celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

100+ kontors- och arbetsskämt som kommer att göra slacking på jobbet roligare

Roliga Spel
kontorsskämt

Robert Daly / Getty Images

Tiden flyger när du är har kul och ärligt , när du är på jobbet behöver dutiden att gåså fort som möjligt. Dessa kontor one-liner skämt s, citat och funnies kommer att ge liteskratttill din arbetsplats. Och om din chef får dig att slappa, berätta bara för dem att du försöker förbättra kontorsmoral! Om du älskar det du gör är det bra, men alla kan använda en andning då och då. Beroende på din arbetsbelastning eller ditt yrke kan det vara få skratt. Så om du behöver ta lite solsken och skratt i ditt arbetsliv har du kommit till rätt ställe.

breathe quotes short

Att avsluta dina rapporter för att arbeta i tid är viktigt, men det tar också lite tid att skratta och vara dum med dina kollegor. Att hitta den perfekta blandningen kan minska din stress och hjälpa dig att hantera din balans mellan arbete och privatliv bättre. Att vara det perfekta arbetarbiet och komikern är inte ömsesidigt uteslutande. Inte bara är dessa funnies säkra för jobbet, men du kan till och med få din chef att skratta.

Oavsett om du är en advokat , en lärare , eller a byggarbetare , vi har ett skämt för nästan alla. Vi vet att arbete kan vara stressande, och det är svårt att pressa in ett leende i ditt schema. Så under din paus, ta bort dessa skämt under en bra tid.

1. Min chef visste att jag spelade krokigt och frågade mig om jag saknade arbetade igår.
Jag sa, missat det? Nej ... inte riktigt!

2. Jag kanske sitter vid ett skrivbord, men jag får mycket träning på jobbet ...
Att hoppa till slutsatser, driva min lycka och undvika deadlines är utmattande.

3. Min pappa var i ett återvändsgrändjobb.
Han var en stadsplanerare som ansvarade för att bygga återvändsgränder.

4. Varför har byggnadsarbetare de bästa festerna?
De lyfter upp taket.

5. Vad är blått, grönt, hårigt och simmar i viskös vätska?
Din lunch från maj förra året. Rengör kontorskylet!

6. Jag älskar mitt kontor! Människor lämnar alltid godis i kylen för mig!
Och de sätter sina namn på dem, så jag vet vem det kommer från.

7. Den som mikrovågsfiskar idag kommer inte att vara anställd här i morgon!

8. Min chef såg mig gå in och sa, Hej! Ha en fantastisk dag idag.
Så jag gick och gick på bio.

9. Jag älskar att gå till mitt jobb.
Jag hatar bara att vänta hela dagen tills jag kan komma hem.

10. Det är så tyst på kontoret idag.
Jag kan höra mig själv inte arbeta.

11. Jag kan inte tro att jag fick sparken från kalenderfabriken.
Allt jag gjorde var att ta en ledig dag.

12. Jag arbetade tidigare på kontoret på ett brevpapper, men slutade.
Det kändes som om jag inte skulle gå någonstans.

13. Varför slutade burkkrossen sitt jobb?
Eftersom det var läskpressande.

14. Jag fick jobb på ett pappersfritt kontor.
Allt var fantastiskt tills jag behövde gå på toaletten.

15. Det närmaste en person någonsin kommer till perfektion är när han fyller i en ansökningsblankett. - Stanley Randall

16. Här är några råd: Berätta för dem att du är villig att ge 110 procent vid en anställningsintervju. Om inte jobbet är statistiker. - Adam Gropman

17. Prova en praktikplats! Praktikplatser ger dig all erfarenhet av ett sommarjobb utan krångel med en lönecheck. - Stephen Colbert

18. Jag fick mitt första heltidsjobb, men jag kunde ha svurit att jag tjänade mer pengar på college och arbetade för mina föräldrar som deras dotter. - Melanie Reno

19. Min chef har inte favoriter.
Han är lika elak mot alla.

20. Mina kollegor är så bedårande!
De heter alla sina mat ! Just nu äter jag en yoghurt som heter Colin.

21. Min chef säger att jag är upptagen med hämnd.
Vi får se.

22. Ingenting förstör en fredag ​​mer än att ta reda på att idag är tisdag.

23. Min chef säger att jag saknar entusiasm.
Jag antar att han aldrig har sett mig med en halv glass.

24. Jag gillar min arbetskalender som jag gillar mitt kaffe:
Fri.

25. Jag använder alltid konstgjorda sötningsmedel på jobbet ...
När jag pratar med min chef.

26. Jag arbetar inte bra under press.
Eller bara, du vet, i allmänhet.

27. Jag har många skämt om arbetslöshet ...
Men ingen av dem fungerar.

28. Hårt arbete dödade aldrig någon ...
Men jag skulle fortfarande inte riskera det.

29. Håll drömmen vid liv.
Använd din snooze-knapp.

30. Jag kunde inte arbeta idag eftersom jag hade problem med ögat.
Jag kunde bara inte se mig själv jobba idag.

31. Att fela är mänskligt.
Att skylla på någon annan visar ett skick för ledningen.

tinnitus essential oils

32. Jag gillar arbete. Jag menar, det fascinerar mig verkligen ...
Jag kan sitta och stirra på det i timmar.

33. Bussar stannar vid busstationer. Tåg stannar vid tågstationer.
Och ja, vi vet vad som stannar vid arbetsstationer.

34. Om du först inte lyckas,
Ändra bara din definition av framgång.

35. Kan jag få ett presentkvitto på måndag om varje dag är en gåva?
Jag måste byta ut det på fredag.

36. Jag fortsätter låtsas att jag jobbar så länge de fortsätter låtsas betala mig.

37. När som helst du tror att du kan nå ut,
Någon flyttar ändarna.

38. En arkeolog är någon vars karriär ligger i ruiner.

39. Allt jag frågar är en chans att bevisa att pengar inte kan göra mig lycklig.

40. När det gäller arbete är förändring oundviklig,
Förutom från automaten.

41. Jag har alla pengar jag någonsin kommer att behöva, så länge jag dör kl. 16.00. i dag.

42. Om allt verkar komma på din väg,
Du är förmodligen i fel fil.

43. Jag avslutade precis mitt jobb på heliumgasfabriken.
Jag vägrar att prata med mig i den där tontonen!

44. Vad sa matematikern när något gick fel?
Siffror!

african american female names

45. Gamla matematiker dör aldrig.
De tappar bara en del av sina funktioner.

46. ​​Det finns tio typer av matematiker.
De som kan binära och de som inte gör det.

47. Min nya pojkvän arbetar i djurparken.
Jag tror att han definitivt är en målvakt.

48. De första fem dagarna efter helgen är de svåraste.

49. Medeltiden - det är när jobbet blir mycket mindre kul ...
Och när kul blir mycket mer arbete.

50. Varför går utvecklaren sönder?
Han använde all sin cache.

51. Det rätta sättet att använda en stressboll på kontoret är att kasta den till den sista personen som stör dig.

52. Varför fick fågelskrämman en stor höjning?
För att han var ute och stod i sitt fält!

53. På grund av bristande intresse,
Måndagen har avbrutits.

54. Jag bryr mig inte om min långa pendling.
Jag tänker att jag hamnar på jobbet i slutet av det.

55. Mitt minne har blivit så dåligt att det fick mig att förlora mitt jobb.
Jag är fortfarande anställd. Jag kan bara inte komma ihåg var.

56. För optimisten är glaset halvfullt.
För pessimisten är glaset halvtomt.
För ingenjören är glaset dubbelt så stort som det behöver vara.

57. Jag slår vad om min slaktare 100 dollar för att han inte kunde nå köttet på översta hyllan.
Han vägrade, eftersom biffarna var för höga.

58 Varför är läkaren alltid lugn.
Eftersom de har många patienter.

59. Ett rent skrivbord är ett säkert tecken på en rörig skrivbordslåda.

60. Om det inte var för sista minuten ...
Ingenting skulle bli gjort.

61. Om vår chef gör ett misstag.
Det är vårt misstag.

62. Om du vill komma överens med en chef finns det ett säkert sätt att göra det: Se alltid upptagen ut.

63. Om hjärnan beskattades,
Vissa medarbetare skulle få återbetalning.

64. Det kan se ut som jag gör ingenting på jobbet,
men på mobilnivå är jag verkligen upptagen. 65. Min chef säger att det inte finns några problem, bara möjligheter.
Så det visar sig att jag har en dryckemöjlighet. 66. Gamla revisorer dör aldrig. De tappar bara balansen.

67. Gamla matematiker dör aldrig.
De går sönder.

68. Gamla boxare dör aldrig.
De tappar greppet. 69. Varför är kemister så smarta?
De har alla lösningar!

70. De flesta är chockade när de får reda på hur illa jag är som elektriker.

71. Min chef ska sparka den anställde med den värsta hållningen.
Jag har en aning, det kan vara jag. 72. Mitt första jobb var att arbeta i en apelsinjuicefabrik, men jag fick konserver.
Jag kunde bara inte koncentrera mig. 73. Jag har inget attitydproblem.
Min chef har en uppfattning problem. 74. Gamla skulptörer dör aldrig.
De tappar bara sina kulor. 75. Gamla sopmän dör inte.
De slösar bara bort. 76. Gamla poliser dör aldrig.
De klarar sig bara. 77. Gamla fotografer dör aldrig.
De slutar bara utvecklas. 78. Gamla matematiker dör aldrig.
De kommer bara förbi sin bästa. 79. Gamla advokater dör aldrig. De tappar bara sitt överklagande. 80. Gamla säljare dör aldrig.
De kolla bara. 81. Gamla biodlare dör aldrig.
De surrar bara. 82. Gamla sjömän dör aldrig. De blir bara lite jolleseglare.

83. Vid en anställningsintervju frågar en man: Vad tycker du är din värsta kvalitet?
Han svarar, jag är nog för ärlig.
Chefen säger: Det är inte dåligt, jag tycker att det är en bra kvalitet att vara ärlig.
Intervjuade säger, jag bryr mig inte om vad du tycker!

84. Jag försökte starta en luftballongverksamhet.
Det tog aldrig fart. 85. Jag brukade vara en munkbakare.
Men jag blev trött på hålbranschen. 86. Jag arbetade för ett pappersföretag.
Men sedan viks det. 87. Jag brukade vara akupunktör.
Men jag fick sparken för att ha knivhögg människor i ryggen. 88. Jag brukade vara tågledare.
Men sedan blev jag spårad. 89. Jag gillar verkligen att vara bagare, men jag var tvungen att byta karriär.
Jag gjorde bara inte tillräckligt med deg. 90. Jag brukade vara en tjuv, men jag var tvungen att sluta.
Jag kunde bara inte ta det längre. 91. Jag fick sparken för min dåliga kommunikationsförmåga.
Jag vet ärligt talat inte vad jag ska säga om det. 92. Jag var tvungen att sluta jobbet som frisör.
Jag kunde bara inte klippa den. 93. Min pojkvän slutade bara. Han sa att jobbet var för dränerande. 94. Jag ville verkligen bli läkare, men det gick inte.
Jag hade bara inte tillräckligt med tålamod. 95. Jag ville verkligen vara skräddare, men det gick inte. Jag passade bara inte för jobbet. 96. Jag tappade mitt jobb på Canonfabriken.
Jag fick sparken. 97. Jag var tvungen att sluta jobbet i skobutiken.
Det passade bara inte bra. 98. Jag tappade mitt jobb på callcentret.
Jag sa till min chef att jag inte svarar någon! 99. Jag ville inte tro att min pappa stjäl från sitt jobb som vägplanerare. Men alla tecken var där.

100. Jag brukade dejta en ångvalsdrivrutin.
Han var en total smickare.

101. Jag säger alltid att du måste bekämpa eld med eld. Och det är därför jag fick sparken från mitt jobb som brandman.

Arbeta hemifrån skämt

  1. Om du arbetar hemifrån på en bärbar dator, se till att du bär handskar och ansiktsmask.
    Du vill inte fånga ett av dessa datavirus.
  2. Vår hembiträde sa till oss att hon skulle börja arbeta hemifrån.
    Hon skickade oss en lista över saker att göra.
  3. Började arbeta hemifrån och byggde nyligen båtar på min vind.
    Segel går genom taket.
  4. Arbeta hemifrån dag sex:
    Kund: Nej! Det här är oacceptabelt. Jag vill prata med en av dina överordnade.
    Jag: Moooom!
  5. Mitt jobb tillåter att jag jobbar hemifrån, men jag går fortfarande till kontoret.
    Jag gillar tanken att omge mig med något företag.
  6. Att arbeta hemifrån i det här vädret gör att jag vill läcka sekretessbelagd information ...
    För jag är snöad in.
  7. Jag jobbar hemifrån ibland.
    När jag arbetar hemifrån lägger jag en filt över mig.
    Man kan säga att jag arbetar undercover.
  8. Såg precis en inbrottstjuv som sparkade in sin egen dörr.
    Han måste ha arbetat hemifrån!
  9. Det finns tre typer av jobb; de du duschar innan, de du duschar efter och arbetar hemifrån.
  10. Chef: Hur kan vi hålla kontoret rent?
    Jag: Genom att stanna hemma.
  11. Att arbeta hemifrån är inte annorlunda än att gå till kontoret. Stå upp i tid, hoppa på din bärbara dator, stäng dörren och arbeta tills den officiella arbetstiden slutar. Den roliga delen är att när deras arbetsdag är över, säger de, Låt oss åka hem.
    Då inser de att de redan är hemma.
  12. Vad är det som avlägsna arbetare hatar mest?
    Dörrknackar.
  13. Att arbeta hemifrån innebär att ha tre separata grader av sminkrutiner, kända som: Personligt mötesansikte, Skype Face, Daycare Pick-up Face och Never-Seeing-the-Light-of-Day Face.
  14. Att arbeta hemifrån innebär att det tar tre timmar att stirra på din dator innan du utarbetar önskan att ta på dig deodorant.

Dela Med Dina Vänner: