Är det för sent att dejta?

Jag trodde att det här var en sak jag gjorde rätt. Nej!

Jag dejtade inte när mina barn växte upp. Tja, jag presenterade dem inte för någon jag dejtat med , inte på 14 år. Deras pappa och jag skild när de var små, och inte träffade där de kunde se det var en verklig stolthet för mig vid en tidpunkt då jag inte trodde att jag gjorde mycket rätt. För trasig, för trött, för arg de flesta dagar. Men de fick åtminstone se mig som deras och deras ensamma.

Det visar sig också var ett misstag.

Saken är den att när jag växte upp hade min mamma pojkvänner. Inte ovanligt många pojkvänner eller så, förmodligen bara det vanliga antalet som en attraktiv kvinna i 30-årsåldern kan ha. Två, kanske tre. Jag hatade det. Jag hatade alltid den där sökande känslan i vårt hus, som om vi aldrig riktigt skulle bli en familj med stort F förrän vi hittade en man som legitimerade oss. Min mamma levde inte i en värld som ville att hon någonsin skulle vara utan en man. Det var allmänt accepterat att hon var för vacker, för ung, för allt för att förbli singel. Och så var det en pojkvän som blev fästman och en annan som nästan blev fästman och den sista som blev hennes man.

baby led weaning yogurt

När Jag lämnade min man vid 30 med fyra barn visste jag vad som skulle komma. Min mamma visste det också. Hon sa till mig, 'Det här är din sista spark mot burken,' och hon utvecklade inte, men vi visste båda vad det betydde. Min exman kanske är det för mig. Min sista chans. För vem skulle vilja ha en ensamstående mamma till fyra små söner? Ingen, det är vem. Särskilt inte en ensamstående mamma som var benägen att släppa sig själv. Och så släppte jag det. Jag slutade raka benen, vilket inte var så befriande som jag trodde, bara kliade. Och jag bestämde mig för att bara vara deras mamma.

Jag bestämde mig för att det var tillräckligt att vara ensam med mina fyra pojkar för det var det verkligen, verkligen. Vi var lyckliga trots alla anledningar till att vi kanske inte borde ha varit - kanten av fattigdom, de ruttna jobben. Jag sa till mig själv att vi inte behövde någon annan, och jag tror mest att jag hade rätt. När folk frågade mig om jag någonsin varit ensam kunde jag ha skrattat. Vem hade tid att vara ensam? Jag var volontär på deras skola. Jag fick mammavänner och icke-mammavänner och jobbvänner och bokklubbsvänner.

Och ja, jag dejtade ibland. Nätt och jämnt. En man som bodde två timmar bort. Han jobbade inom politiken, vi träffades genom en vän till mig och vi sågs ungefär en gång i månaden. Det slutade en helg när han ringde för att berätta om en rysk dockopera som han just hade sett men jag var upptagen med att plocka nit ur mina söners hår. Alla fyra hade fått löss och sedan gett det till mig. Våra världar var för olika och jag kunde inte samla energin att bry mig.

I 14 år dejtade jag sporadiskt. Nästan ovilligt. Vänner skulle påminna mig om att mitt liv gick förbi mig medan jag var upptagen med att leva mitt liv, och jag skulle halvhjärtat gå på en dejt. Barnen visste aldrig. Jag visste knappt.

brain and emotions

Och så kom mannen jag nu älskar. En överraskning för mig och en överraskning för honom också, tror jag. En man utan barn, en klyfta jag aldrig riktigt tänkt på förrän jag insåg att jag älskade honom och sedan, ännu större, insåg jag att jag ville att mina barn skulle träffa honom. De var äldre, två av mina fyra söner var nästan vuxna. Deras ögon tittade inte så mycket på mig längre utan tittade över min axel på sin egen framtid.

nipple piercing after breastfeeding

Och så träffades de. Alla var artiga och tittade på mig för att vara säker på att jag såg hur trevliga de var. Den här nya mannen jag älskade och de fyra män jag alltid har älskat. Alla sa snälla saker efteråt och jag blev röd med möjligheten att jag hade klarat det omöjliga.

Men jag hade fel.

Mina söner hade en massa anledningar till varför de inte gillade den här mannen. Han var för gammal, för annorlunda, inte likadan som vi andra. Han hade inte sina egna barn, han gillade inte filmer som jag gillar filmer. Han var helt enkelt inte killen för mig, bestämde de.

Men jag misstänker att problemet var enklare: de kan inte föreställa sig mig med någon man. De har verkligen inget minne av att jag blev berörd av en man. Att bli kramad. De har aldrig behövt dela mig med någon. Jag trodde att det var rätt sak att göra för dem. Jag trodde att detta skulle få dem att känna sig trygga och trygga, aldrig oroa sig för att en man skulle komma in för att förändra vår familj. Jag målade en bild av mig själv för dem som en slags kroppslös källa till tröst för dem specifikt - en oformlig enhet i köket som blandar såser och bakar kakor. Det visar sig att det är riktigt svårt att måla om den bilden efter så många år.

Jag trodde att det kunde förändras så småningom, men det har gått 10 år, och det har det inte. Jag är fortfarande med den här mannen och vi är glada när vi är tillsammans. Jag är fortfarande mina barns mamma och vi är glada när vi är tillsammans. Men vi har inte smält in i en helt ny familj, alla tillsammans. Mina pojkar och jag har varit en enhet så länge att jag inte hade det i mig att ändra på det - inte ens för honom.

doterra toenail fungus

Jen McGuire är en bidragande skribent för Romper och Scary Mommy. Hon bor i Kanada med fyra pojkar och undervisar i livsskrivarverkstäder där någon gråter i varje klass. När hon inte reser så ofta som möjligt försöker hon ordna pajkalas och utomhuskaraoke med sina grannar. Hon kommer att sjunga Chers 'If I Could Turn Back Time' minst en gång men hon är öppen för förfrågningar.

Dela Med Dina Vänner: