Bara 120+ golfskämt så roligt att de är ett hål i ett

RichVintage / Getty

Golf handlar om mycket mer än att slå ett hål i ett. Det lär ärlighet , hur man går med flödet, fokus, problemlösning och tålamod. Du kan också göra mycket med en polotröja och kakibyxor. Plus, hur många sporter ger dig friheten att korsa ett fält fyllt med grönska och vackra dammar. Om du försöker få dina barn till bli kär med golf och berätta för dem att dessa skämt kan göra tricket . Golf kanske inte fylls med lika mycket kontakt som rugby eller hockey, men det här solo-spelet kan vara lika spännande och roligt.

Det enda golfare älskar mer än golf är några roliga golfskämt. Dessa un-fore-gettable ordlekar, one-liners och skämt kommer att få dig att rulla på greenen mellan putts och kan lindra smärtan av en dålig runda. Det bästa är att om ingen skrattar åt din golfspel, kan du ringa en mulligan och prova nästa på listan! I ingen särskild ordning, här är några av våra favoriter.

RELATERAD : Skratta högt pappa skämtar dina barn kommer att älska

Letar du efter mer skratt? Vi har skämt om andra sporter som basketboll , fotboll , fotboll, och mer!

1. Två golfare är redo att spela på 11: e tee när en begravningskortage passerar. Den första spelaren stannar, doffar mössan och böjer huvudet när korten passerar.
Det var en riktigt trevlig sak att göra, säger den andra golfaren. Det är bra att se att det fortfarande finns viss respekt i världen.
Det är bara rätt, svarar den första golfaren. Jag var gift med henne i 35 år.

2. Det finns tre sätt att förbättra ditt golfspel: ta lektioner, träna ständigt ... eller börja fuska.

3. En golfare hade en fruktansvärd runda - 20-par över de nio främsta med många bollar förlorade i vatten eller grovt. När hans caddy hostade då han stötte sig över en 12-tums putt den 10: e, tappade han den.
Du måste vara den värsta caddy i världen! han skrek.
Jag tvivlar på det, svarade caddie, död-pan. Det skulle vara för mycket av en slump.

4. Vad ska du göra om din golfrunda avbryts av en åskväder?
Gå runt och håll ditt 1-järn ovanför huvudet, för även Mother Nature kan inte slå ett 1-järn.

5. MacDermott och MacDuff satt i klubbhuset en rå, blåsig dag och tinade skägget framför eldstaden medan iskallt regn slog mot fönstren. Paret var tyst länge över sina whiskyer. Slutligen talade MacDermott: Det var ganska en runda golf.
Ja, svarade MacDuff. Samma tid nästa lördag?
Aye, sa MacDuff, om vädret tillåter.

6. Vad är det enklaste skottet i golf?
Din fjärde putt.

7. Efter en särskilt dålig runda såg en golfare en sjö när han gick förtvivlat upp den 18: e.
Han tittade på sin caddy och sa, jag har spelat så dåligt hela dagen, jag tror att jag kommer att drunkna i den sjön.
Caddy, snabbt som ett ögonblick, svarade, jag är inte säker på att du kan hålla huvudet nere så länge.

8. Var kan du hitta 100 läkare på samma plats varje dag?
En golfbana!

9. Vad är skillnaden mellan en golfare och en fiskare?
När en golfare ljuger behöver han inte ta med sig något hem för att bevisa det.

10. En golfare som står vid en tee med utsikt över en flod ser ett par fiskare och säger till sin partner: Titta på de två idioterna som fiskar i regnet.

11. En hackare spelade så dåligt att hans caddy blev alltmer upprörd. Den 11: e låg hans boll cirka 160 meter från greenen och när han tittade upp skottet frågade han sin caddie, tror du att jag kan komma dit med ett 4-järn?
Så småningom svarade caddy trött.

