celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

108 Förtjusande olämpliga smutsiga skämt att berätta för dina vänner (och alla andra)

Roliga Spel

Pexels

hur man får en ouija-tavla att fungera

Låt oss vara riktiga: livet kan vara hård . Ibland behöver du lite humor för att få dig igenom dagen. Skratt är trots allt det bästa läkemedlet! Men vissa av oss har lite mer vriden humor än andra. Finns det något roligare än några smutsiga skämt från NSFW som får dig att skratta när du inte borde? Vi tror inte det, och det är därför vi har sammanställt en lista över de bästa smutsiga skämt och one-liners som får dig att kämpa för att hålla ett rakt ansikte.

Massor på denna lustigt olämpliga lista är sexskämt och smutsiga gåtor som är helt olämpliga för barn. (Så ja, håll dem borta från barnen.) Vi har allt från onani-kvicksilver till omogna skämt om skolsex om oralsex. Här är det överraskande: Smutsiga skämt dyker upp (ser du vad vi gjorde där?) Mycket mer än du kanske tror. Du kommer att vilja ha några galna zingers till hands för nästa slumpmässiga tillfälle där du vill böja dina stygga komiska kotletter. Låt det också sägas att du inte behöver känna någon skam för att vara här. Vi är alla vuxna, eller hur? Sex är kul . Sex kan också vara roligt. Och det kan vara båda dessa saker både i och ut ur sovrummet. Det är det som får oss att älska smutsiga skämt ännu mer - de är som en godbit i slutet av dagen, efter sänggåendet, när bara de vuxna är kvar.



Vi tog till och med ut de stora kanonerna genom att kasta in några få smutsiga skämt av knock-knock-sorten . Så fortsätt läsa för att hitta våra favorit stygga funnies. Läs bara inte detta gäng före några stora styrelsemöten - du kommer att kväva ditt skratt hela jävla dagen.

Bästa smutsiga skämt

  1. Varför rodnade ketchupen?
    Han såg salladsdressingen.
  2. Vad frågade elefanten den nakna mannen?
    Hur andas du ur den saken?
  3. Varför bär sjöjungfrun snäckskal?
    Hon växte upp sina b-skal!
  4. Hur är livet som toalettpapper?
    Du är antingen på gång eller tar skit från någon.
  5. Vad säger en bröst till den andra bröstet?
    Om vi ​​inte får stöd kommer människor att tro att vi är nötter.
  6. Vad är sex tum lång, två tum bred och får alla att bli galna?
    En räkning på 100 USD.
  7. Hur ser du en blind man på en nakenstrand?
    Det är inte svårt.

    RELATERAD
    : Dessa förolämpningar och roliga comebacks är gyllene
  8. Vad är skillnaden mellan en mikrovågsugn och en kvinna?
    En man kommer faktiskt att trycka på och dra i mikrovågens knappar och knappar.
  9. Vad kallar du en värdelös hudbit på en penis?
    En man.
  10. Vilken typ av bin gör mjölk?
    Bo-bin.
  11. Knacka, knacka!
    Vem är där?
    Idiot!
    Rövhål vem!
    Öppna dörren och ta reda på det, skitstövel!
  12. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Tara.
    Tara vem?
    Tara McClosoff.
  13. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Jag äter mopp.
    Jag äter mopp vem?
    Du äter din poo ?! Äckligt!
  14. Vad tänds clowner av?
    Ballong sprängdockor.
  15. Vad gör du om din fru börjar röka?
    Sakta ner och använd lite smörjmedel.
  16. Hörde du om mannen som förvandlades till en jätte penis?
    Han var en riktig kuk om det.
  17. Vad säger en kåt groda?
    Gnid det.
  18. Vad kallar du en billig omskärelse?
    En kopia.
  19. Hörde du om den förstoppade revisorn?
    Han kunde inte budgetera, så han var tvungen att arbeta med papper och penna.
  20. Varför korsade spermierna vägen?
    För att jag tog på mig fel strumpa i morse.
  21. Vad har en närsynt gynekolog och en valp gemensamt?
    En våt näsa.
  22. En gammal kvinna gick in på tandläkarens kontor, tog av sig alla sina kläder och spred benen.
    Tandläkaren sa, jag tror att du har fel rum.
    Du satte in min mans tänder förra veckan, svarade hon. Nu måste du ta bort dem.
  23. Vad går hårt och torrt men kommer mjukt och vått ut?
    Gummi!
  24. Ett gammalt par är redo att somna. Den gamla mannen ligger på sängen, men den gamla kvinnan ligger på golvet.
    Den gamle mannen frågar, varför ska du sova på golvet?
    Den gamla kvinnan säger, för att jag vill känna mig svår för en förändring.

Bästa sex skämt

  1. Vad sa klitoris till vulva?
    Allt är bra i huven!
  2. Min flickvän frågade mig om jag röker efter sex ...
    Jag sa att jag inte har tittat.
  3. Vad kallar du en person som inte onanerar?
    En lögnare.
  4. En mask kryper ut ur en hög med spagetti ...
    Det står, fan, det var en hel orgie!
  5. Sex är som en burrito ...
    Packa inte upp eller att barnet är i ditt knä.
  6. En kille sitter på läkarmottagningen.
    Läkaren går in och säger,
    Jag har några dåliga nyheter. Jag är rädd att du måste sluta onanera.
    Jag förstår inte, doktor, säger patienten. Varför?
    För, säger läkaren. Jag försöker undersöka dig.
  7. Vad är skillnaden mellan en G-punkt och en klitoris?
    Män bryr sig inte.
  8. Vilka är de tre kortaste orden på engelska?
    Är den inne?
  9. Vad säger skylten på ett bordell utanför verksamheten?
    Slå den. Vi har stängt!
  10. Varför kommer Dr Pepper i en flaska?
    Eftersom hans fru har gått bort.
  11. Ölflaska: Du bryter mig, du får ett år av otur!
    Spegel: Gillar du mig? Du bryter mig, då får du sju år av otur!
    Kondom: Hahaha ... (Kondom går skrattande)
  12. Vad kallar du en flock kor som onanerar?
    Beef strokin 'off!
  13. Vad är skillnaden mellan din penis och en bonuscheck?
    Någon är alltid villig att spränga din bonus.
  14. Vad sa killen när han fastnade onanerar för en optisk illusion?
    Det är inte hur det ser ut!
  15. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Inte någon.
    Inte någon som?
    Inte någon som får dig avslappnad.
  16. Hur slutade du röka?
    Jag bestämde mig för att röka först efter sex.
  17. Vill du höra ett skämt om min vagina?
    Glöm det. Du får aldrig det!
  18. Vad sa bananen till vibratorn?
    Varför skakar du? Hon ska äta mig!
  19. Varför är onani precis som förhalning?
    Allt är bra tills du förstår att du bara skruvar dig själv.
  20. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Dewey!
    Dewey vem?
    Ser Dewey en kondom? Det är mörkt här inne!
  21. Vad är skillnaden mellan ett däck och 365 använda kondomer?
    Ones a Goodyear. Den andra är ett fantastiskt år.
  22. Häromdagen var jag så frustrerad att jag skrek, Fuck my life.
    Grannen hörde, knulla min fru.
  23. Vad är skillnaden mellan en G-punkt och en golfboll?
    En man söker faktiskt efter en golfboll.
  24. Vad sa penis till slidan?
    Låt mig inte komma in där!
  25. Varför blev kuk galen?
    Någon rörde med huvudet.
  26. Vad är ett annat namn för ett membran?
    En studsmatta för kukar.
  27. Vad sa bananen till vibratorn?
    Är du den som skakar? Jag håller på att bli ätit!
  28. Vad använder Popeye som smörjmedel?
    Olive Oyl.
  29. Varför är tomtens säck så stor?
    Han kommer bara en gång om året.
  30. Vad är bättre än penséer på ett piano?
    Tulpaner på ditt organ!
  31. Vad sa penis till kondomen?
    Täck mig, jag går in.
  32. Varför är det att vinna lotteri som att ha sex med trillingar?
    Med båda kan du säga att du har haft sex identiska bollar.
  33. Vad sa Adam till Eva?
    Gå undan. Jag vet inte hur stor den här saken kommer att växa.
  34. Vad har en penis och en Rubiks kub gemensamt?
    Ju mer du spelar med det, desto svårare blir det.
  35. Min flickvän sa till mig att hon alltid röker efter sex.
    Jag sa till henne att vi skulle använda lite glidmedel nästa gång.
  36. Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna och en glödlampa?
    Du kan skruva av glödlampan.
  37. Varför slog Popeye påven?
    Han hörde att han åkte till Mount Olive.
  38. Jag hade precis sex i en hiss.
    Det var fantastiskt på så många nivåer.
  39. Vad är hastighetsgränsen i sängen?
    Det är 68. När du väl har blivit 69 måste du vända tillbaka.
  40. Vad sa kvinnan när hennes pojkvän grät efter sex?
    Jag lät dig knyta till någon annan.
  41. Vad får du när du skruvar i en lärobok?
    En D i matematik.
  42. Min fru säger att om 1 000 personer röstar för detta skämt, kommer hon att prova anal då och då.
    Så rösta inte förrän på tisdag. Hon är på affärsresa.
  43. Efter ett decennium bedriver polisen fortfarande Viagra-tjuven.
    Han är bara så svår att fånga.
  44. Att övertyga min älskare att ta Viagra var en av de svåraste sakerna jag någonsin har gjort.
  45. Vad gör du när du stöter på en elefant i djungeln?
    Torka av det och säg att du är ledsen.
  46. Hur är det att vara i militären som att få en avsugning?
    Ju närmare du kommer ut, desto bättre känner du dig.
  47. Alla vet att Eva hade ett fikonblad. Men vad hade Adam på sig?
    Ett hål i det!
  48. Vi har precis kommit in i tantrisk sex ...
    Det har länge kommit!
  49. Vad har bridge och sex gemensamt?
    Om du inte har en bra partner, har du bättre en riktigt bra hand!
  50. Livet är som en penis.
    Ofta svårt utan anledning!
  51. Varför är en one-night stand med en man som en snöstorm?
    Du vet aldrig när han kommer, hur många tum du får eller hur länge det kommer att pågå.
  52. Hur blir människor i ett långväga förhållande lätta?
    De har en sexlust.
  53. Vad är skillnaden mellan en pojkvän och en man?
    Sexdriften.
  54. Jag prövade telefonsex en gång ...
    Men hålen var för små.
  55. Min bae berättade för mig att sex är bättre på semester.
    Det var inte det bästa vykortet jag någonsin fått.
  56. Pojkvän: Vill du ha en quickie?
    Flickvän: I motsats till vad?
  57. Varför älskar valrossar en Tupperware-fest?
    De letar alltid efter en tät försegling.
  58. Vad kallar du två jalapeños för att få det på?
    F * cking hot!
  59. En dotter frågade sin mamma, mamma, hur stavar du pungen?
    Hennes mamma svarade, älskling, du borde ha frågat mig igår kväll - det var på tungan.
  60. En kille går in i en bar, och en annan kille säger, jag sov med min fru innan vi gifte oss. Gjorde du?
    Den andra killen säger, jag vet inte. Vad var hennes flicknamn?
  61. Två sexarbetare befann sig på ett gathörn.
    De började diskutera affärer och en av sexarbetarna sa, Japp, det kommer att bli en bra natt, jag känner lukt i luften. Den andra sexarbetaren tittade på henne och sa, nej, nej. Jag burpade bara.
  62. En man och en kvinna började ha sex mitt i en mörk skog.
    Efter cirka 15 minuter står mannen äntligen upp och säger, fan, jag önskar att jag hade en ficklampa!
    Kvinnan säger, också jag, du har ätit gräs de senaste tio minuterna!
  63. En man ska göra hans frus trosor våta, inte hennes ögon.
    En fru ska göra hennes mans kuk hård, inte hans liv.
  64. Varför bär kvinnor trosor med blommor på sig?
    I kärleksfullt minne av alla ansikten som har begravts där.
  65. Hur får du din bae att skrika under sex?
    Ring och låt dem höra det.

Bästa smutsiga puns

  1. Ja, jag har min menstruation.
    Nej, jag agerar inte på äggstockar.
  2. Har du någonsin haft sex när du camping?
    Det är jävligt intensivt (tält).
  3. Slicka mig till glass.
  4. Vad är en kåt pirats värsta mardröm?
    Ett nedsänkt bröst och inget byte.
  5. Vad är skillnaden mellan en snögubbe och en snökvinna?
    Snöbollar.
  6. När ska kondomer användas?
    Varje tänkbart tillfälle.
  7. Jag försöker skriva ett manus till en vuxenfilm ...
    Men det finns bara för många hål i tomten.
  8. Förstoppning är en sådan smärta i röven.
  9. Diarré är ärftlig - den går i dina jeans.
  10. Vad sa orkanen till palmträdet?
    Bättre hålla fast vid dina nötter; detta är ingen vanlig avsugning.
  11. Min vän träffade en manlig porrskådespelare häromdagen.
    Hon sa till mig att han var riktigt kaxig.
  12. Min kollega kan inte längre delta i Innuendo Seminar nästa vecka.
    Jag måste fylla hennes slits istället.
  13. Ett hål hittades i väggen i ett nudistläger.
    Polisen undersöker det.
  14. Låt oss spela snickare.
    Först kommer vi att hamras. Då ska jag spika dig.
  15. Varför är tomtens säck så stor?
    Han kommer bara en gång om året!
  16. Sex på TV kan inte skada ...
    Om du inte faller av.
  17. Jag blev arg på min bae för att dra ut.
    Jag sa till honom att det var ett kukdrag.
  18. Den ubåten är lång, hård och full av sjömän.
  19. Det är inte så att mannen inte visste hur man kan jonglera ...
    Han hade bara inte bollarna för att göra det.