60+ college skämt som visar att högre lärande är roligt

MGM / Getty

Du behöver inte ha en högskoleexamen för att hitta högre utbildning roligt. Det finns något universellt relatabelt (och komiskt) om studenter, sovsalar och allt annat som är inblandat i att få en grundutbildning. Du har din excentriska lärare . Alla är på en Ramen nudel diet . Studenter gå till skolan i deras PJ. Högskolornas skämt skriver i princip själva, tycker du inte? Och hej, det är hälsosamt att kunna skratta åt det. Annars kan dina studielån sänka dig till tårar.

Så om du själv är högskoleexamen kommer följande 60+ skämt och ordlekar att få dig att se tillbaka på dina collegeår och skratta av dig.

positive affirmations for birth

1. 1. Hur vet du att du har gått på college för länge?
      Dina föräldrar har slut på pengar!
   2. Varför hoppade solen över college?
      Det har redan en miljon grader.
   3. Vad sa buffeln till sin son när han åkte till college?
      Bison.
   4. Om pilgrimer reste på Mayflower, vad reser studenter på?
      Stipendier.
   5. Högskolestudent: Hej pappa - jag har några bra nyheter för dig!
      Fader: Vad, son?
      Högskolestudent: Kommer du ihåg att $ 500 du lovade mig om jag gjorde dekanens lista?
      Fader: Det gör jag verkligen.
      Högskolestudent: Tja, du får behålla det!
   6. Professor: Varför gör finnar hemska fångar?
      Eftersom de fortsätter att bryta ut!
   7. En ny student vid Harvard stoppade en upperclassman och frågade, var är biblioteket?
      Upperclassman sa, Avsluta aldrig en mening med en preposition. Poliser gör det på TV, men det är inte så att säga.
      Den nya studenten sa, ursäkta mig. Var är biblioteket, MORON?
   8. En historikprofessor och en psykologprofessor satt ute vid en nudistkoloni. Historikprofessorn frågade: Har du läst Marx? Psykologprofessorn svarade: Ja. Jag tror att det är från korgstolar.
   9. Vad kallar du vandrande amerikanska högskolestudenter?
      Den gående skulden.
   10. Mitt lokala college har ett program som låter studenter tjäna sin undervisning genom att arbeta i bageriet på campus.
       Möjligheten är inte öppen för alla. Det körs på en strikt knåd-att-veta-basis.
   11. Jag tror college idrottare bör få betalt till spela sport .
       Förutom Tennessee. De är volontärer.
   12. När jag berättade för min familj att jag tog examen från clown college ...
       Alla skrattade åt mig.
   13. Arbetsgivare: Glöm allt du lärde dig på college. Du behöver inte att det fungerar här.
       Potentiell anställd: Jag gick aldrig på college.
       Arbetsgivare: Åh, förlåt. Tyvärr är du inte kvalificerad att arbeta här.
   14. Två gymnasieelever diskuterar sina framtida college-planer.
       Den första säger, jag planerar att gå in på jordbruk. Det är vad min far gjorde och det tjänar bra pengar.
       Den andra frågar, vilken typ av jordbruk? Vete, majs, boskap?
       Jag vet inte, man; det finns så många fält att välja mellan, svarar det tredje.
   15. En kompis till mig gick på college, läste veterinärmedicin och utbildades i taxidermi. Hur som helst får du tillbaka din hund, säger han.
   16. Vad är en Gen Z’ers favoritskola?
       Juli
   17. Vad kallar du ett provrör med högskoleexamen?
       En graderad cylinder.
   18. Min fru blev besviken över att få reda på den verkliga anledningen till att mitt smeknamn på college var The Love Machine.
       Det beror på att jag suger på tennis.
   19. På college var jag så trasig att jag inte kunde betala elräkningen.
       Det var de mörkaste dagarna i mitt liv.
   20. Min gamla flickvän ville att jag skulle göra hennes läxor på college-algebra för henne.
       Men uppriktigt sagt ville jag inte lösa för ex.
   21. En högskoleprofessor var mycket orolig för sin senaste studie om jordbävningar.
       Det visar sig att hans resultat var på skakig mark.
   22. Min pappa sa till mig att högskolorna slår hårt spökskriven uppsatser?
       Jag frågade, vad sägs om mumieskrivna uppsatser?
   23. Varför hoppade noten från college?
       Eftersom det inte kunde välja en major.
   24. Vad gjorde Chuck Norris berätta för sin far när han åkte till college?
       Du är husets man nu.
   25. Dekanen för ett högskola sa till auditoriet: Den kvinnliga sovsalen kommer att vara utanför gränserna för alla manliga studenter, så också den manliga sovsalen för kvinnliga studenter. Alla som fångas på att bryta mot denna regel får böter på 20 USD första gången. Vem som helst som fångas och bryter mot denna regel andra gången får böter på $ 60. Att fångas en tredje gång kommer att medföra en rejäl böter på $ 180. Har någon några frågor? Vid detta lyfte en elev i publiken sin hand och frågade, Er ... hur mycket för ett säsongskort?
   26. Hur många doktorander tar det för byt glödlampa ?
       Bara en, men det kan ta dem mer än fem år att göra det.

       

       RÄV

   27. En sökande intervjuades för antagning till en framstående läkarutbildningen . Berätta för mig, frågade intervjuaren, var förväntar du dig att vara tio år framöver?
       Låt oss se, svarade eleven. Det är onsdag eftermiddag. Jag antar att jag ska vara på golfbanan nu.
   28. Alla broderskapsbröderna lämnade huset under en långhelg förutom Grady, som bestämde sig för att stanna kvar och få studera. En natt hörde Grady ett ljud under sin säng. Han fruktade att det kunde vara en inbrottstjuv, lutade sig över och viskade, någon där?
       Nej, sade inbrottstjuven.
       Det är roligt, sa pojken till sig själv. Jag kunde ha svurit att jag hörde ett ljud!
   29. En ung man satte sig igenom college som servitör. När han gav en matställe räkningen, frågade middagen, vad är det vanliga tipset?
       Det här är min första dag här, men de andra killarna säger att om jag får en fjärdedel av dig kommer jag att klara mig bra, svarade studenterna.
       Är det så? snarkade middagen. Tja, bara för att visa dem hur fel de har, här är fem dollar.
       Tack! svarade eleven. Jag lägger detta i min skolfond.
       Vad pluggar du? frågade middagen.
       Studenten log och sa, Tillämpad psykologi.
   30. En högskolestudent i en filosofikurs tog sin första examen. På tidningen fanns det en enda rad som helt enkelt sa: Är det en fråga? - Diskutera.
       Efter en kort tid skrev han: Om det är en fråga är det här ett svar.
       Studenten fick ett A på tentamen.
   31. En dag står en högskoleprofessor, efter att ha blivit irriterad i sin högskoleklass, upp framför klassen och frågar om någon i klassen är en idiot och, om det finns en, ska de stå upp.
       Efter en minut står en ung man upp. Professorn frågar sedan den killen om han faktiskt tycker att han är en idiot. Pojken svarade: Nej, jag ville bara inte se dig stå där ensam.
   32. Vad är definitionen av en optimist?
       En högskolestudent som öppnar sin plånbok och förväntar sig att hitta pengar.
   33. En lingvistikprofessor föreläste en dag för sin engelska klass.
       På engelska bildar en dubbel negativ en positiv, sade han. På vissa språk är dock, som ryska, fortfarande ett negativt negativt. Det finns dock inget språk där en dubbel positiv kan bilda ett negativt.
       En röst från baksidan av rummet sa: Ja, rätt.
   34. Hur fick broderskapsbror en stöta på huvudet?
       Han försökte ett fatfat.
   35. En professor har ett klassrum fyllt med studenter som håller på att ta en filosofifinal. Den enda frågan på testet är, varför? Alla studenter börjar skriva feberaktigt. En student skriver dock: Varför inte? och lämnar. Professorn ger honom omedelbart en A.
   36. Vad är det bästa sättet att spara pengar under college?
       Använd Happy Hour som ditt huvudalternativ.
   37. Två föräldrar pratade en dag och frågade den andra vad deras son tog på college. Den svarade: Han tar vartenda öre jag har!
   38. Astronomiprofessor: Vad orsakar en halvmåne?
       Högskolestudent: När du inte kan få dina jeans över låren.
   39. Vad är skillnaden mellan en amerikansk student och en engelsk student?
       Cirka 3000 miles.
   40. Vad får du om du korsar en student och en utlänning?
       Något från ett annat universum.
   41. Kemiprofessor: Nu, klass, här har jag en bägare av H2SO4, och här har jag en guldring. Antag att jag släpper ringen i svavelsyran. Kommer guldet att lösas upp?
       Student: Nej.
       Professor: Bra. Och vill du snälla berätta för oss varför inte?
       Student: Om det skulle lösa sig, skulle du inte lägga in det.
   42. På ett sätt är högskolor och galna asyl båda mentala institutioner. Den största skillnaden är att du måste visa en viss förbättring för att utexaminera ett asyl.
   43. En student kommer tillbaka till sovsalen och hittar sin rumskompis nära tårar.
       Vad är det, kompis? han frågade.
       Jag skrev hem för att mina föräldrar skulle skicka pengar så att jag kunde köpa en bärbar dator, och de skickade mig den bärbara datorn, stönade han.
   44. En far, som passerade genom sonens högskolestad sent en natt på affärsresa, trodde att han skulle besöka pojken ett överraskande besök. Anlände till broderskapshuset knackade han på dörren. Efter flera minuters knackning drev en sömnig röst ner från fönstret på andra våningen.
       Whattya vill?
       Bor Jimmy Duncan här? frågade fadern.
       Ja! svarade rösten. Släpp honom på verandaen så tar vi hand om honom på morgonen.
   45. Hur mår din sång? Är han en av de ljusa unga männen i detta område som går på college för ett stipendium?
       Nej. Han går på college på en andra inteckning.
   46. En kvinna ringde till dekanen på högskolan som hennes nybörjare skulle gå till.
       Jag är orolig. Jag vet inte vem min son kan umgås med. Han har inte den typ av pengar som alla andra studenter har.
       Dekanen svarade: Nåväl, han kan umgås med fakulteten.
   47. Vad gjorde musiktjuven göra på college?
       Anteckna.
   48. Vad kallar du en hotdog på college?
       En FRAT-korv.
   49. Vad gör katter stora på college?
       Strängteorin!

