Jag var hemma-mamma med en heltidsfamilj

Cavan Images / Getty

När det femte hemgraviditetstestet kom positivt visste jag med säkerhet att jag skulle få en tredje bebis. Vid 41 år skulle detta inte hända. Till och med min OB trodde inte på mig när jag ringde henne med nyheterna. Enligt mina hormonnivåer var möjligheten att bli gravid på det gammaldags sättet mindre än 5%. Hon var chockad över att jag skulle slå oddsen trots att vi inte riktigt hade försökt.

formula for colicy babies

Det gjorde vi inte inte påfrestande. I flera år ville min man ha ett tredje barn och jag var på staketet och lutade mer åt sidan av nej än varför inte? För honom var det ingen idé. Han är en av tre pojkar, och för honom är mer mer. Men att ha ett nytt barn skrämde mig.

Minnen från mamman som jag hade varit i så många år medan mina två tjejer var små fick mig att krypa. Jag ville inte gå tillbaka till de dagliga striderna jag förde mot det sorgliga, oroliga mig från det förflutna. Mina barns ständiga krav gjorde mig irriterad. Att oroa mig för om jag tog de rätta besluten utmattade mig.

Jag försökte hålla mina negativa känslor inne eller åtminstone borta från mina bedårande tjejer, men jag lyckades inte alltid. Jag tappade för mycket, grät mycket och trodde verkligen att jag misslyckades med moderskapet. När mina tjejer kramade och kysste mig trodde jag att jag inte förtjänade det. När min man log och sa till mig att jag var en underbar mamma, trodde jag inte på honom.

Cavan Images / Getty

När jag ser tillbaka ser jag att jag led av depression efter förlossningen av mitt första barn och ett återfall med mitt andra. Jag var för generad för att berätta för någon om den överväldigande jag kände. Jag orkade inte tänka att min sorg kan betyda att jag inte älskade min dotter eller var en hemsk person som inte kunde hitta glädjen i moderskapet. Jag hade blivit uppvuxen att tro att om jag försökte tillräckligt hårt kunde jag övervinna allt. Istället för att be om hjälp övertygade jag mig själv om att jag kunde hantera mina känslor av rädsla och otillräcklighet på egen hand.

När min första dotter föddes fortsatte jag mitt något flexibla konsultjobb och vägrade att anställa en barnflicka. Jag litade på barnvakter när jag hade kundmöten eller var tvungen att arbeta på plats. Jag arbetade när barnet tupplurade och mitt på natten efter amningen. Jag var utsliten och testig, men jag ville inte att någon annan skulle fostra mitt barn. Jag ville bli mamma, så jag skulle bli jävla bra - hela tiden.

När min andra dotter anlände två och ett halvt år senare visste jag att jag inte kunde behålla mitt arbetsschema, men istället för att hitta barnomsorg slutade jag och stannade hem heltid. Jag tänkte att om jag bara kunde fokusera på moderskap skulle jag bli en lyckligare, bättre mamma.

Men depression fungerar inte så. Det försvinner inte bara, även om jag låtsade att det gjorde det. Jag utvecklade verktyg för att hjälpa mig hantera. Jag tog så många avbrott som jag gav och andades djupt tre gånger precis som jag hade lärt tjejerna att göra när de kände sig utom kontroll. Jag slutade försöka göra allt och anlitade en hushållerska som skulle komma en gång i veckan. Jag försökte inte bli utspänd över att göra speldatum hela tiden eller anmäla tjejerna för flera aktiviteter. Jag lät min man göra en del av föräldraskapet istället för att alltid insistera på att jag var ansvarig. Jag arbetade hårt för att märka det vackra och lysande - min äldsta dotter lärde sig läsa, min yngre cyklade glatt på sin trike. Jag lyckades trampa ner min sorg och irritabilitet för det mesta, men det betydde inte att dessa känslor var borta.

essential oils for conceiving

filadendron / Getty

Precis när min yngre dotter började på dagis och virveln av förvirrande känslor som jag hade kring att mamma småbarn verkade som om det var på väg att rensa, fann jag mig själv oväntat gravid. Tanken på att gå tillbaka till de långa dagarna och sömnlösa nätterna skrämde mig dumt. Jag ville inte fostra ett annat barn på ett sätt som lämnade mig utarmad, skämd och övertygad om att jag inte var tillräckligt bra, eller värre, aktivt knullade mitt barn med mina negativa känslor. Om jag skulle få ett tredje barn behövde jag praktisk hjälp. Jag behövde en barnomsorg på heltid.

essential oil for scars

Jag insåg att jag behövde hjälp för vem som visste hur länge en uppenbarelse var och inte en bekväm. Att äga upp till depressionen moderskap utlöst i mig och erkänna att jag inte kunde hantera det på egen hand igen dränkt mig av skam. Jag var generad över att få hjälp att veta att jag åter skulle stanna hemma på heltid med denna nya bebis.

Att ha turen att ha råd med heltidshjälp kändes eftergiven och privilegierad. Samtidigt var det en enorm lättnad att be om hjälp. Den här gången, med den här babyen, skulle jag ha backup när jag kände att sorgens skakningar skakar mitt inre. Jag skulle kunna lämna min lilla till en annan kärleksfull vuxen medan jag tog hand om mig själv, återfick mitt centrum och kom tillbaka till moderskapet redo att både ge och ta emot.

Jag anställde vår barnflicka några veckor innan vår tredje dotter anlände. Jag överdriver inte när jag säger att ha henne i huset nästan varje dag i fyra år gjorde mig till en bättre mamma. Att veta att hon var där för att dela sitt stora hjärta med mig och alla mina tre flickor hjälpte till att jaga bort lite av min ångest och sorg. Terapi hjälpte verkligen också.

Nu är min lilla i dagis, hennes systrar i gymnasiet och gymnasiet, och jag är tillbaka för att arbeta deltid. Det är svårt att veta vad vi behöver som mammor, än mindre be om det, och om du behöver hjälp, berätta för någon. Jag vet att mitt val verkligen inte är för alla, men det centrala budskapet är detsamma för oss alla: Vi behöver inte mamma ensam.

Dela Med Dina Vänner: