celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Du kan inte vara förälder med ett giftigt ex, men du kan göra det istället

Moderskap
medföräldraskap

AlexLinch / Getty

Om du har snubblat över den här artikeln efter att ha googlat någon version av, Hur kan jag vara förälder med min giftig ex ? och att ex verkligen råkar vara psykopatisk, narcissistisk , mycket omtvistad eller allt ovanstående, tillåt mig att dra på Drakes ord och ge Cliff Notes-versionen: Om du läser det här är det för sent.

jag älskar inte min familj

Du kan inte vara förälder med en narcissist . Jag upprepar, DU. KAN INTE. MEDFÖRÄLDRAR. MED. A. NARCISSIST.



Oavsett hur flexibel eller fast du är. Oavsett hur hårt du försöker, kommer varje försök att bli den större personen eller döda dem med vänlighet i slutändan misslyckas. Du kan inte vara förälder tillsammans med en giftig person. Anledningen till varför är väldigt enkel -

Samföräldraskap kräver delad ansträngning och delad avsikt.

Tänk på prefixet co - det betyder, gemensamt, gemensamt. Narcissister delar inte samma mål som du. Narcissister kan inte och lägger inte barnets bästa framför sina egna. Försöker att vara förälder med en narcissist liknar rodd med en åra, medan den andra använder sin för att långsamt tillsätta vatten. Din båt kan inte gå rakt när du bara paddlar på ena sidan. Försök så gott du kan, din båt går i cirklar och stoppar bara när den sjunker.

För att vara tydlig är uppbrott svårt för alla. Samföräldraskap är svårare. Och väldigt trevliga, välmenande människor kan också vara idiotiska. När jag säger narcissist talar jag inte i hyperbole, så det är viktigt att du pausar ett ögonblick och verkligen överväger några saker:

Är ditt ex kontrollerande? Känslomässigt kränkande? Okänsligt svårt? Minimerar, förnekar eller förskjuter han / hon skulden? Försöker hon skrämma eller isolera dig eller barnen? Och uppvisar de något tecken på föräldrars alienation ?

Om svaret är nej, bra nyheter! Ditt ex är förmodligen inte en narcissist och du kan förmodligen hitta en väg till fredlig medföräldraskap. Men om du svarade ja på några av dessa indikatorer är det troligt dags att ge upp fartyget.

Per Diagnostisk och Statisiskt Manual av Mentalsjukdomar det finns en lista över nio f aktörer som identifierar en person med narcissistisk personlighetsstörning. Man måste bara träffa fem av dessa för att klassificeras som en narcissist. Dom är:
  • storartad känsla av självbetydelse
  • upptagen med fantasier om obegränsad framgång, kraft, glans, skönhet eller idealisk kärlek
  • tro att de är speciella och unika och endast kan förstås av, eller bör associera med, andra specialister eller högstatuspersoner eller institutioner
  • behov av överdriven beundran
  • känsla av rätten
  • interpersonellt exploaterande beteende
  • brist på empati
  • avund på andra eller en tro på att andra är avundsjuka på dem
  • demonstration av arroganta och hovmodiga beteenden eller attityder

Sans barn, det uppenbara beslutet skulle vara att klippa alla band och aldrig se tillbaka. Tyvärr är det inte alltid ett alternativ. Och i de allra flesta fall är barnen bättre att ha ett förhållande med båda biologiska föräldrarna. Så när ditt ex råkar vara giftigt eller narcissistiskt, parallellt föräldraskap är ditt enda val.

Detta är inte bara semantik - det här är en total förändring av filosofin. Parallell föräldraskap kräver att varje frisk, samarbetsvillig person medvetet avläser och omkopplar:

1. Känna igen dynamiken och känna igen cykeln.

Finns det ett mönster för din kommunikation? Hur ofta är det fram och tillbaka? Hur reaktiv är du? Vad gör saker och ting värre? Har du ångest? Om så är fallet, när och vad höjer det? Vad är du rädd för? Det är inte en retorisk fråga: Vad är du rädd för? Misslyckas som förälder? Att förlora dina barn? Hur har ditt ex manipulerat dig till att tro att du måste engagera dig för att skydda dig själv eller dina barn? Och är den där rädslan överhuvudtaget logisk? Skrik ut det och skriv ner det och reducera det till fakta. Var är du och vad måste förändras?

2. Upprätta nya gränser.

Kommunicera endast via e-post eller en föräldraportal. Webbplatser som Pratande föräldrar är tillåtna i domstol och har läst kvitton, som hindrar ditt ex från att hävda att han / hon inte fick meddelandet. Blockera honom / henne på sociala medier, öka dina integritetsinställningar och sms inte. Upprätta en uppsättning regler för dig själv: Hur ofta kommer du att kontrollera meddelandena och hur länge du väntar på att svara? Ge inte triangulering. Gör regler för när du ska svara på samtal till barnet.

Var rimlig och var taktfull, men dela inte dessa regler med ditt ex. Det här är du som skapar gränser för dig - skapar inte fler sätt för honom / henne att genomsyra din psyke. Exempel: Låt oss säga att du bestämmer dig (och berättar för ditt ex) att alla samtal efter20:00.kommer inte att besvaras. Ex börjar medvetet ringa kl8:01. Du svarar och den tumen förvandlas till en mil. Det gör du inte och du får e-postmeddelanden som säger hur orimlig du är. Mycket få saker är verkligen pressande. Ställ tyst dina regler och kommunicera / underlätta kommunikation när det blir lämpligt. Ge inte ditt ex en öppning för engagemang eller manipulation.

3. Om du inte har ett domstolsbeslut, ansöka om det.

Ta dig tid att planera vad du vill. Om du går inför en domare utan en plan får du ett standardiserat avtal, och de är för föräldrar som kan vara föräldrar, inte för er två. Titta på statens typiska föräldraplan och ändra den till dina barns bästa. Vid första anblicken kanske du tycker att det låter rättvist - men det beror på att du tänker följa det och förväntar dig ömsesidighet. Bli inte tråkig av falskt hopp.

Gå rad för rad och överväga hur ditt ex kan använda villkor för att främja hans / hennes kontroll. Hur kommer han / hon att kommunicera med barnen när de är i ditt hus? Hur utbyts barnen och var? Vad händer om du kommer sent eller blir sjuk eller har bilproblem? Vilken information krävs för att du ska kommunicera om och vilken tidslinje är det för vändning? Vilka beslut, om några, kan du rimligen förväntas ta tillsammans? Och kom ihåg: du behöver en beställning som inte ger ditt ex utrymme för tolkning. Grå område är en licens för att vara svår och ett recept för katastrof.

bästa städer för 30 något singlar

4. Om du redan har ett domstolsbeslut, förvänta dig att ditt ex bryter mot det.

Var tacksam: han / hon visar sina fläckar på ett dokumenterbart sätt. Ta inte upp det med ditt ex, bara tyst notera. När du har byggt upp ett ärende, ta tillbaka ditt ex till domstol. Pressa på för sanktioner och kämpa för ensamma beslutsrättigheter eller vårdnad. Du kanske behöver en tredje part för att underlätta utbytet. Kanske är det inte lämpligt för ditt ex att kommunicera med barnen genom dig. Rådgivning. Övervakade besök. Psykosociala utvärderingar. Vad som än krävs! Sätt alltid deras behov först, men kom ihåg att barn desperat behöver se sina föräldrars hälsosamma gränser. Misbruk mellan generationer är en mycket riktig sak, och bör vara ditt främsta bekymmer. Gör allt du kan för att bryta den här cykeln.

5. Ditt ex kommer att försöka tävla med dig. Engagera dig inte.

Om du inte har märkt det ännu är namnet på spelet Engagera inte. Om du kommer ihåg och följer bara tre ord från denna Magna Carta: Välj. De där. Tre. Om du har majoritetsdelning, har du förmodligen också bördan av majoritetsdisciplinering, majoritetsarbeten och majoritetsskolarbete. Däcken är staplade mot dig i roliga föräldraavdelningen. Släpp det. Låt dina barn vara glada att se ditt ex. Uppmuntra och stödja dem. Var glad för dem. Det är vad du äntligen vill, trots allt - att dina barn ska vara lyckliga.

Barn vill tro att deras föräldrar (plural) hängde månen. Låt dem tro det så länge de kan. Sondra inte dina barn eller dra slöjan från deras ögon. Du kommer att se den glida ner, bara för att dina barn ska skjuta upp den, om och om igen. Ta inte anstöt mot detta. Tänk på hur länge du bodde hos den personen eller hur länge du höll på tanken på medföräldraskap. Att lära sig att du hade fel om en älskad är en svår sanning att svälja, särskilt för ett barn. Trösta dem när de gör ont, men inte bo eller dra ut dem. Låt dem återhämta sig. Vägen är lång och de behöver all hjälp de kan få för att navigera den. Var deras kompass.

6. Förvänta dig att dras genom leran.

Anropar rapporter om missbruk. Gör falska anklagelser. Att sprida rykten om dig till hans / hennes krets (och din). Och de flesta av dessa lögner kommer att vara i form av anklagelser direkt mot dig. Du är en dålig mamma! Du är självisk! Du är osäker! Detta. Är. Kallad. Manipulerade. Stå fast i din sanning. Du behöver inte försvara dig själv eller förklara dina val. Oroa dig inte för att vara den dåliga killen och ta inte beslut av rädsla. Fråga dig själv ofta, om mitt ex inte var med på bilden, vad skulle vara det bästa sättet att hantera (given situation) för mig själv och för mina barn? Nittio gånger av hundra är samma beslut fortfarande rätt beslut.

7. Och sist men inte minst, lev bara ditt liv.

Du är en självständig människa som förtjänar lycka, nöje och kul. Du får göra misstag på vägen. Du får utrymme att växa. Och du behöver inte vara en perfekt förälder eller person. Låt dig inte kvävas av lådan som ditt ex målar dig in i, eller den version av dig som du var långt tillbaka när. Du får ändra och uppriktigt sagt är det hela poängen att ändra. Du kan inte fixa ditt ex, så sluta försöka. Flytta istället fokus inåt. Sätt din mentala hälsa i front, sök råd om det behövs, träna äkta egenvård. Ta dig tid för dig och ditt barn eller dina barn. Omge dig med positiva människor. Ta jobbet, gör flytten, skriv artikeln. Ingenting kommer att störa ditt ex mer än att du lever på dina egna villkor. Så var autentiskt du och gör det med ett leende.

Som de säger är lycka den bästa hämnden.

8. Samföräldra appar till undsättning

Om du har följt alla dessa och har hittat någon form av arbetsrelation för ditt barns skull, finns det fortfarande frågan om samföräldralogistik. Det är här appar för medföräldraskap som avskaffar BS: n för att skicka SMS, skicka e-post, hålla koll på vårdnadsavtal och utgifter är en livlina. Lyckligtvis för dig har vi en lista med över ett dussin sådana appar som gör livet enklare för föräldrar.

Inget mer maila eller hantera ditt ex via text. All kommunikation kan överföras till funktioner i appen, vars innehåll kan vara tillåtet i domstols- och vårdnadstvister. Många sådana appar erbjuder inte en redigeringsfunktion så texten kan inte raderas eller ändras efter det faktum. Detta kan komma till nytta om förhållandet är omstridd.

Relaterat: Narcissistiska föräldrar är bokstavligen oförmögna att älska sina barn