Jag är här för att berätta att pooping efter en C-sektion kan vara brutal

Arbete & Leverans
Jag är här för att berätta att pooping efter en C-sektion kan vara brutal

GongTo / Shutterstock

Innan jag fick barn älskade mina vänner som redan var mammor att fylla mitt huvud med skräckhistorier om förlossning och livet efter att ha fått en bebis.

saker att göra i honolulu med barn

Du kommer aldrig någonsin sova igen, skulle de säga.



Sex kommer att bli en syssla, beklagade de.

Du känner inte igen dina bröst, de skulle sucka.

Men för alla deras oönskade råd, för all visdom som mina vänner försökte ge mig innan jag födde mina egna keruber, nämnde ingen av dem hur det är att bajsa efter att du har haft en C-sektion. Inte en av dem tyckte att det var relevant att förmedla hur det känns efter att tarmarna inte har rört sig på åtta dagar och du har ett gråtande barn i ett hoppstol i badrummet med dig.

Det här är värdefull information som jag behövde ha, människor. Jag var inte beredd.

När min son föddes efter en akut C-sektion var det inte min högsta prioritet att ta en tillfredsställande dumpning. Min kropp gick genom helvetet för att föra barnet ut i världen och jag var mer bekymrad över smärtstillande medel och att kunna sköta barnet som förstörde mina magmuskler än jag rörde tarmarna. Mina fötter var svullna utan att känna igen efter att ha fått 11 påsar med IV-vätska i OR, och jag var så trött att jag faktiskt somnade under middagen den andra natten på sjukhuset.

När vi väl kom hem var mitt liv en suddighet av ömma bröstvårtor, utmattning djupt i mina ben och en oförmåga att prata sammanhängande på grund av en skrikig skrikande baby.

Innan jag insåg hade åtta dagar gått och jag hade fortfarande inte poopat.

Och jag började få panik.

Som en första gången mamma ringde jag naturligtvis mitt OB-kontor och var säker på att det kan ta lite tid för normal tarmfunktion att återvända efter en C-sektion. Sjuksköterskan föreslog att jag skulle ta en pallmjukgörare, försöka slappna av och låta naturen gå. När jag lade på telefonen sa sjuksköterskan i en konspiratorisk viskning, lycka till och godhastighet. Det borde ha varit min första ledtråd att min Hershey-motorväg skulle ha en kolossal trafikstockning.

När jag började känna ett mullrande i magen samlade jag min nyfödda, hoppsätet, telefonen, blöjorna och i princip hela innehållet i min blöjväska och åkte till läger i mitt badrum. Jag antog med rätta att det skulle ta ett tag tills magin hände och jag ville vara beredd. Jag inbäddade min son i hans hoppstol, drog ner mina byxor och slog mig ner på tronen med mycket mindre ceremoni än jag tror att drottning Elizabeth har när hon sitter på sin tron. Hon har åtminstone en krona.

Och sedan kom magont. Snabbt och rasande pressade mina tarmar och vridde sig när de tappert försökte skjuta stenar så hårt som kol genom tarmen. Jag dubblade, svettade och bad till Gud att ta mig snabbt. När jag vred mig fram och tillbaka på toaletten var jag ganska säker på att jag såg Gud och alla hans änglar skratta åt mig när jag ropade. Jag är inte säker, men jag tror att jag kanske till och med har bakåtplankat på toaletten i ett försök att bara få min förstenade tootsie att rulla ut så fort jag kunde.

Nu är det här med att återhämta sig från en C-sektion: Dina magmuskler har delats upp och sys ihop igen och detta orsakar ett problem när du måste anstränga dig för att skjuta en sten av en citronstorlek ur ett hål på storleken av en Brysselkål. Mina ansträngningar hade dock inte gått till spillo. Min ledning var på väg att komma ut, och jag var hemma. Jag behövde kunna trycka sugaren ur röven och andas en söt lättnad av en fungerande tarm. Men varje gång jag pressade var jag ganska säker på att mitt snitt skulle öppnas precis där i badrummet, och uppriktigt sagt hade jag inte tid för den där skiten.

När min son lustigt skrek från sitt hoppstolshelvete, efterklang badrumsväggarna med ljudet av min ansträngning och hans krav på sjuksköterska. Jag var i min hysteri orolig att grannarna skulle ringa polisen eftersom jag för sent insåg att mitt badrumsfönster var vidöppet och därmed fick alla vittna om min höga nedstigning till helvetet.

I ett försök att begränsa situationen gjorde jag vad någon självrespektande postpartumkvinna skulle göra: Jag torkade bort svetten från pannan, vacklade till mitt sovrum, fördömde hälften av min bajsränna fördömd och tog en kastkudde från min säng . När jag tog mitt ställe tillbaka på min tron, kramade jag min magmuskler med den lilla biten av Pottery Barn-himlen och skrek blodigt mord när jag släppte lös raseriet av tiotusen kvinnor efter förlossningen på toaletten. När jag hörde dunket och ljudet av min avföring träffa botten av toaletten som en blyballong, lät jag mig försiktigt tillbaka och vilade mitt huvud på väggen.

Söt släpp.

Jag hade gjort det.

Jag hade överlevt den första poop-post C-sektionen och levt för att berätta historien.

Efter min prövning gled jag på golvet, kröp över till min son och lyfte upp honom till mitt bröst. När han ammade hungrigt insåg jag att det nu var mörkt och jag hade tappat en hel eftermiddag och försökt ta en dumpning. Och det är moderskap i ett nötskal.

När jag satt där på den svala plattan kom min man in, som just återvänt från jobbet och såg mig synen på en hög på golvet. Han tittade sig omkring, bedömde tyst situationen och sade försiktigt, jag ska beställa avhämtning till middag. Hur känns det?

Jag tittade på honom, lyfte ögonbrynet och sa, jag gör inte en skit.

presentidéer för nya båtägare

Relaterat: Sanningen om C-sektion Mamas