12. Golf är vad du spelar när du inte är i form spela baseboll .

13. En ung man med några timmar att spara en eftermiddag räknar med att om han skyndar sig och spelar väldigt snabbt kan han komma i nio hål innan han måste åka hem. När han är på väg att börja, shufflar en gammal gentleman på tee och frågar om han kan gå med honom. Även om det är oroligt att detta kommer att sakta upp honom säger den yngre mannen självklart. Till sin förvåning spelar den gamle mannen snabbt. Han slår inte bollen så långt, men den går rakt. Dessutom rör sig den gamle mannen utan att slösa bort någon tid.
När de når den 9: e farleden står den unga mannen inför ett tufft skott. Ett stort tall sitter framför bollen, direkt mellan det och det gröna. Efter flera minuters fundering över hur man träffar skottet säger den gamle mannen: Du vet, när jag var i din ålder skulle jag slå bollen precis över det trädet. Med utmaningen framför sig svänger den unge mannen hårt, träffar bollen, ser den flyga in i grenarna, skramla runt och landa med ett dunk en fot från var den började.
Naturligtvis, säger den gamle mannen, när jag var i din ålder var trädet bara tre meter långt.

14. Varför hatar golfare tårta?
Eftersom de kan få en bit.

15. En golfare skivade en boll i ett hönsfält, slog en av hönsen och dödade den direkt. Han var förståeligt upprörd och sökte bonden. Jag är ledsen, sa han, mitt hemska tee-shot träffade en av dina höns och dödade den. Kan jag byta ut höna?
Jag vet inte om det, svarade bonden och funderade över det. Hur många ägg om dagen lägger du?

16. Om du spelar golf på valdagen, var noga med att avge en avstämningsröstning.

17. Golfbollar är som ägg.
De är vita.
Säljs av dussin.
Och en vecka senare måste du köpa mer.

18. Golfer till caddy: Varför tittar du på din klocka? Jag tycker att det är mycket distraherande.
Caddy: Det är ingen klocka, sir - det är en kompass.

19. När hon noterade att hennes man såg mer utåt och missnöjd än vanligt efter sitt veckovisa golfspel, frågade hans fru vad som var fel.
Han svarade: Nå, på det fjärde hålet fick Harry hjärtinfarkt och dog. Det var hemskt! Hela resten av dagen slog det bollen, dra Harry, slå bollen, dra Harry!

20. Problemet med långsamma grupper är att de alltid är framför dig, och de snabba grupperna är alltid bakom dig.

21. Du är sen på tee, John.
Ja, väl en söndag var jag tvungen att kasta ett mynt för att se om jag skulle gå till kyrkan eller gå och spela golf.
Okej, men varför är du så sen?
Jag var tvungen att kasta den 15 gånger!

22. När är det för vått att spela golf?
När din golfbil vänder.

23. Jesus och Moses spelar golf i himlen när de kommer till par-3 17: e hålet, en lång bär över vatten till en ögrön. Moses slår av med ett 3-trä och träffar greenen. Jesus tar ut sitt 5-järn och säger, jag ska slå ett 5-järn eftersom Arnold Palmer skulle träffa ett 5-järn härifrån.
Jesus tejpar upp det och träffar ett upphöjt järnskott som avslutar 25 meter från greenen och i vattnet.
Jesus vänder sig till Mose och säger: Vad sägs om att dela vattnet så att jag kan spela min boll där den ligger?
Moses säger: Inget sätt. Du valde dåraktigt fel klubb på grund av din Arnold Palmer-fantasi och jag kommer inte att vara en fest i den!
Jesus rycker på axlarna och börjar gå på vattnet dit hans boll gick in. Just då ser en fyrkant som närmar sig tee-lådan att Jesus går på vattnet.
En av dem frågar Mose, vem tror den killen att han är, Jesus Kristus?
Moses vänder sig och säger, nej, han tror att han är Arnold Palmer!

24. En dag frågade en spelare sin tränare: Vad går det fel med mitt spel?
Du står för nära bollen efter att du har träffat den.

25. En kille på semester avslutar sin runda och går in i klubbhuset. Huvudproffs säger: Hade du en bra tid där ute?
Mannen svarade: Fabulous, tack.
Du är välkommen, sa proffs. Hur hittade du greenerna?
Sa mannen: Lätt. Jag gick precis till slutet av farlederna och där var de!

26. Vad är en golfares favoritfågel?
Alla fåglar kommer att göra det.

27. Golf är ungefär som skatter ... du går för greenen och kommer ut i hålet.

28. Spelar du från början? sa en spelare.
Den andra svarade: Det är jag verkligen. Varje gång jag slår bollen skrapar jag i huvudet och undrar vart den gick.

29. Efter att ha skivat sitt tee-skott i skogen, går en golfare iväg på jakt efter sin boll, som han hittar bakom ett stort träd. Efter att ha övervägt sin position - och inte vill ta en droppe och förlora ett slag - bestämmer han sig för att haka bollen runt trädet. Han svänger, bollen träffar trädet, ricochets tillbaka på honom och dödar honom omedelbart.
När han öppnar ögonen ser han Pearly Gates och St. Peter stå framför honom. Är jag död? han frågar.
Ja, min son, svarar St. Peter, som tittar över mannen och märker sina klubbar.
Jag ser att du är en golfare, säger St. Peter. Är du bra?
Hej, jag kom hit i två, eller hur?

30. Hur många golfare krävs för att byta glödlampa?
Främre del.

Giphy

31. En vän till Henry dör plötsligt. En vecka senare kommer han tillbaka för att berätta för sin vän hur stor himlen är.
Henry, säger han, du kommer inte tro det, men det finns golf i himlen.
Det är underbart! Svarar Henry.
Var inte så glad, säger hans vän. Du har en starttid planerad till lördag.

32. Varför har golfspelare alltid med sig ett extra byxa?
Om de får ett hål i ett.

33. Montana State Department of Fish and Wildlife uppmanar golfare att vidta extra försiktighetsåtgärder och vara på vakt för björnar när de spelar på golfbanorna i Gallatin, Helena och Lewis och Clark National Forest.
De rekommenderar golfare att bära bullerproducerande enheter som små klockor på sina kläder för att varna, men att inte skrämma björnen oväntat.
De rekommenderar också golfare att bära pepperspray i händelse av ett möte med en björn.
De säger att det också är en bra idé att se efter tecken på björnaktivitet på kurserna. De rekommenderar att golfare utbildas så att de kan känna igen skillnaden mellan en svart björn och en skräp.
Svartbjörnskinn är mindre och innehåller rester av nötter, bär och eventuellt ekorre, kanin eller gopherpäls.
Grizzly bear dropping har små klockor, golfhandskar, solglasögon och andra liknande golfartiklar i sig och de luktar vanligtvis som pepparspray.

34. Mannen som tar golf för att tänka av sitt arbete tar snart upp jobbet för att få sinnet från golfen.

35. En liten flicka var på sin första golflektion när hon ställde en intressant fråga ...
Är ordet stavat P-U-T eller P-U-T-T? Frågade hon sin instruktör.
P-U-T-T är korrekt, svarade instruktören.
P-U-T betyder att placera en sak där du vill ha den. P-U-T-T betyder bara ett meningslöst försök att göra samma sak.

36. Vad är en golfares värsta mardröm?
Bogeyman.

37. Hör den som talar om den dåliga karaktären som köpte en ny uppsättning TaylorMade R7-klubbar? Efter att ha spelat med dem i ett par omgångar återvände han till sin proffsbutik och sa till proffsen: Dessa var de bästa klubbarna jag någonsin har spelat med. Jag kan faktiskt kasta dessa klubbar 40 meter längre än mina gamla!

38. Vilka är en golfares favoritblommor?
Fore-get Me Nots.

39. Fred hade försökt vara särskilt försiktig med sitt språk när han spelade golf med sin predikant. Men på det tolfte hålet, när han två gånger misslyckades med att träffa en sandfälla, förlorade han sin beslutsamhet och lät flyga med en rad utforskningar. Predikaren kände sig tvungen att svara. Jag har observerat, sade han med en lugn röst, att de bästa golfarna inte använder dåligt språk. Jag antar inte, sade Fred, vad i helvete har de att tik om?

40. Golf var en gång en rik mans sport, men nu har den miljontals fattiga spelare!

41. Man och hustru spelade i klubbens blandade fyrhjulingar. Han slog en fantastisk bilresa i mitten - hon skivade det andra skottet i en trädskott. Oförbluffad spelade han ett lysande återhämtningsskott, som gick på greenen en fot från stiftet. Hon stack på putt och skickade den tio meter bortom stiftet. Han ställde upp den långa putten och sjönk den. Till sin fru sa han: Vi måste göra bättre. Det var en bogey fem. Skyll inte på mig, snappade hon, jag tog bara två av dem.

42. Var kan du hitta en golfare på en lördagskväll?
Klubbning.

43. Ett par vars passion hade avtagit såg en äktenskapsrådgivare och gick igenom ett antal möten som gav liten framgång. Plötsligt vid en session tog rådgivaren tag i frun och kyssade henne passionerat. Där sa han till mannen: Det är vad hon behöver varje måndag, onsdag, lördag och söndag. Tja, svarade mannen, jag kan ta med henne på måndagar och onsdagar men lördagar och söndagar är mina golfdagar.

44. Vad är en golfares favoritdansdrag?
Bogey.

45. Jag spelade nyligen en runda golf med en trevlig ung kille. På det första hålet, som var en lång par fyra med vatten till höger och en djup ravin till vänster, tog den unge mannen ut en helt ny hylsa med bollar, tejpade en och slog genast i vattnet till höger . Oförskräckt drog han en ny boll från hylsan och slog också den i ravinen. Sedan tog han den sista bollen från hylsan och slog den också i vattnet. Han sträckte sig sedan i sin väska och drog ut en ny helt ny bollhylsa. Varför slår du inte en gammal boll? Jag frågade. Han svarade, jag har aldrig haft en gammal boll.

46. ​​Jag spelade en gång en bana som var så tuff, jag tappade två bollar i bollbrickan!

47. Arnold Palmer spelar i en stor turnering och kommer till 235 yard par-3.
Efter en del övervägande tar han ut sina 3 strykjärn och seglar bollen 20 fot över stiftet och säkerhetskopierar den till inom 3 fot från stiftet.
En fläkt i publiken sa herr Palmer, hur gör man ett 3-järn-rygg så?
Herr Palmer svarade: Äger du ett strykjärn?
Fläkten sa, Ja, det gör jag.
Hur långt träffar du det? sa Palmer. Cirka 160 meter var hans svar.
Palmer sa lugnt: Vad fan vill du att den ska säkerhetskopiera?

48. I det primitiva samhället, när infödda stammar slog marken med klubbor och skrek, kallades det häxverk; idag kallas det i det civiliserade samhället golf.

49. Nick och Lou ger sig ut för en snabb golfrunda. Eftersom de har kort tid bestämmer de sig för att bara spela 9 hål. Nick säger till Lou, låt oss säga att vi gör tiden värt stunden, åtminstone för en av oss, och ser $ 5 på den lägsta poängen för dagen.
Lou håller med och de tycker om ett fantastiskt spel. Efter det 8: e hålet är Lou framåt med ett slag men skär sin boll i grovt på nionde. Hjälp mig hitta min boll; du tittar där borta, säger han till Nick.
Efter fem minuter har ingen av dem haft tur. Eftersom en förlorad boll har ett tvåtaktsstraff drar Lou en boll från fickan och slänger den till marken. Jag har hittat min boll! meddelar han triumferande.
Nick ser övergiven på honom. Efter alla åren som vi har varit vänner, skulle du fuska mig på golf för bara fem dollar?
Vad menar du fuska? Jag hittade min boll som satt här!
Och en lögnare också! Säger Nick med förvåning. Jag får dig att veta att jag har stått på din boll de senaste fem minuterna!

50. Varför tillbringade Tarzan så mycket tid på golfbanan?
Han perfektade sin gunga.

51. En kollega caddy och jag hjälpte nyligen två åldrade tyskar runt vår kurs. Om jag ännu inte lyckas få bollen i luften utropade den värsta golfaren i paret, antar jag att du aldrig har sett någon spelare värre än mig? Min vän caddy svarade: Det finns mycket värre än du sir men alla slutade spela för många år sedan.

52. En ivrig golfare dör och befinner sig vid pärlportarna. St. Peter säger till mannen att han har levt ett exemplariskt liv och att han kan gå direkt in. Mannen frågar, St. Peter, var är golfbanan?
Jag är väldigt ledsen, svarar St. Peter, men det är en sak vi inte har här.
Mannen vänder sig och bestämmer att han ska se om situationen är bättre i helvetet. På vägen till helvetet hälsas han av djävulen som redan har hört talas om golfarens förkastelse av himlen.
På det här sättet, herre, säger djävulen, de finaste 18-hålen i turneringskvaliteten du sannolikt hittar den här sidan av Augusta, Georgia.
Golfaren ser sig omkring och håller med om att det är den finaste kursen han någonsin har sett och bestämmer att han hellre vill tillbringa evigheten där än i himlen, så han registrerar sig för hela paketet. Så, säger han till djävulen, varför går du inte och skaffar mig några klubbar och bollar så får jag spelet mitt efterliv.
Jag är ledsen, sir, vi har inga.
Vad? säger mannen. Inga bollar eller klubbar för en bra bana som denna?
Nej, sir, säger djävulen djävulskt, det är i helvete.

53. Golf är ett dyrt sätt att spela kulor.

54. En skön dag är John och Don ute och spelar golf när John skivar sin boll djupt i en trädbevuxen ravin. Han tar tag i sitt 7-järn och fortsätter nerför vallen i ravinen på jakt efter sin boll.
Borsten är ganska tjock, men han söker flitigt och plötsligt upptäcker han något glänsande. När han närmar sig inser han att det blanka föremålet faktiskt är ett 7-järn i händerna på ett skelett som ligger nära en gammal golfboll.
John ropar entusiastiskt till sin golfpartner: Hej Don, kom hit. Jag har några riktiga problem här nere.
Don kommer springande över ravinen och ropar: Vad är det, John? Är allt okej?
John ropar tillbaka med en nervös röst, kasta mig mitt 8-järn! Tydligen kan du inte komma härifrån med en sju.

55. Hemligheten med bra golf är att slå bollen hårt, rak och inte alltför ofta.

56. Efter att de gick in i omklädningsrummet gick en annan golfare som hade hört de gamla killarna prata om sitt spel till proffsen och sa: Jag har spelat golf länge och trodde att jag kände alla terminologin i spelet, men vad är en ryttare?
Proffsen sa, En ryttare är när du slår bollen tillräckligt långt för att faktiskt komma in i golfvagnen och åka till den.

57. En amatörgolfare är en som adresserar bollen två gånger ... en gång innan han gungade, och en gång till, efter att ha gungat.

58. Många golfare föredrar en golfbil framför en caddy eftersom den inte kan räkna, kritisera eller skratta.

59. Golf är ett spel där de långsammaste människorna i världen är de framför dig, och de snabbaste är de bakom.

Giphy

60. John och Bob var två av de bitteraste rivalerna på klubben. Ingen av dem litade på den andras aritmetik. En dag spelade de en het kamp och såg varandra som hökar. Efter att ha hålit på den fjärde greenen och markerat sina sex på styrkortet frågade John Bob, vad hade du?
Bob gick igenom rörelserna att mentalt räkna upp. Sex! sa han och korrigerade sig sedan hastigt - Nej, nej ... en fem.
Lugnt markerade John styrkortet och sa högt Åtta! Åtta? Bob sa, jag kunde inte ha haft åtta.
John sa, nej, du hävdade sex, ändrade sedan till fem, men faktiskt hade du sju.
Varför markerade du då åtta? frågade Bob.
John sa till honom: Ett slagstraff för att förbättra din lögn.

61. Det finns inget spel som golf: du går ut med tre vänner, spelar arton hål och återvänder med tre fiender.

62. Golf fick sitt namn eftersom alla andra ord på fyra bokstäver togs.

63. En präst rusade från kyrkan en dag för att hålla ett golfdatum. Han var halvvägs ner på den första farleden och väntade på att slå sitt andra skott när han hörde Fore! och en boll smällde in i ryggen på honom. Snart var golfaren som hade kört på plats för att erbjuda sina ursäkter. När prästen försäkrade honom om att han hade det bra log mannen.
Tack och lov, far! utbrast han. Jag har spelat det här spelet i fyrtio år, och nu kan jag äntligen berätta för mina vänner att jag har träffat min första heliga!

64. Golf: En fem mils promenad präglad med täta besvikelser.

65. Richard Nixon var aldrig mycket golfare.
Han spelade lite när han var vice president främst för att Eisenhower var så passionerad av spelet.
En gång under sitt eget ordförandeskap medan han var i Camp David stötte han på Henry Kissinger. Jag fick 126, sa han
Det är väldigt bra, du är golf förbättrar verkligen, sa Kissinger.
Jag bowlade, Henry, svarade Nixon.

66. Varför fick inte golfspelaren gjort sina läxor?
Han puttade runt.

67. Två golfare ansluter sig till första tee och förklarar var och en att på grund av ett psykologiskt problem spelar de något annorlunda än de flesta golfare. De lär sig snart att de båda har samma läkare som har ordinerat ett spel golf med en imaginär golfboll för att minska stress. Och så börjar de med sina imaginära bollar.
Efter en dag med splittring av fairways och träffar inget mindre än örnar, fåglar och pars når de det 18: e hålet. Den första indikerar för att de är lika i sin poäng att han ska slå först. Så han tappar av med sin imaginära boll. Titta på det, ett vackert skott precis vid kanten av greenen.
Den andra killen träffar sin imaginära boll och indikerar att den också har landat på kanten bredvid den andra bollen. Den första killen ställer upp och dränerar sin 20-fot till botten av koppen. Du skulle inte tro det, min boll rullade bara in i cupen, jag vinner.
Den andra killen svarar, du tror inte heller, du slår bara min boll.

68. En Mac och Jimmy spelade sin hembana. Mac satte ut och gick tillbaka till vagnen. När Jimmy sjönk sin putt hoppade Mac plötsligt ur vagnen och släppte byxorna. Han hade precis satt på ett bi och fick en otäck sting och bad desperat sin partner att få ut stingaren.
Platsen för en man som knäböjde bredvid sin spelpartners nakna bakre ände var för mycket för gruppen som spelade bakom tvånget. Gruppen körde upp till de två golfarna och ställde en enda fråga: Vad var vadet?

69. Golf: En 5-mils promenad med besvikelser

70. Fader O'Malley spelade golf med en församlingsbarn. På det första hålet skivade han i grovet. Hans motståndare hörde honom mumla Hoover! under hans andetag.
På det andra hålet gick bollen rakt in i en vattenfara. Dammsugare! igen, lite högre den här gången.
På det tredje hålet inträffade ett mirakel och fader O'Malleys enhet landade på green bara sex tum från hålet! Prisa gud! Han ställde försiktigt upp putten, men bollen böjde sig runt hålet istället för att gå in.
Vid den här tiden kunde hans motståndare inte hålla tillbaka hans nyfikenhet längre och frågade varför prästen sa Hoover.
Fadern svarade: Det är den största ... dam jag känner.

71. Golf: En 5-mils promenad med besvikelser

72. Ett främmande rymdskepp svävade över en golfbana och två utomjordingar såg en ensam golfare förvånad. Golfaren duffade sitt tee-skott, skakade sitt andra in i grovet, tog tre för att komma ut ur grovet på farleden, skivade nästa skott i buskarna och tog sedan en putter för att få ut det på farleden igen.
Under tiden sa en utomjording till den andra att han måste spela något slags konstigt spel och de fortsatte att observera golfaren. Golfspelaren dödade sedan ett skott i en bunker vid greenen. Han tog sedan flera skott för att komma ut ur bunkeren och slutligen vidare till greenen. Han puttade flera gånger tills han äntligen kom in i hålet.
Vid den här tiden berättade den andra utomjordingarna för sin partner, Wow, nu är han i allvarliga problem!

73. Fairway: En obekant sträcka av tätt klippt gräs som går från tee till green. Din boll finns vanligtvis direkt till vänster eller höger om den

74. Golf kan bäst definieras som en oändlig serie tragedier som döljs av enstaka mirakel.

75. Golf är svårare än baseboll, i golf måste du spela dina fula bollar.

76. Om du tycker att du inte har något emot att spela golf i regnet, snön, även under en orkan, här är ett värdefullt tips: Ditt liv är i trubbel.

77. Golfare som försöker göra allt perfekt innan de tar skott, gör sällan det perfekta skottet.

78. Jag önskar att jag kunde spela mitt vanliga spel ... bara en gång.

79. Termen mulligan är verkligen en sammandragning av frasen maul-it-igen.

80. En gimme kan bäst definieras som ett avtal mellan två golfare ... ingen av dem kan göra så bra.

81. Golf är ett svårt spel. En dag går du ut och skär det och skaftar det, slår i alla fällor och saknar varje green. Nästa dag går du ut och utan anledning alls stinker du verkligen.

82. En intressant sak med golf är att oavsett hur illa du spelar så är det alltid möjligt att bli värre.

83. Jag spelar på 80-talet. Om det är något hetare än så spelar jag inte.

84. Övningströja: En plats där golfare går för att omvandla en otäck krok till en ond skiva

85. Om dina bästa skott är träningsgungan och gimme-putten kanske du vill ompröva det här spelet.

86. Två par njöt av en konkurrenskraftig match med bästa boll ... fruar mot män med förlorarna som köpte lunch och en libation. På det sista hålet var matchen helt jämn och en av fruarna hade en lång, brytande femton fot lång putt för att vinna matchen. Hon reste försiktigt upp bollen och strök med tillförsikt vinnarputten. Tyvärr stannade den tre centimeter kort från hålet ... död på rad.
Hennes man trodde att det här var ett upplopp och skrattande sa, Rätt tåg, fel biljett.
Hustrun misslyckades med att se humorn och inte knäcka ett leende svarade, Inga sovvagnar på det tåget heller

87. Det bästa träet i de flesta golfspelarens väskor är pennan.

88. För vissa golfare är det största handikappet möjligheten att lägga till rätt.

89. En New York-advokat skickade presenter till många av hans klienter. Gåvorna var ärmar av golfbollar, inskrivna med advokatens namn. En av mottagarna skickade tillbaka ett e-postmeddelande till advokaten och sa att det är första gången jag någonsin har fått en advokat att köpa bollarna.

90. Golf är som äktenskap: Om du tar dig själv för allvarligt fungerar det inte ... och båda är dyra.

91. I golf tenderar vissa människor att bli förvirrade med alla siffror ... de skjuter en sex, skriker fram och skriver fem.

92. En amerikaner åkte till Skottland och spelade golf med en ny bekant skotsk golfare. Efter ett dåligt tee-skott spelade han en Mulligan som var extremt bra. Han frågade sedan skotten: Vad kallar du en Mulligan i Skottland?
Vi kallar det 3.

93. Golf! Du slår ner för att få bollen att gå upp. Du svänger åt vänster och bollen går åt höger. Den lägsta poängen vinner. Och dessutom köper vinnaren dryckerna.

94. Oxymoron: En lätt par-3.

Giphy

95. James spelade en golfrunda med klubbproffs en dag och efter 18 hål gick de in i klubbhuset. James frågade proffsen: Vad tycker du om mitt spel?
Proffsen svarade: Du borde förkorta dina klubbar med 1 tum.
James frågade om proffsen trodde att detta skulle hjälpa hans spel.
Till vilket proffsen sa, Nej! Det hjälper dem att passa i papperskorgen!

96. Mulligan: Uppfunnen av en irländare som ville slå ytterligare en 20-yard-grundare.

97. Har du någonsin undrat hur månen fick kratrar?
Tre ord: Chuck Norris golf.

98. Golfspelare: Jag skulle flytta både himmel och jord för att få en fågel idag.
Caddy: Prova himlen. Du har flyttat större delen av jorden redan idag.

99. Fru: Du spenderar alldeles för mycket tid på att koncentrera dig på golf! Kommer du ens ihåg dagen vi förlovade oss?
Man: Visst gör jag det. Det var samma dag som jag sköt till och med par.

100. Var spelar ghouls och spöken sin golf?
På ett golfkadaver.

101. Jag är inte riktigt så dålig att sätta, jag kan bara inte ta en paus.

102. Vad sa Obi-Wan till Luke Skywalker innan han åkte på sin golfrunda?
Må skogen vara med dig, Luke.

103. Varför flisar Sir-Mix-a-Lot alltid bollen bort från flaggstången?
Han gillar stora puttar och kan inte ljuga.

104. Vad tycker en golfare om att höra från sin fru?
Prata fågel till mig.

105. Hörde du om de två killarna som träffades på golfbanan?
Det var början på ett vackert vänchip.

106. Vad kallar du en trollkarl som kan göra sig själv till till golfklubben ?
Harry Putter.

107. Vad gör golfare på sina lediga dagar?
Drälla runt.

108. Varför säger golfproffset dig att hålla huvudet nere under lektionerna?
Så du kan inte se dem skratta.

109. Vilka är de viktigaste komponenterna i en golfares diet?
Mycket grönt och vatten.

110. Golf är den ledigaste sporten ...
Kan du föreställa dig att bara sparka en vit boll runt hela dagen?

111. Hur många golfare krävs för att byta glödlampa?
FRÄMRE DEL!

112. Varför var Askungen så hemsk golfare?
Hennes tränare var en pumpa.

113. Vad kallar du en apa som vinner mästarna?
Sjimpansen!

114. Vad ska NASA göra om det vill utforska vatten på Mars?
Skicka en golfare dit för att slå en golfboll.

115. En skollärare tog sin första golflektion. Är ordet stavat p-u-t eller p-u-t-t? frågade hon instruktören. P-u-t-t är korrekt, svarade han. Put betyder att placera en sak där du vill ha den. Putt betyder bara ett fåfängt försök att göra samma sak.

116. Varför viskar golfannonsörer?
Eftersom de inte vill väcka folket som tittar.

117. En man går genom ytterdörren till sitt hem, tydligt upprörd.
Jag hade en hemsk runda idag, sa han till sin fru.
Å nej! Vad hände älskling? hon svarade.
Tja, sa han, jag slog bara två bra bollar - och det var när jag gick på en kratta.

popular black names

118. En amerikansk medborgare reser på egen hand i Irland. Han bestämmer sig för att spela en runda och paras med tre lokalbefolkningen. Han tar några övningssvängningar, kliver upp till första tee och fortsätter att haka bollen utanför ramarna. Han skakar på huvudet, sträcker sig i fickan och skriver om en ny boll. Han berättar för sina spelpartners att han tar en mulligan. Han hamnar en längs mitten av farleden.
Med ett stort leende frågar han de andra: I USA kallar vi det en mulligan. Vad kallar du det här på Irland? Efter en stunds tystnad svarar en av lokalbefolkningen och slår tre.

119. Vilken skådespelerska är otrolig i golf?
Minnie Driver.

120. Vad sjöng Nat King Cole efter att han vann en golfrunda?
Un-fore-get-get, på alla sätt.

121. Vad skrek föraren på golfvagnen som avskärde honom?
Kyss min putt.

122. Vad stod på skylten ovanför golfklubben?
Drick inte och kör inte. Putt inte ens.

123. En liten flicka var på sin första golflektion när hon ställde en fråga.
Är ordet stavat P-U-T eller P-U-T-T? Frågade hon sin instruktör.
P-U-T-T är korrekt, svarade instruktören.
P-U-T betyder att placera en sak där du vill ha den. P-U-T-T betyder bara ett meningslöst försök att göra samma sak.

Dela Med Dina Vänner: