Hur man samförälder med sin ex-älskare

Mintbilder - Tim Robbins

Min före detta man och jag började som bästa vänner. Sedan oavsiktliga älskare. Sedan var vi besatta av varandra ett tag. Vi gifte oss, vi slogs som hundar, vi slutade och kom tillbaka igen och slutade sedan en sista gång.

Det är kortversionen av vår berättelse. Alla älskare har en historia. Och som ett täcke består det av skrot och bitar av saker som en gång hade så mycket mening. Älskare kommer och går. Ibland kyler tanken på dem dig, ibland värmer det dig - påminner dig om din ungdom eller din dumhet eller din lättvillighet.

Ibland gör du barn med din älskare. Och när du gör det är du två bundna ihop på ett sätt som ibland kommer att kännas som ett grymt skämt och ibland känns som den enda familjen du faktiskt har. Eftersom två saker händer när du fattar ett permanent beslut med en tillfällig person:

Du inser att livet inte kommer att mjuka upp sig själv för dig.

Och du inser att allt ni någonsin gjorde tillsammans gjorde ett märke.

Om du vill gnugga salt i din ex-älskares sår är det förmodligen inte artikeln du kan läsa. Om du inte är redo att anamma kardinalregeln för föräldraskap (att det är svårt och inte riktigt handlar om dig), är det förmodligen inte artikeln du kan läsa.

Jag skriver detta för oss som försöker få det ihop. Vi försöker vara föräldrar och människor samtidigt. Försöker uppfostra barn som inte växer upp och känna att de missat något. Vi, jonglörerna av glaskulor, har ingen färdplan för detta.

Men jag har lärt mig några saker på vägen.

Läkning är rörigt

Ingen upplösning är ömsesidig.

Låt mig upprepa:Nej. Är. Ömsesidig.

En av er skadas mer än den andra - även när bryta upp var det enda logiska resultatet. Och att göra ont när man försöker uppfostra barn är som att drunkna medan man spränger en flytväst.

Om du vill bygga ett hälsosamt, hållbart och långvarigt förhållande med den enda andra personen i världen som älskar ditt barn lika mycket som du, måste du båda läka.

Läkning från ett uppbrott kräver utrymme. Var okej med det. Låt skraporna och snittet röra lite frisk luft, som inte röras av varandras närvaro. Var okej med lite tystnad, var okej med att ha några ansträngda samtal bestående av bara barn grejer, var okej med någon som en gång tittade på dig som om du var gjord av siden och började undvika ögonkontakt helt och hållet.

Var okej med dessa saker och de kommer att passera. Ditt förhållande kommer att bli bättre. Det är okej att ni inte gillar varandra just nu. Håll dig snäll, håll dig så stödjande som möjligt, men kom ihåg att du inte är bästa vänner just nu.

Och det är okej.

Ställa in gränser samtidigt som föräldraskap

Någon sa till mig en gång att hon var tvungen att lära känna sin före detta make som en ny person efter att de skilde sig. Det finns en avlärningsprocess som händer när två personer tvingas gå vidare. Vissa ämnen är kanske inte längre ditt företag längre. Jag minns att jag bett tungan när mitt ex sa att han skulle vara upptagen på lördagskvällen.

Var det ett datum? Träffade hon min son? Var det allvarligt?

Jag kände mig berättigad till svaren på de frågor som dyker upp i mitt sinne. Men hans aktiviteter på lördagskvällen var inte längre min affär. Under ett tag begränsade vi våra samtal till vår sons undervisning, kläder han behövde, roliga saker han sa eller gjorde. Så småningom började vi skratta åt gamla skämt och känna oss som vänner igen. Men det kom efter nästan ett år med att lära sig saker på det hårda sättet.

Din före detta älskare behöver inte veta vem du träffar. De behöver inte veta vart du ska. De behöver inte veta något som kan leda till en obekväm konversation. Du har rätt till din integritet, och det gör de också.

Oskärpa inte linjerna med din förälder. Finns inte i en trassel av komfortzoner. Föräldraskap är svårt, ensamt ibland. Speciellt när du är singel. Speciellt när du läker. Men gör det hårt.

Bryta upp. Gå vidare. Var separata människor.

Respeck

Jag hade en gång ett helt okunnigt och mycket respektlöst argument med min sons far. Senare samma dag berättade jag för vår son hur pappa brukade vara skateboardåkare och hur cool han är för att alltid följa sina drömmar. Enligt min mening finns två personer. Mannen jag blev kär i, såg magi i och fick ett barn med. Och killen som jag ibland vill tända.

Min son är bara förtrogen med en av dessa människor: dopet. Eftersom vårt äktenskap tillsammans med det kraschar och brinner är vår verksamhet - hans och min - inte vår sons. Vi håller vårt tillfälliga hat för oss själva och lämnar de vackra bitarna för våra avkommor att sortera igenom.

Låt dina barn veta att de kommer från skönhet. Eftersom dina rötter alltid kommer att påverka hur långt du känner dig berättigad att växa.

Var snäll och lägg dig

Du kan behöva några månader eller till och med ett år innan du verkligen är redo att gå vidare med någon ny. Och när du kopplar ihop det med att vara ensamstående förälder, vem har tid att träffa?

Hitta tiden.

Gå vidare. Hitta en stilig, spännande man eller en underbar, fantastisk kvinna och gå och ha kul. Lägg lite ansträngning i en ny kärlek. Eller en ny Netflix och chill kompis. För att lägga ansträngningar mot ett kärleksliv innebär också att du lägger ansträngning på dig själv. Ta alla de lärdomar du lärt dig från din tidigare situation och bli bättre för någon ny. Bli avslappnad, gå vilse på din barnfria helg, känn dig sexig, dansa i mörkret, gå kyssa någon som tror att du pratar jordgubbedoftande enhörningsdamm.

Var inte en av de människor som fastnade för att straffa sig själva på grund av deras senaste misslyckade kärlek. Ingen kärlek är ett misslyckande. Du är kryddad nu, det är allt.

Så var kryddig. Och snälla, snälla få ett ligg .

Känn din familj

Du kan vara arg på allt du vill. Men den mannen eller kvinnan du inte längre vill vara med är din familj. Det är komplicerat när du samtidigt måste skjuta bort dem och samtidigt omfamna dem mer än någon annan i ditt liv.

Ändå är de och kommer alltid att vara din familj. Deras nya partners, även din familj nu. Var respekt för varandras nya partners, omfamna dem.

I centrum för denna sammanslagna familj är barn som förtjänar att titta runt i sina olika utrymmen och se en gemenskap av vuxna som hjälper dem att blomstra.

Välj en dag per vecka eller en dag per kvartal - men gör det konsekvent. Planera en bilresa eller en museumdag eller se en film. Tillbringa tid som familj, håll dig förlovad, håll det lätt och håll det roligt.

Det dammar inte av händerna och går bort här. Göra sig hemmastadd.

Njut (förstöra) ditt barn

Det finns en god chans att om du ringer till mig på en slumpmässig fredagskväll kommer jag inte att hämta. Inte för att jag är ute med tjejerna eller på en het date, utan för att jag ligger i sängen med popcorn, min 3-åring, hans uppstoppade elefant (kallad Monkey) och ett maraton med barnfilmer.

Jag har hållit min son hem från förskolan på en slumpmässig tisdag, avbrutit möten och rensat mitt schema för att bara ligga på en strand med honom och bygga sandsköldpaddor.

Ibland åker vi på barnparken efter skolan när jag ska springa ärenden. När han ber mig om en ny Hot Wheels-bil på Target trots att vi bara är där för att få ost och kroppstvätt, säger jag alltid ja.

glass infant bottles

Hans pappa och jag planerar gåvor till honom. Vi lät honom bolla ut lite oftare än vad vi gjorde när vi var tillsammans. Jag är säker på att uppfödningsexperter kommer att säga att det är oansvarigt att skämma bort dina barn för att kompensera för familjeförändringar.

Men om något skapar en glad upplevelse i ditt barns liv, gör du det. Och du gör det så ofta du kan. Jag säger inte att låt ditt väluppfostrade barn förvandlas till en idiot eftersom han inte längre har gränser.

But, som, låt honom äta tårta.

Eftersom Internet

Teknik är en vacker sak. Jag omfamnar det helt när det gäller att uppfostra barn i två hushåll. Det gör saker lättare och det gör dem intressanta.

Här är några samföräldrars livshackar:

Digital dagbok: Skapa ett gratis Gmail-konto för ditt barn (dvs (dittkidsnamn) @ gmail.com) och gör det till en punkt att skapa en e-postdagbok tillsammans. Båda kan skicka e-postmeddelanden med berättelser eller snabba tankar när du ser ditt barn växa upp ur två separata perspektiv. Kasta in foton, röstmeddelanden, videor - vad som helst.

Ge ditt barn lösenordet när de fyller 18 år.

Skype, Hangout, FaceTime - alltid: Min sons far är i New York. Vi är i Kalifornien. Men tack vare FaceTime är hans far fortfarande en del av sänggåendet. Han är en del av vår resa till skolan på morgonen. Vår son hör oss prata om arbete, hur han har det i förskolan, räkningar. Han förstår inte de komplicerade bitarna, men han vet att pappa och mamma fortfarande skrattar tillsammans, fortfarande bryr sig om varandra och fortfarande är i samma lag. Om du inte kan ha traditionella interaktioner, skapa nya traditioner.

De har appar för den här skiten nu: Vem har ungen vilka dagar? Kan vi byta - jag har en sak den kvällen? Vem betalar för nästa månads sambetalning? Vad är ditt sociala igen?

Bli organiserad och håll koll på saker och ting. Var inte alltid den förälder som glömde att ta med muffins. De har appar för den här skiten nu. Appar som 2 hus och Matare erbjuda lösningar för att hantera barnrelaterad ekonomi, journaler, vårdnadskalendrar och mer. Ladda ner och gör bättre.

Några uppmuntrande ord

Om du är som jag, slår du förmodligen dig själv ibland. Du säger till dig själv att du trasslat, du borde ha försökt hårdare, du borde ha varit mer uppmärksam. Jag har ett ögonblick minst en gång i månaden där jag nästan övertygar mig själv att jag förstör mitt barn helt.

Men jag är inte. Och inte heller du.

Du är fantastisk. Om du klickade på det här klickade du antagligen på många föräldraartiklar och det gör dig ännu mer fantastisk. Håll dig öppen för möjligheten att detta är den exakta resan som du (och ditt barn) är tänkt att vara på. Att detta - röran, smärtan, konstigheten - är vackert. Skönhet är inte perfektion. Skönhet är nåd. Acceptera dig själv så mycket som möjligt, för det är inte lätt att uppfostra barn, och det kommer med regn av dåliga råd och människor som kan övertyga dig om att du gör det fel.

Men det är du inte. Och inte heller jag.

Din före detta älskare är en vacker person. Övertyga inte dig själv om att de inte är som ett sätt att rationalisera varför det inte fungerade. Saker och ting fungerar inte ibland, och det är ofta svårt att sätta fingret på orsaken. Men livets finesser är lika viktiga som de blinkande lamporna.

Så omfamna det faktum att ditt ex är ditt ex.

Bekräfta det faktum att, trots upplösningen, är du för alltid bunden. Sök den nåd som finns mellan att hålla fast och släppa taget.

Dans i kommande besvärlighet. Leende. Älska dig själv och varje dumt beslut du någonsin har fattat.

Det här är livet nu, kiddo. Välkommen till vuxna.

Detta inlägg uppträdde ursprungligen den xonecole.com .

Dela Med Dina Vänner: