Varför jag inte deltog i min fars begravning

stevanovicigor / Getty

Alla som känner mig håller med om att jag är den typ av person som gör sitt bästa för att skicka ett kort för att låta någon veta att jag tänker på dem, oavsett om det är en älskad, vän, affärsassistent eller vän till en vän, att gratulera, skicka kondoleanser eller till något annat tillfälle. Min man och jag har hållit middagar och övernattningar hemma hos hans ex-frus föräldrar för att upprätthålla en känsla av familj och gemenskap för min styvdotter. De har blivit min familj.

Jag är stolt över att vara en person som är omtänksam och medveten om andras emotionella välbefinnande och hälsa. Jag har satt andra i serie hela mitt liv, till stor nackdel. Det är faktiskt något jag jobbar med i rådgivning och kämpar med dagligen.

När min far blev sjuk, hans hjärna var full av demens, hans kropp snabbt försämrades, avvisade jag begäran om att bli hans Fullmakt . Jag önskade honom gott och tänkte ibland på honom. Jag besökte honom väldigt sällan. Min far har gått bort och jag ångrar inte mina val, även om jag förstår att de inte är val som alla skulle göra, eller val som även de som står närmast mig förstår.

oils for sore throat

Jag har lärt mig att vissa människor snabbt antar att jag inte sörjer och att jag inte har ont. Andra människor går ut ur deras sätt att vara snälla och stödjande och har till och med försökt hjälpa till att rättfärdiga och förstå min sorg. De flesta har ingen aning om vad de ska säga eller hur de ska agera, så de säger inte något .

Det skulle vara sanningsenligt om jag sa att det inte skadade. Det gör ont. Jag har kämpat med skuld som min interna osäkerhet och min upplevda yttre bedömning har ålagt. Jag har kämpat för att hitta orden för att förklara och rationalisera mina val ... tills nu.

Min pappa arbetade manuellt, och han var en mycket hård arbetare. Ibland arbetade han flera jobb samtidigt. Han uppskattade ekonomiskt oberoende utan tvekan mer än någonting annat. Ibland bad han att vi viskade en hemlighet i hans öra som barn, och nästan varje gång skulle mina bröder och jag glömma att han var döv i ett av hans öron, inte så tillfälligt, det öra han sa att vi skulle berätta hemligheten i Han skämtade med att han aldrig skulle berätta för någon om våra hemligheter.

Min pappa hade riktigt goda Slim Fast-kringlor som han ibland skulle dela med oss ​​som mellanmål. Jag minns detta som en spännande godis.

Min pappa var väldigt tråkig och ofta tråkig, men av någon anledning bar han en fånig karaktärshatt hela Disney World. Det var ironiskt innan ironin var cool, och min familj tyckte att det var roligt.

Min pappa sydde alla mina skridskor-lappar som jag hade samlat på min konstjacka. Jag hade samlat plåstren i flera år, och en dag erbjöd han bara. Jackan fick mig att se fulländad ut, och honom som syr lapparna på fick mig att känna att han var stolt över mig.

En gång mitt i en försäljningsförhandling på en bilhandlare, utarbetade min far och jag en skiss där jag skulle berätta för honom att jag blev sparkad ur bandövning för att mina föräldrar inte betalade bandundervisningen, vilket innebar ekonomisk risk i vårt hem. Han trodde att det skulle göra återförsäljaren lite mer sympatisk för våra ekonomiska förhållanden och vara mer flexibel när det gäller att förhandla om ett försäljningspris. Jag var glad att få vara med på föreställningen. En variation av denna roll skulle spelas flera gånger under olika försäljningsförhandlingar med min far. Jag tror att han uppskattade mitt bidrag till saken.

Det här är dock några mycket få varma minnen från min far. Han var rolig, hårt arbetande, torterad, generös, mörk, konfliktfull, ensam, envis, beslutsam, arg och flitig. Han hade en mycket svår barndom och uttryckte sin förbittring med stor känsla och avsky för det sätt han behandlades ofta. Vi hade en tumultartad, flyktig och kränkande historia. På grund av vår fjärmande , det verkade logiskt för mig att min fars bortgång inte skulle vara en stor förlust, och det skulle inte heller vara en som jag skulle påverkas negativt av.

Det mest vi någonsin var på samma sida var den outtalade ömsesidiga respekten vi hade för varandra, att bara lämna varandra i helvete ... tills han blev sjuk. Jag var säker på att jag var mentalt beredd på hans bortgång. Han var inte snäll, stödjande eller kärleksfull. Han var inte närvarande eller intresserad av mitt liv. Han var våldsam, eländig och hatisk. Han uttryckte vid flera tillfällen att han hatade mig muntligt och oftare i sina handlingar, fysiskt och på annat sätt. Jag minns hur mycket verkligen vänliga människor hotade och förvirrade honom, eftersom han inte kände till vänlighet i sig själv.

names that mean elegant

Som barn visste jag alltid att han inte hade någon respekt för kvinnor eller människor av andra raser och kulturer. Som tonåring och ung vuxen började jag inse att hans okunnighet härstammar från att inte ha respekt för sig själv. Denna insikt fick den rädsla jag hade för honom att försvinna och min styrka att bli mycket mer en drivande kraft. Jag minns att jag studerade hans ansikte och insåg att jag aldrig riktigt hade tittat på det som tonåring, eftersom jag var så rädd att fånga hans blick och pissa ut odjuret.

Detta nyvunna förtroende skrämde honom och han gjorde uppror våldsamt och hatligt, men det bröt mig inte. Han gav upp efter några år och lämnade mig ensam efter det, tills jag träffade min man, vars vänlighet och lättsamma inställning drog min far tillbaka in i mitt liv, eftersom han ville ha ett förhållande ... med honom.

Vi ansträngde oss för att vara en del av varandras liv då. När han gav min man tillstånd att slå mig om han behövde började jag gissa mitt val. Min man frågade ridderligt min far om han skulle välsigna konceptet att han föreslår mig äktenskap. Min far svarade att han hade varit gift två gånger och det är inte värt det. Jag kunde fortsätta, men det skulle inte hjälpa mig. Trots hur det kan låta, förlät jag allt detta för länge sedan, men jag kommer aldrig att glömma det. Det kan vara svårt att tro att det skulle finnas något att sörja över när han dog.

Han blev väldigt sjuk, väldigt snabbt. Alla såg till mig att ta hand om honom, som var den äldsta av mina syskon, för att vara hans medicinska fullmakt, hans förtroende, hans dotter och hans vän. Mitt val att inte ta hand om honom kom inte från en bitter, hämndfull eller arg plats. Jag beklagade honom. Jag hade empati för honom. Jag såg rädsla i hans ögon och en känsla av sårbarhet som jag aldrig skulle ha föreställt mig att han kunde, när demens började konsumera hans hjärna och sjukdom tog över hans kropp. Mitt hjärta gjorde ont för honom.

38 år gammal hade jag precis börjat älska mig själv för första gången. Min familj hade gått igenom så mycket som jag hade kämpat genom kronisk smärta i båda mina fötter som ett resultat av en bottenledsimplantat. Vissa dagar kunde jag knappt gå. Jag hade i flera år förespråkat att hantera smärtan och ta bort hårdvaran. Min man och jag hade också försökt bli gravid i över fem år, och samtidigt stod jag inför beslutet om jag skulle ta hand om min far eller inte, vi befann oss i fertilitetsbehandlingar. Jag valde att säga nej till att vara hans medicinska fullmakt. Jag valde att säga nej till att vara hans följeslagare på sin resa in i efterlivet.

Jag valde mig.

lecithin supplement breastfeeding

Fullmakten utnämndes till mina syskon, som också avböjde, eftersom de också hade utmanande och skadliga relationer med honom. Hans sista dagar och förvaltningen av hans egendom skulle då skjutas upp till staten att hantera. Socialarbetaren som förklarade detta alternativ för mig var förskräckt över att detta var en hänsyn till mig och min familj.

Situationen är svår och det finns komplicerade omständigheter, sa jag till henne, och många andra medicinska, sociala arbeten och försäkringspersonal. Hur komplicerade kan saker vara att jag inte kunde ta hand om min far när hans hjärna inte tillät honom att komma ihåg var han var och varför han var där? Jag kan försäkra dig ... MYCKET jävla komplicerat.

Hans syster övertog plikten som medicinsk fullmakt. Han hatade henne också. Detta är ingen spekulation, eftersom han var mycket högljudd om det och konsekvent backade upp det med sin tanklöshet och skadliga handlingar. Hans syster bryr sig om en sjuk 90+ årig mamma, hennes två barnbarn och hennes två barn, som alla är ekonomiskt, logistiskt och känslomässigt beroende av henne. Hon hade redan nog på sin tallrik. Jag sörjer också för henne, eftersom hon inte valde henne, hur ädla eller slöa hennes intentioner var, eftersom det var en relativt stor summa pengar på spel.

Jag påminde mig av min egen mamma, som jag också är främmande för, hur stor en ekonomisk förlust det skulle vara för henne och mig om jag inte ville delta i att hjälpa min far under hans sista dagar. Min mamma deltog inte i hans minnesmärke.

Vem är jag skyldig en förklaring? Ingen, men jag är tvungen att dela min sanning, till alla som kan vara där ute, känna sig ensamma, ångra och som deras sorg spelar ingen roll eftersom de inte var nära en giftig förälder som dog. Du kanske undrar vad det finns att sörja över. Ganska mycket. Fadern som jag aldrig haft. Åren jag tillbringade i omöjliga relationer själv saboterade mig själv med partners som inte visste att ge kärlek eller inte ville. Den oskuld som jag förlorade av min fars händer. Rädslan som styrde mitt liv under min barndom. Odjuret i min egen själ, drivs av arga och defensiva instinkter, även om det på något sätt hindras av hans död, är det fortfarande där djupt inne.

Jag har ingen annan än mig själv att skylla eller tacka för mina val som vuxen, oavsett om de var destruktiva eller positiva, men jag har fortfarande mycket att sörja. Jag arbetar dagligen för att döda det fruktade odjuret, inte undertrycka det, slåss genom min depression och förlåta mig själv för att jag inte älskar mig själv, för att jag tänkte att jag inte räckte och att jag inte var älskvärd på så många år.

female mermaid names

Jag fattade ett hårt beslut och jag valde mig. Om jag inte gjorde det, skulle den mest glada vackra pojken, min son, inte vara här. Fertilitetsbehandlingar visade sig misslyckade, till stor del på grund av stress, och min man och jag bestämde oss för att ta en paus för att få mina tankar rätt. Jag arbetade med en holistisk fertilitetsspecialist i tre månader, tog örter, justerade min kost, mediterade och fick akupunkturbehandlingar. Jag fick mig att tro att jag kunde bli gravid på den tiden och att jag förtjänade det ... och det gjorde jag. Jag födde min son sex månader innan min far dog.

Den där värdefulla pojken, hans syster, min man och resten av min familj är min anledning att slåss, växa, bli bättre och vara lyckligare.

Min pappa var en mycket aggressiv förare, och jag åkte som passagerare i mitten av sin Astro minivan på åttiotalet var den plats jag kände mig säkrast med honom, eftersom han var en mycket skicklig förare. Jag föreställer mig att bakom ratten också kan ha varit det säkraste han kände från sig själv, fokuserat på vägen, kanaliserat sin ilska mot inkompetensen hos de andra bilisterna som han konsekvent skulle klaga på och lade sin avsky för vår familj och sig själv åt sidan för att komma till hans avsedda destination.

Min pappa är fortfarande med mig ... varje gång jag snurrar när jag blir otäckt av min partners beröring, när jag omedelbart blir defensiv, när jag argumenterar aggressivt och orimligt med min partner som ett automatiskt svar på konflikt, när jag lär mig medan jag läser hans vilja att han bara erkände att han hade två barn (mina syskon), när jag har synd på mig själv, när jag viker bort från intimitet, när jag känner mig ensam och rädd ... är han fortfarande med mig.

Jag kommer att sörja nu för allt som hände och allt som aldrig varit, men det kommer att förstärka mig först senare. Jag är stark, jag kommer att slåss, och jag kommer att sluta fred - med hans död, men ännu viktigare, jag kommer att sluta fred med hans liv, och min livet med honom. Jag uppmuntrar alla andra överlevande efter att en gift förälder har gått bort att göra detsamma.

Dela Med Dina Vänner: