Spelar det någon roll om ditt barn 'passar in'?

Varje läsår finner otaliga föräldrar att de kämpar för att hitta en balans mellan att lära sina barn att det är OK att inte passa in och hoppas att de upptäcker sitt folk.

Varje nytt läsår är som ett spel med kompisroulett med höga insatser: När ditt barn åter anpassar sig till en ny lärare, klassrum, läroplan och uppsättning förväntningar, kommer de också att lyckas hitta sitt folk och, i klassiskt språkbruk, 'passa in'? Runt och runt går den sociala hierarkin; var ditt barn landar vet ingen!

Det kan vara brutalt - och jag menar Brutal — att se ditt barn kämpa för att få kontakt med andra eller misslyckas med att känna sig hemma i det lilla universum som är deras skola, osäker på vem de ska umgås eller leka eller äta lunch med. Och det krävs förbannat lite för att ett barn ska hamna i den här situationen. Förra årets BFF tilldelas en annan klass, eller bara ett annat bord. Maktrankingen förändras. Lojaliteterna försvinner. Kompisen som en gång omfamnade ditt barn vandrar någon annanstans i rasten. Det är vanligt, men det gör det inte mindre sugande.

Men här är saker och ting verkligen bli knepig: Naturligtvis vill du lära ditt barn att det är OK att inte passa in om det kräver att det är något de inte är. Ändå, även om du försäkrar dem att det är mycket bättre att vara dig själv än att hänga med i publiken, längtar du efter att få höra berättelser om deras urholkning med kompisar eller glada förfrågningar om att ha en playdate med den eller den nya bästa vännen. Du längtar, med andra ord, efter bekräftelse på att de inte känner sig ensamma... eller ännu värre, som att det är något fel med dem eftersom de är ensamma.

Så, hur vägleder du ditt barn mellan två till synes motsägelsefulla föreställningar - dvs 'Konformitet är tråkigt!' kontra 'Vi behöver alla känna att vi har en plats i världen!'? Här är några tips.

baby formula wholesalers

Gör hemmet till en trygg och bekväm plats.

Närhelst vår son, nu dagisbarn , går igenom en tuff tid, det här är frasen som min man och jag upprepar för varandra: mjuk landning . När vårt barn kommer hem vill vi att det ska kännas som om han kan kontrollera vilken tillfällig yuckiness han upplever vid dörren. Kanske tycker du att det är en självklarhet. Men i föräldraskap , det är så lätt att förbise det uppenbara i det (ständigt irriterade, ofta frustrerade) ögonblicket, och påminnelsen hjälper.

Hur ser en mjuklandning ut? Som att trycka på komfort på samma sätt som vi trycker på vätska när han är sjuk. Vill du ha lite extra tv innan badet? Visst. Känner du dig hyperklibbig? Ja, jag kan stanna tills du somnar. Dessa små utgifter gör en stor känslomässig inverkan, och det är ett fynd väl värt att slå till.

Hjälp dem att få problemet att kännas hanterbart snarare än oöverstigligt.

Barn är bra på många saker. Att hålla saker i proportion är i allmänhet inte en av dem. Så om ditt barns tillstånd av att inte passa in visar sig i tårfylld hysteri innan du sätter dig på bussen eller självförstörande middagslitanier om hur elaka alla är, diska upp lite perspektiv.

Det betyder inte att säga saker som 'Också det här ska gå över' (en värdelös kurator på mellanstadiet sa till mig detta en gång när jag blev mobbad) eller 'En dag kommer du inte ihåg det här' (jag är 41; jag kommer fortfarande ihåg det). Det betyder att berätta för dem att du får det, och det suger. 'Men du är ett starkt barn,' kan du säga, 'och det finns saker vi kan prova.'

Prova några saker!

Det här är en fantastisk chans att lära ditt barn en viktig läxa: När livet blåser, som det ibland gör, hjälper det nästan alltid att göra en sak annorlunda. Har ditt barn satt upp en vägg som talar om för sina klasskamrater att de inte är tillgängliga? Kanske kan de ta ett annat grepp. Jag har lärt mig och lärt mig om den här läxan hundra gånger i mitt liv: De flesta människor är trevliga och de flesta vill också ha kontakt.

En annan sak jag minns tydligt från min skoltid? En tjej som var snyggare och coolare och mer populär än mig med en faktor 10, som jag antog därför var utanför min vänskapsliga. Förutom att när jag äntligen sa hej, hade vi en livlig och rolig konversation, och hon blev min bästa vän i ett decennium. Hon var också ensam, vilket jag inte visste för (duh) jag hade aldrig pratat med henne. Och att bli hennes vän betydde inte att jag behövde ändra vem jag var eller omfamna konformitet. Det betydde bara att jag var tvungen att... säga hej.

Så be ditt barn att se sig omkring med fräscha ögon. Finns det ett annat barn som inte verkar passa in? I så fall är det någon värd att prata med. Finns det barn som ditt barn inte har träffat men som de på något sätt har bestämt sig för att inte gillar? Ignorera den nästan säkert felaktiga uppfattningen! Säg bara hej, och om de visar sig vara idioter, kommer åtminstone ditt barn att veta säkert.

Och i det osannolika fallet att inget av ovanstående fungerar har ditt barn fortfarande alternativ. Finns det någonstans de kan gå eller något de kan göra för att göra sociala situationer mindre isolerande? På mellanstadiet, när jag behövde en paus från mobbningen som jag en dag inte skulle komma ihåg (hårdvaror nu!), gick jag till biblioteket vid lunch. Det kanske låter skumt eller sorgligt. Jag brydde mig inte. Jag fick mysa med lite Lois Lowry, och att göra det fick mig igenom en taskig tid. Schackklubben, konstrummet, ett anteckningsblock att klottra i på rasten – vad det än är för ditt barn, det finns trevliga sätt att rida ut stormen.

Hur ditt barns tid i den ensamma vildmarken än fungerar, det kommer träna. De kommer att hitta de människor de ska hitta, och få goda och kärleksfulla vänner och ta reda på vilka de är i förhållande till sina klasskamrater. Och senare, deras kollegor och samhället och hela världen. De kommer inte att tro det om du säger det till dem nu, men du kan vara säker på sanningen - vilket är, även om jag hatar att erkänna det, att även detta kommer att gå över.

blueberries baby led weaning

Dela Med Dina Vänner: