celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

135 Silly Doctor Skämt Visst att kittla din roliga ben

Roliga Spel
läkare skämtar

Carol Yepes / Getty Images

Det medicinska området 2021 har inte varit det mest hoppfulla rummet i år, men om det finns något som lyser upp ett humör är det en corny skämt . Förutom att vara läkarexperter är läkare också specialister på komfort, vilket innebär att de alltid har de bästa skämt. Sjukhuset kan vara en stressig plats och det kan vara svårt att göra det Fortsätt vara positiv , särskilt när du är sjuk. Att ta itu med läkare är aldrig särskilt roligt, men det här är doktorskämt!

Det är helt naturligt och förståeligt att vara nervös före ett läkarbesök. Så, vilket bättre sätt att lindra skakningar före mötet än att bläddra i några dumma läkerskämt? När allt kommer omkring, skratt är den bästa medicinen. Och när världen vänder sin uppmärksamhet under COVID-19-pandemin till hedra sjuksköterskor , läkare och annan vårdpersonal , de kan också behöva ögonblick i dessa mörka tider . Med detta i åtanke har vi gått vidare och sammanställt de bästa skämt om läkare vi kunde hitta. I fullständig redogörelse är många av dessa fåniga. En hel del är direkt corny. Men - vågar vi säga det? - de kommer säkert att kittla ditt roliga ben medan du väntar på att träffa en läkare.

Vill du fortsätta skratta? Kolla in våra andra skämt på poliser , advokater , revisorer , och mer.

  1. Läkare, läkare, kommer jag att kunna spela fiol efter operationen?
    Ja självklart.
    Bra! Jag kunde aldrig förr!
  2. Knacka, knacka!
    Vem är där?
    Colin vem?
    Colin doktorn ... Jag är sjuk!
  3. Man: Min fru är gravid och hennes sammandragningar är bara två minuters mellanrum!
    Läkare: Är det hennes första barn?
    Man: Nej, din idiot! Det här är hon Make !
  4. Varför gick dalmatinern till ögonläkaren?
    Han fortsatte att se fläckar.
  5. Patient: Läkare, vad ska jag göra om min temperatur stiger en punkt eller mer?
    Läkare: Sälj!
  6. Läkare: Jag har några dåliga nyheter och några mycket dåliga nyheter.
    Patient: Tja, kan lika gärna ge mig de dåliga nyheterna först.
    Läkare: Laboratoriet ringde med dina testresultat. De sa att du har 24 timmar att leva.
    Patient: 24 TIMMAR! Det är hemskt!! Vad kan vara värre? Vilka är de mycket dåliga nyheterna?
    Läkare: Jag har försökt nå dig sedan igår.
  7. Patient: Läkare, jag tror att jag slukade en kudde.
    Läkare: Hur mår du?
    Patient: Lite nere i munnen.
  8. En man går in på ett läkarkontor. Han har en gurka i näsan, en morot i vänster öra och en banan i höger öra.
    Vad är det för fel på mig? frågar han läkaren.
    Läkaren svarar: Du äter inte ordentligt.
  9. Man: Läkaren sa att han skulle ha mig på fötterna om två veckor.
    Fru: Och gjorde han det?
    Man: Ja, jag var tvungen att sälja bilen för att betala räkningen.
  10. Vad sa läkaren till raketskeppet?
    Dags att få ditt booster-skott!
  11. Vad sa en tonsil till den andra tonsillen?
    Klä dig ut - läkaren tar ut oss!
  12. Patient: Jag ser alltid fläckar framför mina ögon.
    Läkare: Hjälpte inte de nya glasögonen?
    Patient: Visst, nu ser jag fläckarna mycket tydligare.
  13. Läkare: Sjuksköterska, hur mår den lilla flickan som sväljer tio kvarter i går kväll?
    Sjuksköterska: Ingen förändring ännu.
  14. Patient: Läkare, jag får halsbränna varje gång jag äter födelsedagstårta.
    Läkare: Ta av ljusen nästa gång.
  15. Håller ett äpple om dagen läkaren borta?
    Bara om du riktar det tillräckligt bra.
  16. Varför sade läkaren till sjuksköterskorna att vara tysta när de gick förbi medicinskåpet?
    Så de skulle inte väcka sömntabletterna!
  17. Varför gick madrassen till läkaren?
    Det hade vårfeber.
  18. Vad vill du inte höra mitt i operationen?
    Var är min klocka?
  19. Hörde du om killen som förlorade hela sin vänstra sida?
    Han är okej nu!
  20. Läkare: Du är väldigt sjuk.
    Patient: Kan jag få en andra åsikt?
    Läkare: Ja, naturligtvis! Du är också mycket ful.
  21. Vem ringer du när du behöver läkare omedelbart?
    Närmaste golfbana.
  22. Patient: Läkare, jag har svalt en sked.
    Läkare: Sitt ner och rör inte.
  23. Varför gick gräshoppan till läkaren?
    Han kände sig hoppande.
  24. Hur många läkare krävs för att skruva in en glödlampa?
    En för att hitta en glödspecialist, en för att hitta en glödlampainstallationsspecialist och en för att fakturera allt till Medicare.
  25. Jag gick till läkaren och han sa att jag hade akut blindtarmsinflammation och jag sa jämfört med vem?

    läkare skämtar

    Saturday Night Live / NBC

  26. Patient: Någon bestämde sig för att graffiti mitt hus igår kväll!
    Läkare: Så varför berättar du för mig?
    Patient: Jag förstår inte skrivningen. Var det du?
  27. En läkare går in i ett personalmöte med en rektal termometer gömd bakom örat. En sjuksköterska frågar honom varför han har en termometer bakom örat?
    Läkaren tar tag i termometern, tittar på den och utropar, jävla, någon har ett hål i min penna!
  28. Varför gick repet till läkaren?
    Den hade en knut i magen.
  29. Läkare, jag hör ett ringande ljud?
    Svara sedan på telefonen.
  30. Vad föreskrev läkaren till mannen som inte kunde sluta bryta vind?
    En drake.
  31. Mannen sa till sin läkare att han inte kunde göra alla saker runt huset som han brukade göra. När undersökningen var klar sa han, jag kan ta det. Berätta för mig på vanlig engelska vad som är fel med mig.
    Tja, på vanlig engelska svarade läkaren, du är bara lat.
    Okej, sa mannen. Ge mig nu den medicinska termen så att jag kan berätta för min fru.
  32. Läkarens son: Tja, pappa, nu när jag startar min egen praxis, ge mig några riktlinjer för framgång.
    Läkarens far: Skriv alltid dina recept oläsligt och dina räkningar läsbart.
  33. Sekreterare: Läkare, det finns en patient på nätet som säger att han är osynlig.
    Läkare: Tja, säg honom att jag inte kan se honom just nu.
  34. Patient: Läkare, läkare, jag tror att jag tappar minnet!
    Läkare: När hände det?
    Patient: När hände vad?
  35. Varför gick skopan till läkaren?
    Han hade ett hink ansikte.
  36. En man återvände till USA efter en utomlandsresa och kände sig mycket sjuk. Han går för att träffa sin läkare och skyndas omedelbart till sjukhuset för att genomgå ett stort antal omfattande tester. Mannen vaknar efter testerna i ett privat rum på sjukhuset och telefonen vid sängen ringer.
    Det här är din läkare. Vi har fått tillbaka resultaten från dina tester och vi har upptäckt att du har ett extremt otäckt virus som är extremt smittsamt!
    Åh nej, ropar mannen. Han är i panik nu. Vad ska du göra, doktor?
    Vi ska sätta dig på en diet med pizzor, pannkakor och quesadillas.
    Kommer det att bota mig? frågade mannen förhoppningsvis.
    Läkaren svarade: Nej ... men det är den enda maten vi kan få under dörren.
  37. Patient: Läkare, berätta för mig hur jag kan betala dig för din vänlighet.
    Läkare: Du kan betala kontant, med check eller postanvisning.
  38. Vad kallar du en läkare som fixar webbplatser?
    En URL-logist.
  39. Varför gick Dracula till läkaren?
    Han kunde inte stoppa kistan!
  40. När jag berättade för läkaren om min minnesförlust fick han mig att betala i förskott.
  41. Var går sjukbåtar för att bli friska?
    Till bryggan!
  42. Läkaren sa till sin patient att sluta använda en Q-Tip, men den gick in i ett öra och ut i det andra.
  43. Varför är en läkare alltid lugn?
    De har många patienter.
  44. Jag sa till min läkare att jag bröt armen på två ställen.
    Hon sa till mig att sluta åka till dessa platser.
  45. Varför gick roboten till läkaren?
    Hon hade ett virus!
  46. Patient: Läkare, läkare, jag stod på en LEGO!
    Läkare: Försök att blockera ut smärtan.
  47. Patient: Läkare, läkare, jag kommer att dö om 59 sekunder!
    Läkare: Vänta, jag är där om en minut.
  48. Ett skelett gick till läkaren.
    Läkaren tittade på skelettet och sa: Är du inte lite sen?
  49. Vad sa ballongen till läkaren?
    Jag känner mig yr.
  50. Jag gick till läkaren i morse och sa: Jag har svalt en golfboll.
    Läkaren sa, Ja, jag kan se att det har gått ner en farled.
    RELATERAD: 100+ skämt och pojkar berättar bara roliga lärare
  51. Varför tog läkaren en röd penna till jobbet?
    Om hon ville ta blod!
  52. Varför träffade jultomten med läkaren?
    Han hade låg älva aktning.
  53. Varför gick häxan till läkaren?
    Hon hade ett yr.
  54. Patient: Läkare, läkare, jag har en jordgubbe fast i örat!
    Läkare: Oroa dig inte, jag har lite grädde för det.
  55. Varför bär kirurger masker?
    Så ingen kommer att känna igen dem när de gör ett misstag.
  56. Läkaren stod vid sängen till en mycket sjuk patient och sa, jag kan inte dölja det faktum att du är väldigt sjuk. Finns det någon du vill se?
    Ja, svarade patienten svagt. En annan läkare.
  57. En man som arbetar med en elsåg sågar av misstag alla 10 fingrarna. Han rusar till akuten.
    Läkaren säger: Ge mig fingrarna så får jag se vad jag kan göra.
    Men jag har inte fingrarna!
    Varför tog du inte fingrarna ?! frågar den otroliga läkaren.
    Doc, jag kunde inte hämta dem.
  58. Läkare: Vad verkar vara ditt problem?
    Patient: När jag står upp känner jag mig yr i en timme?
    Läkare: Försök att stå upp en timme senare.
  59. Varför gick datorn till läkaren?
    Den trodde att den hade en terminal sjukdom.
  60. Hur botade läkaren den osynliga mannen?
    Han tog honom till ICU.
  61. Hur vet du att din läkare är en vampyr?
    Han drar ditt blod från din hals med ett sugrör!
  62. Patient: Läkare, läkare, jag är beroende av bromsvätska.
    Läkare: Nonsens, man - du kan sluta när som helst.
  63. En läkare ordinerar av misstag sin patient ett laxermedel istället för hostesirap. Tre dagar senare kommer patienten för kontroll och läkaren frågar, ja? Hostar du fortfarande? Patienten svarar, nej, det är jag rädd för.
  64. Patient: Läkare, min son har svalt en penna. Vad kan jag göra?
    Läkare: Använd en penna tills jag ser honom.
  65. Min läkare frågade om jag fick tillräckligt med motion. Räknas sex som träning? Jag frågade. Ja, det är en mycket bra träningsform, svarade han. Då är svaret nej, sa jag.
  66. Varför träffade Elsa inte en läkare för halsont och hosta?
    En förkylning störde henne ändå aldrig.
  67. En liten pojke hade en förälskelse på sin lärare, men hon träffade en läkare. Så pojken tog med sin lärare ett äpple varje dag.
  68. En gammal dam går till läkaren. Hon nämner att det spelar ingen roll vad som helst när hon springer, de är alltid tysta och luktar inte. För att illustrera sin poäng låter hon en gå.
    Gammal dam: Se, doktor, det var tyst, och jag luktar ingenting.
    Läkare: Jag förstår, jag ska ge dig ett recept, då vill jag att du kommer tillbaka om en vecka och ser hur du går framåt.
    En vecka senare kommer den gamla damen tillbaka.
    Gammal dam: Jag vet inte vad du gav mig, doktor, men nu luktar min farts hemskt!
    Läkare: Bra! Nu när vi har fixat dina bihålor kan vi arbeta med din hörsel.
  69. Varför gick bananen till läkaren?
    Det gjorde han inte peeling väl.
  70. Patient: Läkare, läkare, jag tror att jag förvandlas till gardiner.
    Läkare: Ta dig ihop!
  71. En man går till läkaren för en kontroll.
    Man: Går det bra, doktor?
    Läkare: Du är i allvarlig fara - Merkurius är i Uranus.
    Man: Jag köper inte det astrologiska nonsens !
    Läkare: Inte heller jag. Min termometer bröt.
  72. Den gamle mannen satt på undersökningsbordet på läkarmottagningen och fick hörseln kontrollerad. Läkaren stökte sitt lätta omfång i den gamla mans öra och sa, Hej, du har ett suppositorium i örat!
    Råttor, sa den gamle mannen. Nu vet jag vart mitt hörapparat gick.
  73. Varför måste kalendern besöka läkaren?
    Det hade en fruktansvärd årsvärk.
  74. För två år sedan sa min läkare att jag skulle bli döv.
    Jag har inte hört från honom sedan.
  75. Patient: Läkare, läkare, jag känner mig som en hund.
    Läkare: Hur länge har du känt så här?
    Patient: Sedan jag var valp.

    läkare skämtar

    30 Rock / NBC

  76. Vad får du när en läkare går tillbaka i tiden för att lära sig medicin?
    Ett par o 'docs.
  77. Patient: Läkare, jag behöver din hjälp. Jag är beroende av att kolla min Twitter.
    Läkare: Jag är så ledsen; Jag följer inte.
  78. Jag minns fortfarande dagen som läkaren sa till mig att jag var tyst.
    Jag hade inga ord.
  79. Patient: Kommer denna salva att rensa upp mina fläckar?
    Läkare: Jag lovar aldrig utslag.
  80. Vad är det bästa stället att gömma sig för en läkare?
    Äppelodlingen.
  81. Patient: Läkare, jag tror att jag har blivit biten av en vampyr.
    Läkare: Drick det här glaset vatten.
    Patient: Kommer det att göra mig bättre?
    Läkare: Nej, men jag kan se om nacken läcker.
  82. En man går till läkaren för att få en fysisk. Han säger till läkaren att inte vara orolig, men han har fem penisar.
    Läkaren säger, Fem penisar ?! Hur passar dina byxor?
    Mannen svarar, Som en handske.
  83. Patient: Läkare, jag mår mycket bättre nu. Snälla ge mig din räkning.
    Läkare: Var lugn. Du är inte tillräckligt stark för detta än.
  84. En kvinna gick till sitt läkarmottagning med ett till synes obotligt fall av hicka. En ny läkare undersökte henne och efter några minuter började hon skrika och sprang ner i korridoren. En äldre läkare stoppade henne och frågade vad problemet var. Efter att hon förklarat gick den äldre läkaren till den nya läkaren och sa: Vad är det med dig? Fru Terry är 63 år, hon har fyra vuxna barn och sju barnbarn, och du sa till henne att hon var gravid?
    Den nya läkaren log och sa, botade hon hicka, eller hur?
  85. Patient: Läkare, läkare, jag fortsätter att se in i framtiden.
    Läkare: När började detta?
    Patient: Nästa tisdag.
  86. Jerry är på sjukhuset och återhämtar sig efter operationen när en sjuksköterska frågar honom hur han mår.
    Jag är okej, men jag tyckte inte om det ord på fyra bokstäver som läkaren använde vid operation, svarade han.
    Vad sa han? frågade sjuksköterskan.
    HOPPSAN!
  87. Patient: Läkare, du sa till mig att jag har en månad att leva och sedan skickade du en räkning på 1 000 dollar. Jag kan inte betala det före månadens slut!
    Läkare: OK, då har du sex månader att leva.
  88. Läkaren tog sin patient in i rummet och sa, jag har några goda nyheter och några dåliga nyheter.
    Patienten sa: Ge mig de goda nyheterna först.
    De kommer att namnge sjukdomen efter dig.
  89. Patient till vän: Jag träffade läkaren idag om min minnesförlust.
    Vän: Vad sa han?
    Patient: Han bad mig att betala honom i förskott.
  90. Läkare: Jag lämnade av misstag mina handskar i magen under din operation. Vi måste öppna dig igen.
    Patient: Skämtar du med mig ?! Vet du vad, ta den här $ 10-räkningen och köp ett nytt par!
  91. En cykel rullar in på läkarmottagningen. Det står, Doc, du måste hjälpa mig! Jag kan inte hålla mig från att gäspa hela dagen.
    Läkaren säger, ja, jag tror att det beror på att ni är två trötta.
  92. Receptionist: Läkaren är så rolig; han har dig i stygn.
    Patient: Jag hoppas inte - jag kom bara in för en kontroll.
  93. När jag blev inlagd på sjukhuset för ett ingrepp frågade kontoristen efter min handled och sa: Jag ska ge dig ett armband.
    Har den rubiner och diamanter? Jag frågade.
    Nej, sa han. Men det kostar lika mycket.
  94. Jag sa till läkaren att jag inte ville ha en hjärnoperation. Men han ändrade mig.
  95. Patient: Läkare, läkare, jag känner mig som en morot.
    Läkare: Ge dig inte i en gryta.
  96. Vem är den coolaste läkaren på sjukhuset?
    Höftkonsulten.
  97. En man går in på läkarmottagningen och säger, doktor, jag har svalt en klocka. Vad ska jag göra?
    Ta dessa piller, säger läkaren. De ska hjälpa dig att fördriva tiden.
  98. En väldigt arg kvinna stormade upp till receptionistens skrivbord på ett läkarkontor.
    Någon stal min peruk medan jag opererades igår, klagade hon.
    Läkaren kom ut och försökte lugna ner henne. Jag försäkrar dig att ingen i min personal skulle ha gjort något sådant, sa han. Varför tror du att det togs här?
    Efter operationen märkte jag att peruken jag hade på var snygg och ful.
    Jag tror, ​​förklarade kirurgen försiktigt, det betyder att din grå starroperation var en framgång.
  99. En hypokondriak sa till sin läkare att han var säker på att han hade en dödlig sjukdom.
    Nonsens, skällde läkaren. Du skulle inte veta om du hade det. Med den specifika sjukdomen finns det inget obehag av något slag.
    Å nej! skakade patienten. Det är mina symptom exakt!
  100. En man går till läkaren med en uppblåsthet. Läkaren frågar, hur ofta passerar du gas? och mannen svarar 10 till 15 gånger i timmen. Läkaren går tillbaka till sitt kontor och återvänder med en stolpe med en järnkrok. Mannen skriker: Vad ska du göra med det, Doc?
    Läkaren svarar, jag ska öppna några fönster.
  101. Hur fann du att läkaren var falsk? Hon hade bra handstil.
  102. Läkare frågar var det gör ont, men pressar sedan på det.
  103. Min hudläkare avskedades idag.
    Jag får höra att han fattade för många beslut.
  104. En hudläkare tjänar en förmögenhet på att sälja hudkräm och springer iväg med pengarna.
    Ryktet säger att han senast sågs på väg till en aktuell ö.
  105. Varför gick kungen till tandläkaren?
    För att få tänderna krönt!
  106. Vad sa domaren till tandläkaren?
    Svär du att dra i tanden, hela tanden och ingenting annat än tanden?
  107. En mamma tog sin dotter till läkaren för att diskutera flickans konstiga matvanor.
    Hela dagen ligger hon i sängen och äter jäst och bilvax. Vad kommer att hända med henne?
    Så småningom, sade läkaren. Hon kommer att stiga upp och lysa.
    RELATERAD: 100+ sorgliga citat som får dig att känna alla känslor
  108. Varför gick kudden till läkaren?
    Han kände sig fyllda!
  109. Hörde du den om bakterien?
    Glöm det; Jag vill inte sprida det.
  110. Varför gick kakan till sjukhuset?
    Han kände sig riktigt klumpig.
  111. Mitt ex hamnade i en dålig olycka nyligen.
    Jag sa till läkarna om fel blodgrupp. Nu vet hon verkligen hur avslag känns.
  112. Varför gick biblioteksboken till läkaren?
    Det behövde checkas ut.
  113. Patient: Jag börjar glömma saker, läkare.
    Läkare: Sedan när har du haft detta tillstånd?
    Patient: Vilket tillstånd?
  114. Vad är skillnaden mellan fågelinfluensa och svininfluensa?
    För det första får du behandling; för den andra får du oinkment.
  115. Jag är ledsen, sa läkaren till sin patient. Du har en sällsynt och mycket smittsam sjukdom. Vi måste sätta dig i karantän, så får du bara mat med ost och bologna.
    Kommer det att bota mig? frågade patienten.
    Jo, nej, svarade läkaren, men det är den enda maten som passar under dörren.
  116. Mitt barns barnläkare avbröt mitt möte eftersom jag var sen för fem minuter
    Han har väldigt lite patienter.
  117. Jag har aldrig vaccinerat några av mina barn.
    Jag betalar bara barnläkaren för att göra det.
  118. Hörde du om förlossningsläkaren som blev stand-up komiker?
    Tydligen handlar det om leverans för vissa människor.
  119. Vad kallar du en pensionerad militärofficer som heter Kenneth som blir förlossningsläkare?
    General Ken OB.
  120. Jag kan inte tro att jag ville bli barnläkare.
    Jag kan inte ens leverera ett skämt.
  121. Skynda dig, läkare. Min son svalde ett rakblad.
    Var inte panik, jag kommer omedelbart. Har du gjort något än?
    Ja, jag rakade mig med den elektriska rakhyveln.
  122. Läkare, läkare, du måste hjälpa mig - jag kan bara inte hindra mina händer från att skaka!
    Dricker du mycket?
    Inte riktigt - jag släpper ut det mesta!
  123. Patient: När jag dricker kaffe har jag den här skarpa, lidande smärtan.
    Läkare: Försök att komma ihåg att ta bort skeden från koppen innan du dricker.
  124. Patient: Läkare, min botten gör ont.
    Dok: Kan du berätta exakt var det gör ont?
    Patient: Rätt runt ingången.
    Doc: Så länge du kallar det en entré kommer det att skada.
  125. En man går till läkarna och säger, doktor, jag tror att jag blir döv!
    Och läkaren säger: Kan du beskriva symtomen?
    Mannen svarar, Ja, Homer är fet och Marge har blått hår.
  126. Läkare: Jag har mycket dåliga nyheter. Du har influensa och Alzheimers.
    Patient: Tja, åtminstone har jag inte influensa.
  127. Läkare: Du är lika frisk som en häst!
    Jimmy: Det är jättebra.
    Läkare: En häst med njurstenar.
  128. Patient: Läkare, är testresultaten färdiga än? Jag dör av nyfikenhet!
    Läkare: Heh ... inte bara av nyfikenhet.
  129. Läkare: Snabbt, han tappar mycket blod. Han behöver en infusion - vad är hans blodgrupp ?!
    Sjuksköterska: B-positiv.
    Läkare: Jag försöker, men han har tappat mycket blod.
  130. Läkare: Vill du först ha goda eller dåliga nyheter?
    Patient: Goda nyheter, snälla.
    Läkare: Tja, de heter en sjukdom efter dig.
  131. Hörde du om optikern som föll i hans linsmaskin?
    Han gjorde ett skådespel av sig själv.
  132. Vad sa mannen till röntgenteknikern efter att ha slukat lite pengar?
    Ser du någon förändring hos mig?
  133. Kvinna: Min man svällde en aspirin av misstag. Vad ska jag göra nu?
    Läkare: Ge honom huvudvärk nu; vad annars!
  134. Jag: Ska du inte behandla mig?
    Läkare: Jag behandlar dig.
    Jag: Du stirrar bara på mig.
    Doc: Det kallas tyst behandling.
  135. Läkare: Jag väntar bara på din röntgen.
    Kvinna: Men jag har aldrig träffat någon som heter Ray.
    Läkare: Aaaaand vi kanske gör en hjärnskanning.

Dela Med Dina Vänner: