celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

135 One-Liner-skämt lika roliga som de är roliga

Roliga Spel
en liner skämt

Hero Images / Getty Images

I skämtvärldshierarkin är one-liners en pärla: de är lätta att komma ihåg, tar ingen tid att berätta, och om de är utformade precis rätt packa ett mäktigare slag än ett skämt med en längre uppsättning. Tyvärr hamnar de ofta i samma kategori som dåliga skämt. Vem älskar inte något gott dåliga skämt - vi gör! Men one-liners behöver inte ta med sig krångel, några av dem är smarta, insiktsfulla och håller fast vid dig i åldrar. Mamma och pappa är säker på att de kommer att älska dessa one-liners, smarta skämt och roliga skämt . Fastän knock-knock skämt är klassiker , ibland är det bäst att hoppa över installationen och gå direkt till munkavle . Det fångar lyssnare ur vakt och är ett utmärkt sätt att få ett snabbt skratt.

Några av de bästa skämtarna är inte långa eller komplicerade alls. Ibland är de roligaste skämtarna så enkelt som en fras . Visst, knock-knock-skämt är klassiska, men om din lilla eller dina vänner är otåliga typer, kan one-liners vara snabbare.Den här listan får dig att skratta ... eller åtminstone le! Läs vidare och lägg till dessa one-liner skämt i din samling så att du kan skramla bort dem vid din nästa roliga familjesammankomster .



Letar du efter fler funnies att lägga till i din skämtlista? Vi har pappa skämtar , ko skämt , och mycket mer!

  1. Jag kan inte tro att jag fick sparken från kalenderfabriken. Allt jag gjorde var att ta en ledig dag!
  2. Pengar pratar. Min säger alltid adjö.
  3. Jag gick till läkaren om mina korttidsminnesproblem - det första han gjorde var att få mig att betala i förskott.
  4. Du har två delar av hjärnan, vänster och höger. På vänster sida finns inget rätt och på höger sida finns inget kvar.
  5. Varför surar bin? De kommer inte ihåg texterna!
  6. Jag har en hund som ger mig villkorslös kärlek, men jag har också en katt som påminner mig om att jag inte förtjänar det. Det handlar om balans.
  7. Stava inte en del bakåt. Det är en fälla.
  8. Idag bankade en man på min dörr och bad om en liten donation mot den lokala poolen. Jag gav honom ett glas vatten.
  9. De flesta är chockade när de får reda på hur illa jag är som elektriker.
  10. Jag tycker det är ironiskt att färgerna rött, vitt och blått står för frihet tills de blinkar bakom dig.
  11. Är din botten avundsjuk på mängden skit som kommer ut ur munnen?
  12. Det finns en ny restaurang som heter Karma. Det finns ingen meny. Du får vad du förtjänar.
  13. Hörde du om killen vars hela vänstra sida amputerades? Han är okej nu.
  14. Tack för att du förklarade ordet många för mig, det betyder mycket.
  15. Jag hoppas att när jag oundvikligen kvävs till döds av gummibjörnar, säger folk bara att jag dödades av björnar och lämnar det åt det.

    one liner skämt: scooby doo

    Giphy

  16. Jag räckte av misstag till min fru en limpinne istället för chapstick. Hon pratar fortfarande inte med mig.
  17. Jag läser en bok om anti-gravitation. Det är omöjligt att lägga ner.
  18. Jag skulle ursprungligen inte få hjärntransplantation, men då ändrade jag mig.
  19. R.I.P kokt vatten. Du kommer att bli dimma.
  20. Alkohol är ett perfekt lösningsmedel: det löser upp äktenskap, familjer och karriärer.
  21. Jag fick ett nytt par handskar idag, men de är båda vänster som å ena sidan är jättebra, men å andra sidan är det helt enkelt inte rätt.
  22. Min fru fick precis veta att jag bytte ut vår säng med en studsmatta. Hon slog på taket.
  23. Vad är det bästa med att bo i Schweiz? Flaggan är ett stort plus.
  24. Ateism är en icke-profetorganisation.
  25. Hörde du om killen som slogs i huvudet med en burk läsk? Han skadades inte för att det var en läsk.
  26. Framtiden, nutiden och det förflutna gick in i en bar. Saker blev lite spända.
  27. Vid vilken ålder är det lämpligt att berätta för min hund att han har adopterats?
  28. Jag fick precis veta att jag är färgblind. Diagnosen kom helt ur lila.
  29. Jag köpte några skor från en droghandlare. Jag vet inte vad han snörde dem med, men jag har snubblat hela dagen.
  30. Min chef kommer att sparka den anställde med den värsta hållningen. Jag har en aning, det kan vara jag.
  31. Jag började med ingenting, och jag har fortfarande det mesta.
  32. Rökning kommer att döda dig ... bacon kommer att döda dig ... och ändå kommer rökning av bacon att bota det.
  33. Jag var beroende av hokey pokey ... men tack och lov, jag vände mig själv.
  34. Inkluderade Noa termiter i arken?
  35. Mannen som skapade autokorrigering har dött. Restaurang i fred.
  36. Jag trodde tidigare att jag var obeslutsam, men nu är jag inte så säker.
  37. Min fru gillar det när jag blåser luft på henne när hon är varm, men ärligt talat ... Jag är inte ett fan.
  38. Jag hatar verkligen ryska dockor, de är så fulla av sig själva.
  39. Första gången jag fick en universell fjärrkontroll, tänkte jag på mig själv, detta förändrar allt.
  40. Jag vägrade att tro att vägarbetaren stjäl från sitt jobb, men när jag gick hem till honom var alla skyltar där.
  41. Jag bestämde mig nyligen för att sälja min dammsugare - allt jag gjorde var att samla damm.
  42. PMS-skämt är inte roligt - period!
  43. Där det finns en vilja finns en släkting.
  44. Det är svårt att förklara ordlekar för kleptomaner - de tar alltid saker och ting bokstavligt.
  45. Jag gillar att hålla händer i filmerna, vilket alltid verkar skrämma främlingar.
  46. Kvinnor ska inte få barn efter 35, men 35 barn räcker!
  47. Det finns tre typer av människor. De som kan räkna och de som inte kan.
  48. När jag tappar bort min TV-kontroller hittar jag den alltid på en avlägsen plats.
  49. Mitt första jobb var att arbeta i en apelsinjuicefabrik, men jag fick konserver. Jag kunde bara inte koncentrera mig.
  50. Min mattelärare kallade mig genomsnittlig. Hon är så elak!
  51. Den enklaste tiden att förolämpa skadan är när du signerar någon. - Demetri Martin
  52. Jag har inget attitydproblem. Du har ett uppfattningsproblem.
  53. Jag är skeptisk till alla som säger till mig att de gör yoga varje dag. Det är lite av en sträcka.
  54. Ljus reser snabbare än ljud, varför vissa människor verkar ljusa innan de öppnar munnen.
  55. Det är tråkigt att en familj kan rivas sönder av något så enkelt som vilda hundar. - Jack Handey
  56. Jag har ingen pojkvän, men jag känner en kille som skulle vara riktigt arg att höra det.
  57. Den värsta tiden att få en hjärtattack är under ett charadespel. - Demetri Martin
  58. När hundar går och läser läser de berättelser om bite-time innan sängen.
  59. Jag vill inte vara en del av en klubb som skulle ha mig som medlem. - Groucho Marx
  60. Tror min fru att jag är en kontrollfreak? Jag har inte bestämt mig ännu. - Stewart Francis
  61. Hundar hatar att köra för att de aldrig kan hitta ett skällande utrymme.
  62. Jag har mycket att växa upp att göra. Jag insåg att häromdagen inne i mitt fort. - Zach Galifianakis
  63. Ärlighet kan vara den bästa politiken, men det är viktigt att komma ihåg att oärlighet uppenbarligen är den näst bästa politiken. - George Carlin
  64. Jag letade upp mitt släktträd och fick reda på att jag var saften. - Rodney Dangerfield
  65. Håll drömmen vid liv - tryck på din snooze-knapp.
  66. Det tar säkert många bollar för att spela golf som jag gör.
  67. Jag undrade varför bollen fortsatte att bli större och större, och sedan slog den mig.
  68. Den person som uppfann knock-knock-skämt bör få ett no bell-pris.
  69. Häromdagen bad jag bankiren att kontrollera mitt saldo, så hon pressade mig.
  70. Ett tag skulle Houdini använda en fälldörr i varje enskild show. Jag antar att du kan säga att han gick igenom en scen.
  71. Jag hoppas att det inte finns något popquiz på klassresan till Coca-Cola-fabriken.
  72. Om pengar inte växer på träd, hur kommer det sig? banker har filialer?
  73. Jag gillade inte mitt skägg först, men det växte på mig.
  74. Ge mig miniräknare. Vänner låter inte vänner få berusade.
  75. En baseboll går in i en bar och bartendern kastar ut den.
  76. Jag tvivlar därför på att jag kan vara det.
  77. Jag brukade ta hand om livet, men sedan bröt det.
  78. Jag hade en timglasfigur, men sedan skiftades sanden.
  79. När allt kommer din väg - har du fel fel.

    one liner skämt: glad homer simpson

    Giphy

  80. Djurförsök är en hemsk idé eftersom de blir alla nervösa och ger fel svar.
  81. Jag spelade schack med min vän och han sa, 'Låt oss göra det här intressant'. Så vi slutade spela schack. - Matt Kirshen
  82. Brott på parkeringshus med flera våningar. Det är fel på så många olika nivåer. - Tim Vine
  83. Jag växte upp som enda barn, vilket verkligen irriterade min syster. - Kommer Marsh
  84. Människor som använder selfie-pinnar behöver verkligen ha en lång, lång titt på sig själva. - Abi Roberts
  85. En tesaurus är jättebra. Det finns inget annat ord för det. - Ross Smith
  86. Två fiskar i en behållare. Man säger: 'Hur kör du den här saken?' - Peter Kay
  87. Jag såg en dokumentär om hur fartyg hålls ihop. Nitar! - Stewart Francis
  88. Människor som gillar trance-musik är mycket ihållande. De är inte tekniska för svar. - Joel Dommett
  89. Får Transformers bil- eller livförsäkring? - Russell Howard
  90. Min far drack så tungt, när han blåste på födelsedagstårta tände han ljusen. - Les Dawson
  91. Jag såg en gång två personer inslagna i en streckkod och var tvungen att fråga, är du ett objekt?
  92. Jag gick för att köpa kamouflagebyxor, men jag kunde inte hitta någon.
  93. Okej killar, en jättefluga attackerar polisstationen. Jag har ringt SWAT-teamet! - Greg Davies
  94. Jag träffar vanligtvis min flickvän kl 12:59 eftersom jag gillar den en-till-en gången. - Tom Ward
  95. Jag gillar en kvinna med ett huvud på axlarna. Jag hatar halsar. - Steve Martin
  96. Min man och jag var glada i 20 år. Och sedan träffades vi.
  97. Jag för det första gillar romerska siffror.
  98. När min chef frågade mig vem som var dum, jag eller han, sa jag till honom att han inte anställer dumma människor.
  99. Varje gift person bör glömma sina misstag. Det är ingen mening att två personer kommer ihåg samma sak.
  100. Min fru sa till mig att sluta utge mig för att vara en flamingo. Jag var tvungen att sätta ner foten.
  101. Jag har ett underlägsenhetskomplex, men det är inte särskilt bra.
  102. Folk säger att jag är nedlåtande. ( Lutar i riktigt nära ) Det betyder att jag pratar ner till människor.
  103. När en man är klok nog att titta på hans steg är han för gammal för att gå någonstans. - Billy Crystal
  104. Bevis på att vi inte förstår döden är att vi ger döda människor en kudde. - Jerry Seinfeld
  105. Prata inte med mig om alla hjärtans dag. I min ålder är en hjärtans angelägenhet en förbikoppling. - Joan Rivers
  106. Att lära sig ogilla barn i tidig ålder sparar mycket kostnad och förvärring senare i livet. - Ed Byrne
  107. Jag missade matematik så många gånger i skolan att jag tappade räkningen. - Stewart Francis
  108. När jag var liten i showbranschen var jag dålig. Jag brukade gå till orgier för att äta druvorna. - Rodney Dangerfield
  109. I skolan jag gick på bad de ett barn att bevisa tyngdlagen och han kastade läraren ut genom fönstret. - Rodney Dangerfield
  110. Jag letade upp mitt släktträd och hittade tre hundar som använde det. - Rodney Dangerfield
  111. En gång spelade hela min familj hela tiden. De hittade min mamma i Pittsburgh! - Rodney Dangerfield
  112. Jag träffade kirurgeneralen. Han erbjöd mig en cigarett. - Rodney Dangerfield
  113. Jag åt en klocka igår, och det var väldigt tidskrävande.
  114. En perfektionist gick in i en bar - uppenbarligen var baren inte tillräckligt hög.
  115. En termit går in i baren och frågar: Är baren öm här?
  116. Bara bränt 2000 kalorier. Det är sista gången jag lämnar brownies i ugnen medan jag tupplur.
  117. Låna alltid pengar från en pessimist; de förväntar sig aldrig det tillbaka.
  118. Jag vill dö lugnt i sömnen, som min farfar. Skriker inte och skriker som passagerarna i hans bil.
  119. Hatar du inte det när någon svarar på sina egna frågor? Jag gör.
  120. Min terapeut säger att jag är upptagen med hämnd. Vi får se.
  121. Jag sa till min flickvän att hon drog ögonbrynen för högt. Hon verkade förvånad.
  122. Vad händer med en grodas bil när den går sönder? Det blir padda borta.
  123. Månadens anställd är ett bra exempel på hur någon kan vara både en vinnare och en förlorare samtidigt. - Demetri Martin
  124. När jag var pojke lade jag mig i min dubbelsäng och undrade var min bror var. -Mitch Hedberg
  125. Mitt drogtest kom negativt tillbaka. Min återförsäljare har säkert några förklaringar att göra. - Okänd
  126. Vilket vitamin hjälper dig att se? C-vitamin.
  127. Varför rånade inbrottet ett bageri? Han behövde degen.
  128. Varför skulle inte sesamfrön lämna kasinot? Han var på rulle.
  129. Jag satte min mormor på kortnummer. Jag kallar det Instagram.
  130. Varför vann fågelskrämman ett pris? Han var enastående inom sitt område.
  131. Jag undrade varför frisbeen blev allt större ...
    Sedan slog det mig.
  132. Whiteboards är anmärkningsvärda.
  133. Hur gör man heligt vatten? Du kokar helvetet ur det.
  134. Jag gick på ett fisk- och skaldjursdisko förra veckan. Jag drog en mussla.
  135. Jag köpte världens värsta tesaurus igår. Det är inte bara hemskt, men det är också hemskt.