Hur det är att vara en hemma-mamma på väg mot depression

sjoeman / iStock

Allt eskalerade veckan som min 2-åring slutade tupplur. De tre timmars tupplurarna kollapsade precis som en bro och eliminerade min primära anslutning till tystnad och ensamhet varje dag. Jag visste att det skulle komma, men jag insåg inte hur det skulle påverka mig förrän det hände.

Jag var för trött för att ens gråta.

Depression är ilska vänd inåt , rätt? Tja, jag har min del av det som pågår, och jag förstår det helt om du gör det också. När jag är frustrerad av något vet jag inte hur jag ska hantera det eftersom det alltid finns någon annan som har det värre. I dessa stunder drar min ilska mig ner som en tyngd på mina axlar. Min skuld tystar mitt rop.

Du förtjänar inte att gråta om det här. Människor har det sämre än du , säger min skuld.

boy names one syllable

Min 2-åriga dotter slutade ta sig en tupplur. Stor whoop. Vissa mammor får inte ens vara hemma under sin lilla barns tupplur. Jag är hemma-mamma. Ändå är vi båda ett vrak. Jag sover redan inte hela natten eftersom min spädbarn tänder som en sabeltand och min dotter blir rädd för mörkret eller bestämmer att frukosten är klockan 4, jag sover i till 8 istället för att stå upp vid 6 för att skriva eftersom min kropp dräneras. Vid tupplur brinner mina ögon.

Jag vill vara som de entreprenörer med framgångshistorier som alla började med att vakna tidigt för att jaga sina drömmar. Det händer bara inte.

Det får mig att känna mig som ett misslyckande - som att jag inte kan hantera mitt eget liv - så jag internaliserar min ilska.

Huset är nästan alltid en röra. Jag vill så illa för min man att ta en tur att laga middag och städa då och då, men han jobbar så hårt för att försörja oss och kommer hem så trött. För att inte tala om han tar hand om bilarna, papperskorgen, återvinning och installation av AC-fönsterenheter - allt utan garage eller klagomål.

Det får mig att känna mig dålig för att bli arg på honom när han saknar så många godnatt kramar och kyssar från barnen på grund av arbete, så svälj min ilska.

Jag vill så gärna ha tid för mig själv varje dag, så jag slår på TV: n för barnen eller lägger ut ett spel. Jag sitter vid mitt skrivbord i några minuter, och barnen kryper antingen i knäet och ber om att bli lekt med, eller så börjar de slåss när de blir uttråkade. Jag är så frustrerad att min man får tid för sig själv när han kommer hem medan jag underhåller barnen, men ingen är där för mig när jag behöver utrymme.

Det gör mig arg på mig själv för att jag tänker så när många av mina vänner och familj är ensamstående föräldrar och jag är gift med en kärleksfull, hängiven man. Återigen internaliserar jag min ilska.

Jag tänker på mina vänner utan barn som bara kan hoppa i bilarna och tillbringa en kvällsläsning i hörnet av något kafé. De kan bara ta på sig kappan, sätta sig i bilen och köra iväg.

recall on huggies

Jag drömmer om sådana dagar.

Med två barn under 3 måste jag först byta blöjor; ta på sig skor, rockar och hattar; packa en påse med blöjor, våtservetter, snacks, sippy koppar, extra kläder vid olyckor, blöja grädde och böcker för bilresa; klä mig på; ladda varje barn i en bilstol (förhoppningsvis utan kamp); springa tillbaka inuti när jag oundvikligen glömmer något; kör till sitter; lossa barnen; chatta med sitter i fem minuter; köra iväg; anländer till min destination under en viss tid; plocka upp barnen; betala sittaren; och åk hem. Hela processen tar minst en timme längre än den gör utan barn.

Det får mig att tänka på mina vänner som inte kan få barn eller inte är gifta, och min önskan om en hörnbås och en bok verkar så trivial. Gissa vart min ilska går? Du har det.

Jag skulle inte säga att jag är deprimerad - åtminstone inte kliniskt. Jag avslöjar äntligen sätt att kommunicera om mina skyldiga frustrationer. Jag försöker ta reda på hur jag kan sluta straffa mig själv med andras svårigheter. Att ta bort min Facebook-app var ett bra ställe att börja. Jag ber också mer.

Jag försöker kommunicera mina behov till min man snarare än att upprätthålla en förbittrad grin-and-bear-it-attityd. Till exempel skrev jag den här artikeln för hans ögon först. Efter en helt tömande dag satt jag på mitt badrumsgolv, öppnade min InkPad-app på min telefon och lät mina internaliserade känslor bryta ut. Allt sprang ut, som ett rop om hjälp mer än ilska. När jag var färdig med att skriva gav jag honom telefonen. När han läste slog jag båda armarna runt hans bicep och låste mina ögon på texten och andades knappast. Min man slutade, höll om mig i armarna och sa: Tack för att du öppnade mig.

Jag är inte över det här. Jag är klädd någonstans i mitten. Det är därför jag helt förstår varför så många mammor sväljs av depression.

När mammor pratar om kraften i en varm dusch, eller de pratar om att kaffe är deras livlinje, menar de det. Denna föräldraskap är tuff. Det är underbart, men det är tufft. Mammor behöver inte alltid en enorm tillflyktsort eller en extravagant mixer vid jul. Gåvor som den där rocken, men det kan vara mycket enklare än så. De kanske bara behöver hoppa i bilen och åka någonstans utan barn. De kanske bara behöver en morgon för sig själva några gånger varje månad. De kan behöva en varm måltid som tas med engångsrätter för att eliminera sanering.

Tänk på en mamma i ditt liv. Ge henne ett telefonsamtal, e-post, text eller brev (ja, jag menar snigelpost). Berätta för henne att hon är fantastisk. Om hon förnekar det, hotar du att komma in i bilen och ge henne en milkshake.

Dela Med Dina Vänner: