Det är okej att klippa ut en giftig förälder

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Fråga om giftiga föräldrar, och människor har mycket att säga om ämnet. En Reddit-fråga, (Allvarliga) Redditors som har skurit ut giftiga föräldrar ur ditt liv, vad var det sista halmen? kör över 300 kommentarer - många av dem berättelser om hemska föräldrar som gör och säger hemska saker. Berättelser om missbruk, om narcissism. Berättelser om droganvändning och fosterhem. Men också berättelser om den typ av vardaglig toxicitet som många familjer känner till.

Throwaway872377 skriver: Jag har inte klippt kablarna helt, men poängen med ingen återkomst för mig var när de sa till mig att de är missnöjda med vad deras barn har blivit och att det är deras fel. Vid ytterligare diskussion om att det är deras fel eftersom de inte kunde styra oss längre när vi flyttade ut. Det var ... det ögonblick som jag förstod att mina föräldrars (ar) enda syfte är att kontrollera mig.

best infant toy

Gogogadget2008 lägger till en annan historia de barn till narcissister kommer att känna igen. Efter en livstid av missbruk, när hon försökte återansluta, var det sista strået en konversation personligen om hur mitt liv var, eftersom vi inte hade pratat ett tag och hon inte kunde komma ihåg någonting om mig. Konversationen handlade om henne omedelbart och hennes nya 'avslappnade' pojkvän. Ingen anledning någon kan ge som motiverar att tillåta denna person i min familj.

Så kanske har du bestämt dig för att det är dags att bryta bandet med dina giftiga familjemedlemmar. Det finns bara ett problem. Hur ska du bryta bandet med de människor som gav dig liv ? Vi prioriterar föräldrarelationer i vårt samhälle högt - och vi vet inte nödvändigtvis hur vi kan ta oss ur något så oerhört. I The New York Times , Richard A. Friedman, MD, professor i psykiatri vid Weill Cornell Medical College, säger att avskärning av en förälder liknar att amputera en gangrenös lem. Så mamma kan vara en hemsk narcissist och pappa en alkoholist lögnare. Men de är fortfarande dina föräldrar , rätt? Det finns ett enormt tryck att grina och bära det. Men du behöver inte. Du kan komma ut.

Först andas djupt

Steven J. Hanley, Ph.D., berättar Preventio n att det bästa du kan göra är att ta en andning. Massor av familj uppbrott inträffar på hälarna av en ful kamp - och du vill inte göra eller säga något du kommer att vara ledsen för senare. Som en studie i Australiskt socialt arbete hittades, de flesta främlingar utlöstes, vanligtvis av en relativt mindre händelse eller en allvarligare svik som ansågs ha antagits av föräldern.

Ta inte impulsiva, hastiga beslut om familjemedlemmarbers du har haft konflikter med eftersom du kanske säger eller gör något du kommer att ångra, säger Hanley.

Och bokstavligen ta ett djupt andetag. Andas djupt, säger Harvard Health Publishing , låter dig utnyttja en av kroppens starkaste självläkande mekanismer. American Institute of Stress rekommenderar samma fokuserade andning som en superstressbuster. Och om du funderar på att bryta upp med dina giftiga föräldrar, är chansen att du lever i ett konstant tillstånd av stress. Så, låt dig andas.

Utvärdera förhållandet

På Vi har barn , Lizett, som har en psykologexamen fokuserad på rådgivning, säger att först måste du utvärdera ditt förhållande till dina föräldrar. Du måste ta hänsyn till historiken mellan dig - och kom ihåg att tidigare beteende generellt förutsäger framtida beteende. Tänk på vem, förutom dig, påverkas av detta förhållande: är du bekväm med att dina barn är i närheten av dina föräldrar? Vad sägs om din make eller betydande annan?

ABCNews säger att om din relation är baserad på någon form av missbruk, eller om du ständigt oroar dig för hur något engagemang med dem kommer att bli, är det dags att älska dig själv nog för att släppa dem.

Du måste också utvärdera vilken typ av kontakt du har med dem. Är det, som ABCNews föreslår , alla negativa? Om det stressar dig så mycket att det påverkar andra delar av ditt liv, eller om det hela är ensidigt - dvs. allt om dem - är det dags att släppa taget. Och när giftiga saker som narkotikamissbruk, lån av pengar och tankespel dominerar förhållandet måste du distansera dig för ditt eget bästa.

Distansera dig själv

Ge dig själv en slags rättegångsseparation. Det är okej, säger Förebyggande , för att hålla interaktioner korta, inte acceptera samtal ibland (som när du är på gott humör och din mamma ringer med en annan av hennes energisnabba whinefests), går med på att inte diskutera hot-button-ämnen eller skapa gränser, som säger till din svärfar att du inte kommer att tolerera hans negativa kommentarer om din vikt.

I Vi har barn , Rekommenderar Lizett att testa detta avstånd med mindre telefonsamtal, e-post och kontakt. Du kan vägra att diskutera vissa ämnen och till och med begränsa kontakten till större händelser, som graviditet - som kan meddelas via e-post och till och med via en grupp-e-post om du behöver.

Men ibland är det inte tillräckligt

Mark Goulston, MD, författare till Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, berättar Förebyggande att medan du kan skapa avstånd är det bäst att faktiskt göra snittet - det ger stängning för er båda, snarare än att låta dig dingla. Jamye Waxman, MD och författare till Hur man går ihop med någon: Släpp av vänner, familj och alla däremellan , säger det, Det kan vara en 5-minuters konversation där du säger, 'Jag har insett att våra handlingar tillsammans inte har varit hälsosamma. Jag vill inte göra detta längre. ”Goulston säger att du då kan vägra att fortsätta diskussionen med en fras som: Varför stoppar vi inte konversationen här?

Det här är viktigt. En av de mycket få studierna om främling av vuxen-barn involverade 52 personer som inte längre pratade med sina föräldrar. Publicerad i Journal of Family Communication , den fann att människor som kunde behålla det avstånd de ville ha engagerade sig i kommunikativa metoder för att distansera sig från sina föräldrar. Med andra ord, de pratade om det och meddelade sin oro över relationen. Människor som inte gjorde detta ingick i ett om och om igen förhållande som kvarstod (och påverkade dem negativt) tills de äntligen hade det stora samtalet.

Sök andra stödkällor

Tänk på vad Dr. Hanley säger: Du sörjer typ av förlusten av någon som du antagligen älskade eller kände dig älskad av eller ville känna dig älskad av, vilket kan vara mycket tufft. Förebyggande rekommenderar att man pratar med en make, en pålitlig vän eller en supportgrupp - och att söka professionell hjälp kanske inte heller är en dålig idé. Tänk bara på vad Säger Friedman : Jag tror att terapeuter har en bias för att rädda relationer, även om de kan vara skadliga för patienten.

Psykolog Dorothy Rowe berättar för den brittiska tidskriften Psykologier att det finns betydande bevis för att en mors inflytande och ”programmering” kan åsidosättas av andra viktiga personer som släktingar, särskilt mostrar eller till och med en lärare. Deras stöd kan vara ovärderligt i en tid som denna, särskilt när du bryter banden med din egen förälder och börjar livet utan dem.

Jag håller på med allt detta just nu. Jag har en giftig förälder. Och trots lögnerna, trots alkoholismen, trots hur han slaktar min mamma närhelst han ringer, trots hur jag upptäcker att de flesta klagomålen som han dumpade mot mig baserades på en finjusterad känsla av falskt offer, är jag fortfarande tveksam att skära bort honom för alltid. Jag har inte pratat med honom på flera månader, inte sedan han ringde flera gånger i rad, jag tog äntligen upp, sa till honom bestämt att jag var upptagen (vilket jag ärligt talat var) och kunde inte prata. Jag sa att jag skulle ringa honom senare. Jag bara ... gjorde det aldrig. Tiden verkade aldrig vara rätt att ljuga för. Det är inte som om han hade någon brinnande lust att höra om mina barn - han frågar aldrig om dem någonsin. Så jag antar att jag spökar, vilket de inte rekommenderar, men jag lever med det här valet för nu.

Om du har utvärderat och bestämt att du måste skära ut giftiga föräldrar - gör det. Du är stark nog. Du är bättre än smärtan de orsakar dig. Jag mår så mycket bättre med livet nu att jag inte längre behöver frukta min fars ringer när min telefon ringer. Och kom ihåg att du kanske inte behöver bryta banden helt. Det är verkligen upp till dig. En del allvarlig distansering kan göra mycket om du inte är redo att gå hela vägen än. Du förtjänar inte hjärnspel, förminskande, hatfullhet, drama. Ditt liv har inte plats för det. Så gå för det. Sätt några gränser som håller dig hel och glad och stressfri. Du är värd det. Jag vet att jag är. Och så är mina barn och make.

Dela Med Dina Vänner: