110+ lustiga och absurda 'New Girl'-citat att dela med rumskamrater
Roliga Spel
RÄV
Ny tjej katapulterade till framgång strax efter premiären 2011 - och med goda skäl. Skildrar ett gäng 30-somethings som fortfarande försöker lista ut deras skit, den älskade showen var relaterad till många tittare. Med Zooey Deschanel som ledande dam Jess, den enda kvinnliga rumskompis på loft lägenhet av killar , Ny tjej fick oss att skratta tills det slutade 2018.
Men vem säger att det verkligen är över?Medan vi fortfarande sörjer slutet på serien, TV-komedin gav oss tillräckligt lustiga citat och en-liners för att få oss att fnissa för alltid.En show lever vidare genom sina omgångar och dess bästa linjer! Mellan Jess och Nick Miller finns det tillräckligt med roligt foder för framtida generationer att snubbla på och uppskatta för alltid. Eller, du vet, de kan bara kolla in den här webbplatsen.
Vi har därför sammanställt en lista med över 50 av våra favoriter Ny tjej citat. Läs vidare och sola i visdom av Jess, Nick , Schmidt , Winston , Coach och Cece. (Obs! Vi använder ordet visdom väldigt löst.)
Jess
- Så när jag gör kycklingdansen gör jag det lite annorlunda. Istället för att göra klappar, gillar jag att pricka. Det är mer realistiskt.
- Blast från det förflutna, hur är det med röven?
- Jag ville bara lyssna på Taylor Swift ensam!
- Min första förälskelse var på en Batman-tårta, men mina första sexuella känslor handlade om tonåriga Simba för att han var riktigt het och jag tycker fortfarande att han är varm.
- Jag tar den starkaste drycken du har, och även en vinspritzer på sidan om jag inte gillar det.
- Jess: Jag hade mitt bästa kön igår kväll.
Nick: Åh så var det du? Jag trodde att det var ett par bråk.
Jess: Det var det inte. Det var jag. Att ha sex. Jag lämnade min kropp, gick upp till himlen, såg mina farföräldrar, tyckte att det var konstigt att jag såg mina farföräldrar, kom ner igen. Jag blev varulv. Jag skrämde några tonåringar. Jag kom tillbaka in i min kropp. Det enda är att han tycker att jag heter Katie och att jag är en dansare och eller något som involverar dockor. - Ni utesluter kvinnor utifrån deras bröststorlek? Det är den minst viktiga delen av kvinnans kropp! Om du inte är en bebis. Är ni barn?
- Min pojkvän tror inte på banker. Det är tidigt i förhållandet. Jag rakar mig fortfarande över knäet. Vet vad jag menar?
- Nick har ingen livsplan. Han har ingen dagplan. Jag hittade en gång en anteckning som han skrev till sig själv som sa: ”Sätt på byxor.”
- Jag vill inte kyssa och berätta, men jag förstörde min byrå under samlag. Ska du åka till Ikea med mig?
- Jag saboterades av min babybox.
- Jag hoppas att du gillar feministiska rants, för det är typ av min grej.
- Nick är inte ens en man. Han är någon form av man-pojke, man-barn-hybrid. Häromdagen var jag tvungen att säga till honom att han inte skulle dra i hundens svans.
- Rosa vin gör mig slampig.
- Jag lockas bara av killar som är rädda för framgång och tycker att någon berömd stal deras idé.
- Jag mår nog bra. Men jag kan också vara död.
- Om någon av er korsar mig ska jag sparka bort testiklarna från kroppen. Städa av. Du kommer att se ut som Ken-dockor där nere!
- Jag kan lika gärna ringa dig Bro till Terabithia för att du får barn att gråta.
- Jag vill ha passion. Även om det är svårare och gör ont mer.
- Du gör ett stort, livsförstörande misstag genom att flytta in hos en kvinna som förvandlade dig till en agorafobisk, sköldpaddsansluten, gränsad alkoholist.
- Allt du säger låter väldigt läskigt när du inte har på dig byxor.
- Jag känner att en fet man sitter på livmodern!
- ”För när du väl har sett min kropp kommer du att bli hjärndöd och ha minnesförlust.” Skicka. Å nej! Autokorrigering ändrade 'kropp' till 'köttbar'.
- Jag trodde att vi pratade om att du inte hade din duschblöja i köket.
- Nippel play-off-gränser.
RÄV
NicK
- Kan jag få alkohol?
- Jag gillar att bli äldre. Jag känner att jag äntligen åldras till min personlighet.
- Jag vill döda dig för att jag respekterar dig. Jess! Jag tror att jag förstår jakt!
- Vi försöker inte vara elaka. Vi vill bara inte att du ska vara dig själv ... på något sätt.
- Jag kan inte gå i fängelse! Jag är för sarkastisk för de vita gängen!
- Jag har bestämt mig för att ge upp kvinnor och lägga all den energin i tomater.
- Varje gång en man vill visa en kvinna hur man gör något bakifrån är det bara för att han vill ha en ursäkt för att komma riktigt nära och andas i nacken. Titta på vilken sportfilm som helst.
- Ska jag jämföra dig med en sommardag? Nej, en sommardag är inte en tik!
- Schmidt sparkade mig, och nu får jag aldrig använda den här portföljen jag köpte, och det var $ 19!
- Jag vill bara göra en drink som en kolgruva vill ha. Rakt framåt. Ärliga. Något som säger, 'Jag arbetar i ett hål.'
- Jag är inte övertygad om att jag vet hur man läser, jag har just lagrat många ord i minnet.
- Jag gillar chipmunks mer än ekorrar.
- Jag kan inte tro att jag är den nykter. Det har faktiskt aldrig hänt tidigare i mitt liv.
- Min begravning är min tid att lysa!
- Att ljuga får mig att svettas. Det är därför jag inte kan spela poker eller prata med gravida kvinnor.
- Du kan inte sätta på diskbänken när någon är i duschen. detta är inte något snyggt hotell!
- Jag är 30 år gammal och har tissat i varje pool jag har varit i. Varenda en.
- Nick Miller. Omvandlar citronad till citroner sedan 1981.
- Jag har aldrig varit en inspiration förut. Jag gillar inte så mycket ansvar.
- Jag flyttade till Los Angeles för att komma närmare valarna så att jag kunde spela in dem.
- Jag vägrar att betala för weefee.
- Hon har det jättehjärtat som är en del av kompassen och en del ficklampa, och hon är bara den största personen jag någonsin har träffat.
- Titta på det teckensnittet! Vad är detta? Amatörtimme? Använd åtminstone Palatino.
- Jag blev kär i Jess i samma ögonblick hon gick genom dörren.
- Jag dansar inte! Jag är från den staden i 'Footloose.'
- Jag hanterar inte exer, de är en del av det förflutna. Du bränner dem snabbt och ger aska åt Poseidon!
- Jag är ganska säker på att jag får en hjärtattack och jag har inte ordnat för någon att rensa min internethistoria. Jag byggde inte en bomb, jag var bara nyfiken.
- Ångrar jag det? Ja. Skulle jag göra det igen? Förmodligen.
- Jag är inte en framgångsrik vuxen. Jag äter inte grönsaker och / eller tar hand om mig själv.
Schmidt
- Gamla människor skrämmer mig. Med händerna och benen. De är som folkversionen av veckade byxor.
- Jag är som en hebreisk gepard.
- Bönor är inget annat än fuktiga nötter.
- Kan vi bara ta en minut för att fira mig?
- Jag är som en sexuell snöflinga. Varje natt med mig är en unik upplevelse.
- Ekonomin stinker, bin dör och filmer är i stort sett alla uppföljare nu.
- Jag är lika arg som en pappa i trafiken!
- Om du för en sekund föreslår att jag inte vet hur man öppnar en musikal, hur vågar du dig!
- Det finns gott om saker att vara nere om. Underskottet, luftföroreningar i Kina, Hobbiten var inte så bra.
- Du nekades en mobiltelefon eftersom du har kreditbetyget för ett hemlöst spöke.
- Fuktig handduk. Fuktig! Det är som en riktigt stor våt tupplur. Jag känner att jag slickas av en golden retriever!
- Om du behöver mig kommer jag att vara i mitt rum och lyssna på lite vanligt hip-hop.
- Tja, Nick, jag har tårar. Plumb ut. Nu är allt som återstår bara gulaktig goo. Det stämmer, Nick, goo.
- Sjuka människor ville ha mig, döende ville vara jag. Jag var det totala godisbandpaketet.
- Schmidt händer.
- Lagar du en frittata i en kastrull? Vad är det här - fängelse?
- Jag hatar din mustasch för att jag saknar din överläpp.
- Jag är ekorren och du är min mutter. Vintern kommer, och jag ska förvara dig i min kindflicka.
- Bli av med det, Jess. Pine har ingen plats på detta loft. Det är ved från fattiga människor och uthus.
- Jag kanske inte är Abraham Lincoln, men jag bevittnade frigörelsen av en svart kille ikväll ... från ett fruktansvärt förhållande.
- Om potten var ett piano skulle Nick vara en nioårig kinesisk tjej.
Winston
- Skulle jag ta en selfie varje vecka med min katt om jag inte gick ut med rockaren?
- Winston: Det är som att presidenten och vice presidenten inte är bästa vänner.
Nick: De är inte bästa vänner.
Winston: Kom igen, alla vet att de är bästa vänner. - Kan jag intressera dig för lite vitt ljud?
- Det är pickles pågår.
- Lördag är en dag för att sova, och fan, det tar du inte ifrån mig!
- Det finns inget som en känsla av en eld, en nybakad kaka och den söta, söta smaken av sprickor i lungorna.
- Winston: De kallar mig Prank Sinatra!
Nick: Nej, du kallar dig Prank Sinatra! - Vet du vad som skulle vara trevligt? En bröllopsinbjudan graverad på en tallrik. Vilket magiskt bröllop skulle det vara.
- 'Eye of the Tiger' är den största låten som någonsin skrivits. Det är så coolt att det avslutade det kalla kriget!
- Jag är ganska säker på att de kallar henne 'The Fish' för att hon är tuff men rättvis, som mycket fisk jag har träffat.
- Jess: Ibland tror jag att jag föddes upp i ett laboratorium för att hjälpa människor.
Winston: Vet du vad mer de uppfödde i ett laboratorium? Mops.
Tränare
- Vem pratar med dig, skräpman från depressionstiden?
- Fortsätt springa annars dödar jag din familj!
- Jag behöver alla hålla käften.
- Dina åsnor tillhör mig nu.
- Det är vad som händer, det är vad som händer. Ingen tvekan. Diggity.
- Jag vill kväva dig tills dina ögon bokstavligen dyker upp ur ditt huvud.
- Jag hatar när Schmidt gråter. Han låter som ett spöke som sjunger 'Hey Ya.'
- Kan inte stava sex utan 'ex.'
- Jag tar soptippar stående!
- Lifehack: Läs din telefon på toaletten som alla andra.
- Relationer är fängelser.
- Om något är sött med Winston är det hans gäspning.
Cece
- Jag använder mitt brudkort!
- Jag har gjort med hälften av killarna i det här rummet.
- Schmidt: Inga signaler.
Cece: Säg bara ”betydande andra”. - Titta på din front, för vi har ryggen!
- Du dricker på en tisdag och du är lärare.
- Jag brukade bara tänka om jag föreslog att jag skulle märka att det hände.
- Schmidt: Gillar du mig? Gillar du min personlighet?
Cece: Jag blev också förvånad. - Jag fick din text. När du går igenom ett 'Taylor Swift-liknande utbud av känslor' borde jag komma över, eller hur?
- Vi kommer att spela True American eftersom jag vill. Jag använder mitt brudkort!
- Det faktum att strumpor finns är bevis skor fungerar inte.
- Bara för att en läskig man skrek sitt namn i ditt ansikte betyder inte att du inte kan gilla skullbad.
- Lycka till med dessa två, för om de blir riktigt hungriga är alla spel avstängda.
- Du kan ha en känslomässig koppling till en sko vid sidan av vägen.
- Å nej. Jag är ensamstående och jag kysste en annan ensamstående vuxen. Vad händer?
- Vill du lägga pengar på det här?
- Låt mig inte skratta åt dig.
- Han är en total Matthau. Han tar dig.
- Att plocka ludd från en mans ärm är den mest intima gesten.
Dela Med Dina Vänner:
