celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

FYI: Din tonårspojke kommer att onanera - och du kommer att se bevisen

Tonåren
tonåring kommer att onanera

CSA Images / Getty

Jag hittade min tonårsson med byxorna runt anklarna igen igår kväll. Om igen. Även om jag tvekar att använda ordet fångat här. Fångat får det att låta som om du gör något dåligt. Låt oss vara mycket tydliga, folkens: Onani , oavsett ålder, är inte dåligt.

Jag menar, hur mycket och hur ofta du gör det med dig själv är upp till dig. Jag tror att jag gick ett decennium utan att glädja mig medan jag var mitt i flaskor, spädbarn och pottövning. Jag undrade vem i helvete hade tid för vibratorer varje gång en vän skulle be mig att komma till deras nöjesfest. Men de växte upp, och jag växte ut ur min torra besvärjelse.

Jag tror att onani hjälper oss att bli bekväma med vem vi är som en sexuell varelse. Det är en säker plats för oss att utforska våra kroppar. Vi börjar den resan i ung ålder och när vi får lära oss att det är dåligt eller smutsigt, och vi straffas eller skäms för att vi älskar oss själva på det sättet, är dessa meddelanden inbundna i våra hjärnor.

Men som mamma till några tonåringar kommer jag att berätta att även mina hälsosamma och normala tankar om onani kanske inte får mig igenom dessa år. Häromdagen bröt jag nästan tån på min favorithandduk som jag hittade på källarvåningen framför TV: n.

GIPHY.COM

Det är lättare att inte bli irriterad över ditt barns onanvanor när de springer runt som små människor med händerna oskyldigt ner i byxan än när du har ett barn som ser ut som en man och som önskar att de skulle kunna ha stor vikt vid att smiska sin apa .

Många tonårspojkar är inte bäst på att städa efter sig själva och de kan svänga på den glömska sidan. Jag tror att allt detta delvis beror på att de gårhårddiskaroch har en sak i åtanke: manschetten av moroten. Sa jag också att min vattenräkning har tredubblats de senaste åren? Trefaldigt.

GIPHY.COM

Lyssna, om du har en tonårspojke kommer de att polera räckena ofta och du kommer att se bevisen. Inte bara kommer du att upptäcka slumpmässiga vävnader på golvet i deras rum, badrummet och deras bil (nej, jag skojar inte, men himlen till Betsy, jag önskar att jag var), du kommer att märka ett annat utseende på deras ansikte när de tar ner sina lakan för att tvättas.

Det är en smärtsam blick eftersom det att ha sängkläder styva med sperma som hålls mot kroppen medan du går av din mamma som agerar som om hon inte vet vad som händer känns som hundra piggsvin och förödmjukelse.

interesting names for girls

GIPHY.COM

Du kanske hör en viss typ av panik som rör sig när du går uppför trappan och de har varit i sitt rum ett tag. Jag har behärskat konsten att prata riktigt högt och meddela min ankomst så snart jag träffade den första trappan så att ingen blir förvånad över min ankomst. Ibland sjunger jag för att blockera fötterna som slår på golvet, deras telefon tappar och en rull toalettpapper slår i marken. Det är bra att blanda ihop det.

GIPHY.COM

De kan fråga dig när du ska lämna huset, eller gå och lägga dig för natten så att de kan ha lite ensam tid med sig själva på den härliga soffan och kuddarna du spenderar timmar på att plocka ut. Alla behöver krydda saker, och en förändring av landskap kan vara ett enkelt sätt att göra det.

Dina favorittidskrifter kan försvinna och du hittar dem bakom toaletten med vissa sidor som ser mycket skrynkliga och styva ut.

Du kanske märker att de går oftare med tandkräm eller yoghurtfläckar på tröjorna. Nyhetsflöde: det handlar inte om yoghurt eller tandkräm. Men för att rädda er båda lite besvärliga, säg bara, åh älskling, du borde byta tröja för att du har tandkräm på den. Om igen. Och allt kommer att vara okej med världen.

Som mamma till tonåriga män som växte upp med systrar hade jag ingen erfarenhet när det gällde pojkar, deras penis och hur ofta de tyckte om att sätta på sina egna sprinklers.

Jag var tvungen att bli riktigt bekväm, väldigt snabbt, för det viktigaste för mig är att de aldrig skäms över att onanera. Men de måste också veta att andra människor bor i huset och de kan helt enkelt inte lämna bevis för att de släpper sina sniglar över det jävla huset. Så för att skona oss alla har jag kommit med en slags överlevnadsguide:

1.Jag är öppen med dem om hur normalt det här är.

Visst, våra samtal är mycket kortare nu än när mina pojkar var fem och ville ha händerna nere i byxorna hela tiden. Men de är fortfarande värda att ha - speciellt om du går in på dem, vilket jag har gjort minst fem gånger den senaste månaden.

Våra samtal går ungefär så här ...

Jag:Förlåt älskling. Jag vet att det var konstigt men det är helt normalt och naturligt.

Honom: …

Jag: Se bara till att du städar efter dig själv. Häromdagen blev jag skarp av örngottet jag hittade på ditt badrumsgolv.

Honom: ….

Det fungerar helt klart. De vet att det är hälsosamt och normalt eftersom deras mamma inte har saktat dem åtminstone.

2. Jag påminner honom om att låsa dörren. Som, några gånger om dagen.

Jag tycker att detta borde vara självklart, men som jag nämnde tidigare är de glömska och bråttom att ta hand om affärer. Det är många gånger när låsning av dörren inte kommer till dem och du kan komma hem med en massa matvaror, måste kissa superdåligt och anta att den spruckna badrumsdörren inte är upptagen, och du kommer att ha fel.

Påminnelser är alltid bra och jag funderar på att få några skyltar kompenserade för dem. Det kommer att bli en gåva för oss alla.

3. Att städa efter sig är ett måste.

Precis som du inte blåser näsan i en strumpa och lämnar kvar på golvet för att andra ska hitta, smörjer du inte din flaggstång och lämnar kroppsvätskan i ditt valda tyg (särskilt min favorithandduk, dammit) på marken för att ligga med dammkaninerna.

Du charmar din kobra och städar upp. Det är rätt sak att göra. Men låt oss inse det, när du inte gör det blir det en säkerhetsfråga.

Ju mer du har det här samtalet, desto lättare blir det. Löfte.

4. Lätt på vattnet, kompis.

En dusch är ett utmärkt ställe att njuta av en självstyrd tur. Du är redan naken och allt tvättar ner i avloppet så det är rent. Jag har verkligen varit känd för att njuta av ett kraftfullt duschhuvud ganska ofta, så jag förstår det.

GIPHY.COM

Vi måste dock vara medvetna om att andra tycker om att ta en varm dusch, vatten kostar pengar och att slösa det är dåligt för miljön. Duschen uppfanns inte för att stödja deras kärlek att spela 5-mot-en flera gånger om dagen, och detta sätt att leva är inte hållbart.

male twin names

Om du är mamma till tonåringar med en penis kommer du att ställas inför det faktum att de kommer att delta i enskit-tonav enspelarsex. Det är bäst att vara beredd.

Inte bara mentalt heller. Du måste fylla på toalettpapper, sätta lås på alla dörrar och alltid se till att du tittar innan du tar ett steg eller når bakom en möbel.

Jag hoppas det här hjälper. Godspeed.

Dela Med Dina Vänner: