celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Det benkrossande utmattningen av föräldraskap gör mig deprimerad

Livsstil
deprimerad-mamma-ledd

Kat Jayne / Pexels

WHHHHAAAATTT ?! Jag sa det förra helgen efter att min son ringde efter mig från ett annat rum. Han kom in i köket där jag stod vid disken och troligen gjorde mina barn till en måltid eller städade efter en måltid jag just hade gett och sa mitt namn igen. Jag vet inte hur många gånger jag hört ett av mina barn säga mamma, men att höra det den gången tippade antalet för många. Jag var utmattad. Förbittrad. Cranky. Ärligt talat var jag deprimerad. Jag ville inte behövas, pratade med eller sa att jag skulle titta på något. Jag ville vara ensam.

VAD?! Jag tittade upp från det jag gjorde och såg min 6-åringens ansikte falla.



Oroa dig, sa han och började gå iväg.

presentidéer till 8-årig pojke som gillar sport

Knulla. På en bråkdel av en sekund gick jag från att inte vilja vara förälder till att vara den bästa versionen av mitt föräldrarsjälv. Jag andade djupt, drog in en liten bit tålamod och suckade sedan som för att mjuka upp mina skarpa kanter, tyvärr kompis. Vad behöver du?

Jag kommer inte ihåg vad han berättade för mig, men han tycktes skaka av mig mitt skitliga humör snabbare än jag kunde skaka av mig min skuld för att jag var i ett skitligt humör.

Jordan Whitt / Unsplash

Min son är en av tre. Och även om han inte hade sagt mitt namn tre gånger på en minut, var han en tredjedel av anledningen till att jag kände mig henpecked. Det spelade ingen roll att hans behov och behov är oberoende av sina systrar. Det spelade ingen roll att av alla tre av mina barn är det minst troligt att han kräver min uppmärksamhet. Det spelade ingen roll att jag älskar att vara mamma. Det fanns ingen rationalisering av mina känslor. Jag var eländig. Och det spelade ingen roll för honom att jag var eländig, och det borde det inte heller - åtminstone inte på vuxen sätt som skulle göra det möjligt för honom att ha empati och medkänsla för att trösta en annan människa som kämpar med livet. Han är min son, ett barn. Han är inte min vårdgivare eller ansvarig för mitt emotionella välbefinnande.

vad är ouija-styrelsens utmaning

Min äldsta dotter är 8 och mina tvillingar är 6. Ja, jag är välsignad. Jag är också utmattad. Att bara hålla det minsta för att hålla dem friska och i tid är ett heltidsjobb. Jag litar långsamt på deras förmåga att ta mer ansvar. Men de glömmer steg i rutinen för skolan, sängen och att bara komma ut ur huset. Sneakers. Borsta dina tänder. STÄNG DÖRREN. Deras oberoende skapar röra och frustrationsrop. Jag behöver hjälp! Å nej. SERVETT! Kan du torka mig ?!

Jag byter inte längre blöjor och serverar flaskor, men att ta hand om mina barn är fortfarande ett mycket fysiskt jobb. Att oroa sig för dem, tänka framåt för allt som finns att göra, hantera sina stora känslor och förhandla strategier för effektiva konsekvenser för tre olika personligheter tar det ur mig. Ändå finns det en förväntan att jag ska kunna göra allt, och det mesta av denna förväntan är självpålagt.

Jag känner att jag inte kan göra någonting bra.

jag är inte kär i min man

Den här tanken fortsätter att slå sig från min hjärna till mitt hjärta och det känns större än vanligt, för det är på vissa sätt sant. Jag går igenom mycket stora och personliga skift just nu. Jag kämpar. Jag försöker navigera i mina stora känslor och förändringarna i mitt liv medan jag försöker arbeta, vara en god vän, balansera nykterhet och fysisk hälsa och vara en kvalificerad medförälder. Jag kan knappt andas vissa dagar, men mina barn kräver snacks, behöver veta hur lång tid det tar att segla runt i världen och vill spela spel som kräver tålamod, fokus och koncentration.

Gör det bra och gör det med nåd .

jag bryr mig inte vad de säger om mig

Larmet går varje morgon och jag drar mig ur sängen. Jag går igenom rörelserna. Och vissa dagar, när alla äntligen är ute från huset, gråter jag. Jag är överväldigad. Jag känner mig fast i mitten. Livet handlar om övergång; vi förändras alltid. Men ibland är övergångarna inte bara dagliga förändringar av åldrande och tid. Ibland handlar livets övergångar om att rota och börja om - en bokstavlig omskakning till vad vi känner till normalitet. Skilsmässa, död, sjukdom och arbetsförlust skapar en ostadighet som känns osäker. Men som föräldrar måste vi trampa de läskiga vattnen utan att skapa rädsla och oro hos våra barn. Jag visar för närvarande alla mina rötter. Jag känner mig sårbar och utsatt för det mesta. Och föräldraskap, särskilt föräldraskap till flera barn, påverkar mitt dagliga liv på ett sätt som äventyrar min mentala hälsa.

För när jag sätter deras behov först tar mina egna behov i baksätet. Jag tillåter mig inte att bearbeta, läka eller gräva i det som är nästa så snabbt som jag skulle vilja. Att gå långsamt är en koncentrationshandling, och jag är trött. Jag känner det i mina ben. Just nu påminner mig alla de ögonblick som kräver att jag blir förälder att jag väljer dem framför mig. Det är vad föräldrar ska göra, eller hur? Jag valde att bli förälder. Det här är mitt jobb. Mina barn ska ge mig glädje, men när jag kämpar för att samla min egen glädje är det svårt att se dem som mer än känslomässiga och fysiska blodiglar.

Chad Madden / Unsplash

Vad är det för fel på mig?

Ingenting. Ingenting är fel med mig. Jag har behov som inte tillgodoses. Det gnuggar mot mina barns ständiga förklaring om deras behov och önskemål. Även om jag inte gör eller tillhandahåller det de vill ha filtrerar jag fortfarande ljud. Jag väger fortfarande vad jag kan ge och vad jag kan bära. Jag kan knappt bära mig själv, så jag kommer att försöka släppa skulden att vara människa.