50. Hur många broderbröder krävs för att byta glödlampa?
Ingen. Det är vad löften är för.

51. Jag vill återskapa en scen från Femtio nyanser av grått . Känner du den där hon får jobb direkt från college?

lecithin supplement breastfeeding

52. Gymnasieelever: Du har precis satt i en stol i fyra år. Hur skulle du vilja göra det igen, men den här gången betalar du för det?

53. När jag gick på college städade min rumskamrat mitt rum och jag städade hennes rum.
Vi var städerska för varandra.

54. Vilken form av konst är mycket populär bland högskolebarn?
Ramen klotter.

55. Min rumskamrat på college var besatt av att försöka upptäcka det största kända primtalet.
Jag undrar vad han gör nu.

56. På college bodde jag på en husbåt och började träffa flickan bredvid.
Så småningom drev vi isär.

mom essentials after birth

57. Tack, studielån, för att du fick mig igenom college.
Jag tror inte att jag någonsin kommer att kunna betala tillbaka dig.

58. Jag kommer inte ihåg vad jag studerade på college.
Jag hoppade över kurser till en viss grad.

59. 2020 använder jag äntligen min högskoleexamen. Vad var det?
Maskkommunikation.

60. Jag var så trasig på college att jag ibland var tvungen att välja tvättmedel och frukost.
Det var allt eller muffin.

scar essential oils

61. Varför går sällskapstjejer i grupper om tre eller fem?
Eftersom de 'inte ens kan!

62. Som college-flicka förstod jag aldrig hela Sorority-saken
Allt är grekiskt för mig.

63. Jag bestämde mig för att överraska mina föräldrar genom att besöka från college utan förvarning - bara för att ta reda på att de hade tagit semester och inte lämnat nycklarna. Inte ett problem, men allt jag behöver göra är att prata med dörrlåset.
De sa alltid till mig att kommunikation är nyckeln.

64. Min college-rumskompis var besatt av att försöka upptäcka det största kända primtalet.
Jag undrar vad han gör nu.

65. Vad sa buffeln när hans barn åkte till college
Bison.

66. Jag har varit vänner med en liten grupp andra kemi-huvudämnen sedan college.
Jag antar att du kan säga att vi utvecklade starka obligationer.

Dela Med Dina Vänner: