Oförlovad föräldraskap har livslång inverkan på barns barns psykiska hälsa, varnar experter

Scary Mommy and PhotoAlto / Laurence Mouton / Getty

Vi går alla vanligtvis i föräldraskap med ett primärt mål: att inte oåterkalleligt skruva upp våra barn. Okej, så det är lite mer komplicerat än så, men det fångar ganska mycket den allmänna kärnan i det, eller hur? Det knepiga med föräldraskap är naturligtvis att det inte finns något rätt sätt att göra det - och på grund av det kan det vara svårt att känna igen om och när du gör något offert-citat fel i din föräldrametod .

Men experter inom området psykologi försöker för alltid att reda ut detta för resten av oss (och för barnens skull överallt), och de har identifierat fyra grundläggande föräldrastilar - auktoritativ , auktoritär , tolerant och oengagerad . För den här artikelns skull kommer vi till stor del att fokusera på ett: oinvolverat eller försummat föräldraskap.

one syllable baby names

Vilka är de fyra typerna av föräldrastilar?

På 1960-talet började en utvecklingspsykolog med namnet Diana Baumrind genomföra en serie studier vid University of California, Berkeley. Hennes forskning fokuserade på människors tillvägagångssätt för föräldraskap och hur dessa tillvägagångssätt korrelerade med deras barns beteende. På så sätt utvecklade hon ett paradigm baserat på de krav som föräldrar ställer på sina barn och deras lyhördhet för sina barns behov. Hon identifierade slutligen tre kvalitativt olika föräldremönster: auktoritär , auktoritativ och tolerant .

I början av 80-talet utvidgades Baumrinds föräldremodell med ett tvådimensionellt ramverk av forskarna Eleanor Maccoby och John Martin. De konkretiserade ytterligare Baumrinds tillåtna föräldraskap för att skapa en separat utgång - oinvolverad föräldraskap, även känd som försummat föräldraskap.

I dag, de fyra föräldrastilarna (auktoritär, auktoritär, tillåtande och icke-involverad) utgör fortfarande den ram som många psykologer centrerar sina teorier och forskning kring.

Vad är icke involverat föräldraskap?

När man överväger definitionen av varje föräldrastil är det bra att undersöka dem under en lins av Baumrinds föräldrars paradigm som helhet.

När vi tänker på Dr. Baumrinds fyra föräldrastilar relaterade till anknytning, kan vi föreställa oss dem på en fyr-på-fyra-kvadrant som tar hänsyn till de 'krav' en förälder ställer på barnet, liksom hur varm och lyhörd föräldern är mot barnet. Krävande kan låta negativt, men i detta sammanhang är det inte alltid dåligt, Jen Lumanlan, grundare av Din föräldraskap Mojo podcast, sa Scary Mommy.

Ett utmärkt exempel på hur krävande kan vara ett önskvärt föräldraegenskap är icke involverad föräldraskap - för i huvudsak kan denna föräldrestil dra nytta av mycket mer av det. Försummade föräldrar är låga i både krävande och stöd, förklarade Lumanlan. De sätter inte gränser för sina barns beteende, och de är känslomässigt 'utcheckade.' Denna föräldrastil är inte förknippad med bra resultat för barn.

Så, försummat eller icke-involverat föräldraskap är, i ett nötskal, precis som det låter. I verkliga livet ser det ut som föräldrar som bryr sig väldigt lite om barnets skolgång och inte tar hand om sina barns behov i rätt tid, sa Chris Drew , universitetslärare och grundare av The Helpful Professor. Till skillnad från auktoritära föräldrar, som betonar skolarbete, betyg och prestanda, kunde inte involverade föräldrar inte ens störas av barnets skolbehov. Och medan en metod för föräldraskap handlar om regler sätter försummade föräldrar sällan några regler för sina barn.

Vad är ett exempel på icke involverad föräldraskap?

TBH, det här är en föräldrastil som du förhoppningsvis inte stöter på för ofta i din sociala krets. Med icke involverade föräldrar får barn liten eller ingen vägledning, disciplin eller positiv förstärkning från sina föräldrar. Så om du ser ett barn springa amok i parken och antingen inte ser en förälder eller ser en förälder helt inställd på vad deras barn gör, kan du stöta på oinvolverad föräldraskap i aktion. Eller så att säga passivitet.

Låt oss säga att barnet kör amok och du ser en förälder som till exempel är upptagen av sin telefon. Detta är inte nödvändigtvis ett tecken på en icke involverad förälder. De flesta av oss har faktiskt dessa ögonblick av självförlåtelse eller distraktion. Men med en icke involverad förälder är det inte bara flyktiga stunder - det är ett beteendemönster som präglas av emotionellt avstånd mellan föräldern och deras barn.

Oengagerade föräldrar är de som kopplar från sina barn dagligen. Det är inte troligt att de hjälper sitt barn med läxor, deltar i PTA-möten eller dyker upp för händelser utanför skolan. Kommunikationen är begränsad mellan den icke-involverade föräldern och deras barn, liksom alla märkbara disciplinstilar. Med andra ord låter en icke involverad förälder ganska mycket sitt barn göra vad de vill - inte för att de bryr sig för mycket, som den tillåtna föräldern, utan för att de inte bryr sig tillräckligt. Med liten eller ingen interaktion finns det också liten eller ingen uppmuntran av barnet under deras milstolpeår, vilket påverkar deras utveckling negativt.

Enligt postpartumterapeut Maddison Meijome , icke-involverat föräldraskap kan variera i grad och kan börja mycket tidigt. Oinvolverad föräldraskap kan ligga i ett spektrum. Många föräldrar kan erbjuda många resurser som ett hus och livsmedelssäkerhet, men försummat föräldraskap kan innebära att de inte erbjuder socialt och emotionellt stöd, förklarade hon. Till exempel kan en bebis som inte gosas eller behandlas med positiv tillgivenhet uppvisa symtom på att de inte trivs som brist på viktökning, osäker anknytning och blir socialt oförmögen.

Fungerar inte involverat föräldraskap?

Som du kanske har gissat av all ovanstående information, oinvolverad föräldraskap anses inte vara en särskilt effektiv föräldrastil. Barn behöver gränser. De behöver vägledning. Och de behöver definitivt kärlek och tillgivenhet från sina föräldrar för att trivas. Eftersom icke-involverat föräldraskap kännetecknas av en tydlig brist på dessa saker, bör det inte bli någon överraskning att detta föräldraskap inte bara är effektivt utan faktiskt kan skada barnets utveckling.

Som med alla förälderstil finns det nyanser. Om du ser tillräckligt hårt och tillräckligt länge kan du påpeka åtminstone en positiv. Till exempel lär inte involverat föräldraskap barn att vara mer självförtroende. Men experter är överens om att nackdelarna med icke-involverat föräldraskap uppväger proffsen.

Vilka är de möjliga effekterna av icke-involverat föräldraskap på ett barn?

Brian Gordillo / Unsplash

Tyvärr, i avsaknad av vård och förväntningar, kommer barn sannolikt att utveckla olika frågor. Som lärare tycker jag att barn till icke-involverade föräldrar har svårt att sätta sig in i skolan, sa Ritade . De är inte vana vid auktoritativa siffror som anger regler och riktlinjer. De kämpar ofta för att koncentrera sig i klassen eftersom de inte är vana vid strukturen som du hittar i en skolmiljö. Jag kommer också ofta att ha problem med att få inblandade föräldrar att delta i föräldralärarmöten, vilket ytterligare hindrar barnets skolgång.

good girl names

Andra möjliga effekter av oinvolverad föräldraskap på barnet inkluderar, men är inte begränsade till, depression, låg självkänsla, ilska och fientlighet, impulsivitet, självisolering, problemreglerande känslor och svårigheter att bilda varaktiga band. När de växer kan dessa frågor ha form av allvarligare psykiska problem eller destruktiva beteenden, såsom självmordstankar eller missbruk.

Vad är skillnaden mellan icke involverat föräldraskap och tillåtet föräldraskap?

När det gäller de fyra sfärerna i Baumrinds föräldrastilar, kännetecknas de övre två kvadranten av hög respons och värme. De två nedre kvadranten kännetecknas av mindre lyhördhet och värme. Kvadranten på höger sida kännetecknas av en högre grad av krävande. Kvadranten på vänster sida saknar krav eller kontroll. Både tillåtande och oengagerade finns på denna vänstra sida.

Tillåtande tar dock översta kvadranten. Detta innebär att det - även om det saknar krävande och kontroll - är högt i lyhördhet och värme, som auktoritativ föräldraskap. Tillåtna föräldrar är övergivna och lättsamma, men mycket engagerade i sina barn. Oinvolverad, den nedre vänstra kvadranten, präglas av bristande lyhördhet och värme samt brist på kontroll och strikthet.

Så till skillnad från tillåtande finns det en märkbar brist på vård som kan kompensera på något sätt för bristen på krävande. Tillåtna föräldrar och icke involverade föräldrar tenderar att låta sina barn göra vad de vill. Motivationen för att tillåta det är dock annorlunda. Tillåtna föräldrar vill bara behaga sina barn. Oengagerade föräldrar är i allmänhet ointresserade.

Vad ska du göra om en förälder inte är involverad och den andra inte?

Enligt Damon Nailer , en föräldralärare med barnkoalitionen i nordöstra Louisiana, är kommunikation nyckeln om du kommer till slutsatsen att den ena föräldern inte är involverad och den andra inte. Han föreslog, om det finns skillnader i föräldrastilar, måste föräldrar upprätta ömsesidiga strategier och överenskommelser om hur de ska balansera uppfostran av sitt barn. Varje förälder måste kompromissa och låta den andra föräldern sätta in de effektiva elementen i vilken förälderstil han / hon använder.

Som tidigare nämnts förekommer dock icke-involverad föräldraskap i ett spektrum. Om en förälder inte är en icke-involverad förälder och den andra är en icke-involverad förälder längst bort i spektrumet, kanske inte ens sund kommunikation räcker.

Försummat föräldraskap är ofta ett tecken på att förhållandet har ett mönster av toxicitet och / eller dold aggression, där den giftiga (medvetet) är emotionellt bortkopplad och förblir oklar om de dagliga känslomässiga behoven hos (barnet) och familjen , sa Teagin Maddox , en relationsskada undvikande, dating säkerhets- och livcoacher samt skaparen av The Date Differentely Programs.

Om det icke-involverade föräldraskapet är i den lägre änden av spektrumet finns det hopp ... med ihållande hälsosam kommunikation. I avsaknad av toxicitet kan kompromisser uppnås och saker kan förbättras, men om det finns toxicitet kommer inte förändringar att fastna och du kommer alltid att vara förälder ensam, betonade Maddox. Om du inte kan komma överens med det och göra eftergifter, är det då barnen betalar det största priset.

Vad ska du göra om du inser att du är en icke involverad förälder?

Det är aldrig kul att göra en egenkontroll och möta de mindre önskvärda sidorna av oss själva. Men det är en nödvändig del av självtillväxt - och vi kan alla vara överens om att när det gäller våra barn vill vi (och bör) göra det som är bäst för dem. Det inkluderar att erkänna när vi har problem vi behöver arbeta med.

Så fråga dig själv: brukar du inte hålla koll på var ditt barn är eller vem det är med? Tillbringar du visserligen inte mycket tid med dem? Är du hands-off när det gäller saker som PTA, fritidsevenemang, kommer ihåg deras vänners namn och mer? Om så är fallet kan du vara en icke involverad förälder.

Försummade föräldrar kan ofta vara resultatet av sin egen barndomsupplevelse och trauma. En icke involverad förälder kan uppfostra ett barn som följer samma mönster, oavsett om de gör det medvetet eller inte. Som vuxna barn till sådana föräldrar kan de också lida av depression, psykiska problem eller missbruk som hindrar dem från att ge sina egna barn den uppmärksamhet och tillgivenhet de behöver.

Vad som är viktigt att veta är att ibland är icke involverade föräldrar inte så avsiktligt. Detta kan bero på psykiska problem eller missbruksproblem. Det kan bero på att föräldern tvingas in i en situation på grund av svårigheter - det vill säga ekonomiskt har de inget annat val än att arbeta dygnet runt och därför oavsiktligt bli oengagerade föräldrar. Om du är överväldigad av arbete, räkningar och bara gör slut, kan det leda till ett mönster av likgiltighet för detaljerna i ditt barns liv.

Tyvärr ser jag alltmer denna 'oinvolverade föräldraskap' -trend i en tid där båda föräldrarna ofta måste arbeta 40+ timmar i veckan för att klara sig, beklagade Ritade . Många föräldrar är bara för upptagna med jobbet och glömmer att deras barn behöver en förälder som är närvarande i sina liv.

Naturligtvis, om det är scenariot, är det inte precis lätt att knäppa fingrarna och ändra dina villkor. Försök genomföra små men meningsfulla förändringar för att börja - som att ägna en kväll i veckan åt att spendera tid med ditt barn. Skär ut vilken tid du kan. Börja ställa frågor. Om du känner dig fast i samma mönster och är frustrerad över det, kan du överväga att kontakta en familjeterapeut för råd eller till och med dina barns lärare för råd om hur man kan bli mer involverad.

best gripe water brand

Citat om oinvolverad föräldraskap

Den icke-involverade föräldern kräver nästan ingenting och ger nästan ingenting i utbyte, utom nära - absolut frihet. Denna stil är låg i både krävande och lyhörd. När det är värst kan det försämras. - Dr Maryann Rosenthal, författare till Var en förälder, inte en pushover

I denna föräldrastil visar föräldrar väldigt lite engagemang i att sätta förväntningar, regler och genomföra eventuella disciplinåtgärder. Barnens grundläggande behov tillgodoses, men föräldrar är i allmänhet fristående från barnets liv. I extrema fall avvisas barn och därför försummas. Dessa barn har visat sig prestera dåligt inom alla livsdomäner, saknar självkontroll, (har låg) självkänsla och är mindre kompetenta än sina kamrater och klasskamrater. - Soribel Martinez, klinisk socialarbetare och terapeut

Emotionell försummelse överfördes automatiskt från dina föräldrar. Det finns svar, och det är aldrig för sent att ändra ditt sätt att föräldra. Det är aldrig för sent att börja emotionellt validera dina barn. Läs vidare, ingen skuld tillåten ... Känslomässigt försummade föräldrar kan vara kärleksfulla och välmenande men de ändå, kanske utan eget fel, inte märker dina känslor och svarar på dem tillräckligt . Och genom att misslyckas med dig på detta sätt misslyckas känslomässigt försummade föräldrar dig de känslomässiga färdigheter du behöver för din livstid. - Jonice Webb, doktorsexamen

Om John Lennon hade rätt i att livet är vad som händer när du gör andra planer, är föräldraskap det som händer när allt vänds och spills överallt och du inte kan hitta en handduk eller en svamp eller din 'inre' röst. - Kelly Corrigan, författare till Lift

beautiful african american names

Om du drar upp dina barn tror jag inte att allt annat du gör spelar så mycket roll. - Jackie Kennedy, tidigare Första damen i USA

Att ha barn - ansvaret för att uppfostra goda, snälla, etiska, ansvarsfulla människor - är det största jobbet någon kan börja med. Som med alla risker måste du ta ett hopp av tro och be många underbara människor om deras hjälp och vägledning. Jag tackar Gud varje dag för att han gav mig möjligheten att bli förälder. - Maria Shriver, journalist

Jag kommer inte ihåg vem som sa detta, men det finns verkligen platser i hjärtat som du inte ens vet existerar förrän du älskar ett barn. - Anne Lamott, författare till Operating Instructions: A Journal of My Son's First Year

Tidigt relationaltrauma är resultatet av att vi ofta får mer att uppleva i det här livet än vad vi kan uthärda medvetet. Detta problem har funnits sedan tidens början, men det är särskilt akut i tidig barndom där vi på grund av omogenheten i psyken och / eller hjärnan är dåligt utrustade för att metabolisera vår erfarenhet. Ett spädbarn eller ett litet barn som misshandlas, kränks eller försummas allvarligt av en vårdnadsfull vuxen överväldigas av oacceptabla effekter som är omöjliga för det att metabolisera, mycket mindre förstå eller ens tänka på. - Donald Kalsched, Trauma and the Soul: En psyko-andlig inställning till mänsklig utveckling och dess avbrott

Min far gav mig den största gåvan som någon kunde ge en annan person, han trodde på mig. -Jim Valvano

Verkligheten är att de flesta av oss kommunicerar på samma sätt som vi växte upp. Den kommunikationsstilen blir vårt normala sätt att hantera frågor, vår plan för kommunikation. Det är vad vi vet och förmedlar till våra egna barn. Vi blir antingen vår barndom eller så gör vi ett medvetet val att ändra den. -Kristen Crockett

Föräldraskap ... Det handlar om att vägleda nästa generation och förlåta det sista. -Peter Krause

Dela Med Dina Vänner: