35+ skämt för äldre som får dem att skratta

Roliga Spel

MoMo Productions / Getty Images

boys names with meaning

Skratt är ett av de enda verktygen som kan få oss igenom vad som helst. När saker verkar mörka kan en bra chuck ge oss ett bättre perspektiv. Skämt för seniorer är viktigare än någonsin, eftersom många äldre inte kan få kontakt med sina familjer som de brukade på grund av riktlinjer för social distansering. Att inte kunna vara i ett rum med din familj på ett år betyder att du ofta behöver kraften i skämt för att klara dig. Lyckligtvis är skämt för äldre mycket roligt. Dom är inte för smutsig och når vanligtvis en ganska bred publik. Och de är naturligtvis inte elaka. Skämt är inte roligt om någon har potentialen tillskadasvid punchline.

Så här är några skämt för seniorer som kommer att lysa upp dagen med några hjärtliga skratt.

Bästa skämt för seniorer

Ah, de moderna dagarna ...
jag såg just en farfar hjälp en ung som stirrade in i sin telefon för att korsa gatan.
Patient: Läkare, du måste hjälpa mig, jag tror att jag kan se i framtiden.
Läkare: När började det?
Patient: Nästa fredag.
Varför är det inte koalor faktiska björnar ?
De uppfyller inte koalafikationerna.
Vad gör Alexander den store och Nalle Puh ha gemensamt?
De har samma mellannamn.
Vad kallar du björnar utan öron?
B–.
En kvinna sa till sin vän, jag känner att min kropp har blivit helt i form, så jag fick min läkares tillstånd att gå med i ett gym och börja träna .
Hon sa, Så jag bestämde mig för att ta en aerobics-klass för seniorer. Jag böjde mig, vred, gyrat, hoppade upp och ner och svettade i en timme. Men när jag tog på mig trikåer var klassen redan över.
Jag sa till min fysioterapeut att jag bröt armen på två ställen.
Han sa till mig att sluta åka till dessa platser.
En pensionär man frivilligt nu att underhålla patienter i bostadsboende och sjukhus. Han besökte ett sjukhus i Brooklyn och tog med sig sitt bärbara tangentbord.
Efter att ha berättat skämt och sjungit sånger vid patientsängar sa han farväl och jag hoppas att du blir bättre.
En äldre herre svarade: Jag hoppas att du blir bättre också.
Vad kallar du en hippies hustru?
Mississippi.
Hörde du vattenmelonskämt?
Det är ynkligt.
En kvinna i förlossning ropar plötsligt: Borde inte! Skulle inte! Kunde inte! Inte gjorde det! Kan inte!
Läkaren sa, oroa dig inte, det är bara sammandragningar.
Hur håller du en bagel från att komma undan?
Sätt lox på det.
Hur klipper månen håret?
Förmörkelse.
Vad bär advokater inför domstolen?
Rättegångar.
Varför gjorde golfaren ta med ett extra byxa?
Om han fick ett hål i ett.
Konditorer känner till att ålderdom kryper upp dig.
Du vet att du blir äldre när du har en fest och grannarna inte inser det.
Varför flyger måsar över havet?
Om de flög över viken skulle de vara bagels.
Om min kropp var en bil , Jag skulle byta ut det mot en nyare modell.
Varje gång jag hostar, sprutar eller nyser läcker min strålande utstrålning och avgaserna slår tillbaka.
Vad kallar du det när Batman hoppar över kyrkan?
Christian Bale.
Det finns fyra stadier av ålderdom:
Du glömmer namn.
Då glömmer du ansikten.
Därefter glömmer du att blixtlås.
Och slutligen glömmer du att zip ner.
Tre gamla killar är ute och går. Den första säger, Windy, är det inte?
Den andra säger, nej, det är torsdag!
Den tredje säger: Så är jag. Låt oss ta en öl.
Vad kallar du någon utan kropp och näsa?
Ingen vet.
En affärsman gick ombord på en internationell flygning och hittade en snygg ung kvinna som satt bredvid honom med en stor diamantring. Under flygningen frågade han henne om ringen.
Det är Klopman-diamanten, men den kommer med en hemsk förbannelse, sa hon.
Vad är förbannelsen, frågade han.
Hon svarade, herr Klopman.
Hur kan du öka hjärtat din 70-årige make?
Berätta för honom att du är gravid.
Vad kallar du en orm bär en hjälm?
En bra byggare.
Var kan ensamstående män över 70 år hitta yngre kvinnor som är intresserade av dem?
Prova en bokhandel under fiktion.
När du är 20 och du släpper något tar du upp det.
När du är 80 och tappar något bestämmer du att du inte behöver det längre.
Vad gjorde fotbollstränare säga till den trasiga varuautomaten?
Ge mig min quarterback.
Varför fick mannen sparken från apelsinjuicefabriken?
Koncentrationsbrist.
Du vet att du blir gammal när du inte kan gå förbi ett badrum utan att tänka, jag kan lika gärna kissa medan jag är här ...
Det bra med att ha ett dåligt minne är att skämt kan vara roligt mer än en gång.
Varför spelar de inte poker i djungeln?
För många geparder.
Jag gillar att ha samtal med barn. Vuxna frågar mig aldrig vad mitt tredje favoritreptil är.
Ju äldre jag blir, desto tidigare blir det sent.
En av de kortaste testamenten som någonsin skrivits: Att vara sunda tankar spenderade jag alla pengar.
Två äldre kvinnor åt en frukost på en restaurang. Ethel märkte något roligt vid Mabels öra och hon sa, Mabel, visste du att du har ett suppositorium i vänster öra?
Mabel svarade, jag har ett suppositorium?
Hon drog ut den och stirrade på den. Då sa hon, Ethel, jag är glad att du såg den här saken. Nu tror jag att jag vet var mitt hörapparat är.

Dela Med Dina Vänner: