Jag åkte på en guidad svampresa för att bearbeta min skilsmässa

Jag var en skeptiker och nu är jag en troende.

Jag hade en ganska traditionell medelålderskris . Under loppet av det år som jag fyllde 40, rasade mitt äktenskap, min karriär imploderade och min pappa fick en allvarlig hjärtinfarkt som krävde att jag tog en sjukledighet och lämnade mig med allas dödlighet i mitt sinne.

Dessutom: Allt detta hände under pandemins höjd , självklart.

Jag kom ur 2021 i ett ganska fruktansvärt tillstånd av depression och ångest. För första gången sedan mitt bröllop 13 år innan hade jag ingen aning om hur min framtid såg ut alls. Det var bara tomt utrymme. Jag var plötsligt en ensamstående mamma som inte riktigt förstod vad som hände mig och som inte förstod vart jag var på väg, personligen eller professionellt. Samtidigt tog jag itu med de vanliga problemen i mitten av livet: viktökning och rynkor, att bli kallad fru alldeles för ofta för min smak och att börja den oundvikliga glidningen till att känna mig osynlig.

Jag firade min 40-årsdag ensam under karantän och kände mig ganska patetisk.

italian women's names

Även under den här tiden läste jag Michael Pollans Hur du ändrar dig , en bok om vetenskapen bakom psykedelika, varför dessa substanser ursprungligen förbjöds och hur magiska svampar hjälpte människor med en rad problem, från beroende till depression till att hantera terminal sjukdom. Jag hade ett par vänner som arbetade i det psykedeliska terapiområdet, och hjälpte människor att bli mentalt friskare via ketamin och något som kallas integrativ terapi - specialiserade terapisessioner där patienter sätter in avsikter före psykedeliska upplevelser och bearbetar dem efteråt.

Jag har inte en stor historia av droganvändning (enstaka fritids marijuana och ett par psilocybin mikrodoser med vänner), men jag blev fascinerad av vad jag hörde och läste - att en stor dos svamp, givet med säkerhetsåtgärder och bokad med integrativa terapisessioner, kunde ha varaktiga, positiva effekter, vilket bevisats i flera studier. Den första effekten: en faktisk omkoppling av din hjärna som låter dig bryta dig från tanke- och bearbetningsmönster och som bekämpar ångest och depression. Den andra effekten: en upplevelse som kan ändra utsikten permanent du har på världen.

jag kontaktade Adam Boomer , som springer Bra för människan med sin fru i min stad Missoula, Montana. Han är en licensierad terapeut och livscoach som specialiserat sig på att hjälpa människor att övervinna trauman och förbättra sin mentala hälsa, och hans tjänster inkluderar psykedelisk assisterad terapi och integrativ terapi.

Boomer förklarade för mig att även om psilocybin börjar avkriminaliseras i områden över hela USA, är det fortfarande olagligt här i Montana. Så även om han kunde ge mig integrativ terapi före och efter min upplevelse, måste jag diskret hitta en underjordisk proffs som skulle guida mig på min resa på egen hand. Jag gjorde det, och innan jag visste ordet av hade jag planerat min terapi med Adam och min resa planerad med någon som jag ska ringa Noah.

Jag planerade det till dagen innan min födelsedag. Min första födelsedag efter att ha börjat om. Min present till mig själv.

Under mina sessioner med Adam innan den stora dagen diskuterade vi vad som hade hänt mig under pandemin och hur jag hanterade det, främst med fokus på min skilsmässa, som var ungefär så vänskaplig som de kan bli, men ändå ganska livsförödande. Jag var fast besluten att ta reda på vad som gick fel och varför, för att gå till botten med problemet. Samma sak med min karriär och min nya medelåldersstatus. Jag behövde reda ut allt och fixa allt i mitt liv.

På dagen för resan dök Noah upp hemma hos mig med mer grejer än jag hade förväntat mig. Han förklarade att resan skulle ta fyra till sex timmar. Under den tiden hjälpte han mig att sätta upp avsikter, ledde mig genom ett par guidade meditationer direkt efter att ha tagit dosen för att hålla mig i en positiv headspace, och sedan kollade på mig under hela dagen – få mig vatten, leda mig tillbaka om jag kom för långt där ute, spelade lugnande musik och såg till att jag var säker.

Intentionerna jag satte om min skilsmässa och åldrande slutade med att aldrig komma upp, eftersom det visar sig att min hjärna inte tyckte att de alls var viktiga.

Jag tog dosen, gick igenom de mycket trevliga guidade meditationerna med Noah och myste sedan ner i min säng när jag började känna att medicinen trädde i kraft. Det slutade med att jag fick en ganska klyschig upplevelse – ego död, besök från död person, enhet med universum – och jag förstod även när det hände att detta är vad drogen har en historia av att göra. Men för mig var det så verkligt och en av de mest speciella händelserna i mitt liv.

När Noah satt i närheten och läste tyst, började jag få en upplevelse utanför kroppen där jag insåg hur oviktiga våra kroppar är och hur vi verkligen är en del av en gigantisk organism, universum. Jag vet att jag låter som en tråkig hippie just nu, men jag insåg verkligen att det är OK, och faktiskt ganska underbart, att vara en liten del av en stor, vacker sak. Va.

Medan detta hände, grät jag. Och jag grät i säkert fyra timmar av min resa. Inte gråtande eller så, utan bara typ av tyst gråt. Det här var helt okej för mig, för en av de stora sakerna jag tänkte mycket på under den första timmen eller två var hur alla känslor i princip är desamma. Glädje, ilska, skratt och sorg är alla 'lika' känslor som vi sätter orättvisa värdebedömningar på. Det finns bara en riktig känsla och den känslan är UNDERBART! Förundras över skönheten och upplevelsen av att leva i universum.

Det känns dumt att skriva det, och ändå, ett år senare, tänker jag fortfarande på det hela tiden. Även när jag upplever överväldigande eller negativa känslor tänker jag på förundran - och hur speciell och osannolik varje ögonblick i våra liv är. Det gäller särskilt gråt, vilket jag hade mycket problem med tidigare. Det är OK att gråta; det är bra; det är konstigt!

Under hela denna tid försökte jag fortfarande fokusera på mina avsikter, men min hjärna var klar: Dina avsikter är dumma. De är obetydliga för vad som pågår här.

Vid det här laget såg jag vad jag bara kan beskriva som en visuell representation av mitt mRNA, alla mina moders förfäder. Min mamma, min farmor, min gammelmormor och så vidare. Jag kände hur mycket kärlek varje individ hade för sina barn, och hur den moderkärleken förvärrades exponentiellt genom generationerna, ända ner till mig.

Och så såg jag mina två döttrar.

Jag insåg att det viktigaste för mig var att ge all denna moderkärlek - den här enorma summan av moderkärlek som har samlats in i tusentals år - till mina barn. Vi är alla produkten av moderkärlek, och vem som helst kan ge och ta emot moderkärlek (som: det är inte feminint eller maskulint). Vi har alla förmågan att välja att vara kärleksfulla mammor.

Det gör mig fortfarande glad idag, och jag tänker fortfarande på det så ofta, speciellt om jag känner mig nere eller känner att jag har tappat min riktning eller fokus.

Vid det här laget, efter några timmar, behövde jag gå på toaletten. Att öppna ögonen var inte särskilt trevligt. Jag hade den fulla grejen som du ser i tecknade serier som skildrar psykedelisk droganvändning där allt rörde sig och skev runt mig.

En gång var jag i badrummet, Jag tittade mig i spegeln och hoppades att jag skulle acceptera mig själv och känna självkärlek, även i medelåldern. Men istället var det riktigt läskigt, och mitt ansikte åldrades framåt och bakåt. Jag slutade titta i spegeln. Jag skulle inte ha en uppenbarelse om hur vacker jag är under den här resan, oh nej.

Jag gick tillbaka till sängen och tittade på taket, som är strukturerat. Jag blev förvånad när den förvandlades till ett virkat spetsöverkast från min moster Carolyns gästrum när jag besökte henne när jag var barn. Jag visste inte ens att information lagrades i min hjärna! Det var vackert och så detaljerat. Och då insåg jag att min moster Carolyn var med mig (hon gick bort för flera år sedan). Inte med mig i någon form av spökbemärkelse eller någon form av religiös eftervärldskänsla, utan på det sätt som hennes kärlek (mamma-kärlek?) fanns i mig, och hennes ande var ingjuten i mig för alltid från den tid vi tillbringade tillsammans.

Min moster betydde mycket för mig och var en konsekvent, positiv, hårt arbetande, rolig och kärleksfull person i mitt liv. Hon samlade på antikviteter, först som en hobby och sedan som ett företag, och när hon såg något hon älskade sa hon alltid: 'Är inte det älskling?' i sin mjuka sydstatsaccent.

I mitt rum, när jag tittade upp mot överkastets tak, hörde jag henne säga det, hur tydligt som helst. Och sedan, 'Du är älskling.' Det var som om min hjärna drog en perfekt inspelning av hennes röst åt mig, ur något långt hörn av mitt medvetande.

Och jag hade den finaste tanken: jag am älskling. Precis så här, precis som jag är. Och det är vi Allt älsklingar, verkligen. Att vi alla behöver och förtjänar kärlek, och att vi är här för att ge den till varandra. Jag har så många älsklingar i mitt liv. Jag är en älskling. Jag borde vara en älskling för mig själv, för det är jag.

Jag kom sakta ner från resan. Rummet normaliserades och tystnade. Taket återgick till att vara ett tak. Och jag kände lukten av Noah som bakade färskt bröd i mitt kök. Han hade suttit för tillräckligt många att veta precis när jag skulle avsluta min resa och exakt vad jag behövde: en grönsaks- och risskål och hembakat tunnbröd färskt från ugnen. Min första tanke? Noah ger mig mamma-kärlek!

Jag ville väldigt gärna gå ut och vara i naturen. Det var kallt och snöigt, men jag satt på min veranda, insvept i en stor filt, fylld av glädje över allt omkring mig. Noah lade en ny bit bröd i mina händer, och det var så varmt i kontrast till den kalla luften. Vi pratade om min upplevelse och satt tysta och åt.

Efter att Noah lämnade ringde jag många familjemedlemmar (och jag är ingen stor telefonperson alls, någonsin). Jag pratade med min bror och min syster längst, och vi hade så fantastiska, öppna samtal. Vi pratade mycket om min moster och hur betydelsefull hon var för oss. Båda blev tårade när jag berättade för dem om 'besöket', även om de, precis som jag, inte är riktigt troende eller skrikande.

Jag kände mig euforisk. Jag kände att jag såg världen för första gången. Jag kände mig befriad från ångest.

Nästa morgon vaknade jag fortfarande och mådde bra. Fylld med undra - den enda känslan, som ni vet. Som Adam hade sagt kändes svamparna som om de hade slagit ut hjulen på min hjärna ur de djupa hjulspår de befann sig i, vilket gjorde att jag kunde skapa nya kopplingar och observationer. Världen kändes riktigt fräsch. Jag kunde se möjligheter omkring mig. Det var fortfarande lätt att gråta, något jag verkligen hade behövt göra sedan min skilsmässa.

Under de kommande veckorna fann jag att jag hade mycket lättare att navigera och uppskatta världen. Jag minns ett ögonblick några dagar efteråt när jag slängde mitt sopor klockan 06.00 innan jobbet. Jag släpade den till slutet av uppfarten, som alltid, men när jag kom dit tänkte jag att jag skulle vilja gå en liten promenad. Så jag gjorde det, bara i fem minuter eller så. Varför går vi inte alla på små promenader oftare?

Nästa vecka träffade jag Adam och vi bearbetade allt jag såg och kände. Istället för att prata om de små, kräsna detaljerna i min skilsmässa, som jag hade fixerat mig vid tidigare, pratade jag om mina planer på att spendera mer kvalitetstid med mina barn, sakta ner tempot för att njuta av världen omkring mig och min spänning att göra nya planer. Jag pratade också med honom om hur mycket mina ångestnivåer hade sjunkit. Han sa att en del av detta kemiskt 'förhöjda humör' kan pågå i fyra till fem månader. Han sa också att mitt tänkesätt/takeaways (mamma-kärlek, undran, älsklingar!) sannolikt kan vara permanent. Och hittills har de varit det.

Adam säger att mindre doser kan hjälpa till att fortsätta det förhöjda humöret och minskad ångest, men ärligt talat har jag inte känt att jag har behövt det under året sedan min resa. Jag går tillbaka och läser min journalanteckning om det då och då, vilket hjälper mig att komma ihåg exakt hur jag kände den dagen och mina stora takeaways.

Sidanteckning: Detta är inte din möjlighet att försöka ta en episk dos svamp helt på egen hand eller med vänner. Jag rekommenderar bara att du gör det med en specialiserad terapeut och en professionell guide - utan dessa två saker, utan din Adam och din Noah, kommer din upplevelse inte att vara optimerad eller effektiv (bästa fall), eller så kommer det att vara rent obehagligt och farligt (värsta scenario).

Jag kan helt se hur vissa människor - kanske många människor - inte skulle gilla eller dra nytta av den här typen av erfarenhet. Jag kan också se hur att göra episka svampresor hela tiden kan landa dig i någon sorts kommun med mycket långa flätor och en tillägnad poncho, och pratar lite för mycket om universums underverk. Men bortsett från dessa saker ser jag så mycket potential i att detta används som en terapi för att hjälpa människors hjärnor att fungera bättre och hjälpa dem att leva bättre, lyckligare och mer tillfredsställande liv.

Till slut visar det sig att jag inte behandlade min skilsmässa alls under min svampresa - åtminstone inte som jag trodde att jag skulle göra. Och jag tror hela tiden Adam visste att jag inte skulle bearbeta det på ett traditionellt sätt heller; det är inte så den här medicinen fungerar. Jag förstod inte plötsligt varför mitt förhållande misslyckades, eller hittade ett enkelt sätt att gå vidare från det. Men jag gjorde inse att jag inte behöver lista ut allt på ett snyggt och snyggt sätt för att bli lyckligare, börja om med optimism och börja uppleva ett mer tacksamt liv i denna sekund.

Jag har mina döttrar att duscha med mammakärlek, och alla andra människor i mitt liv också. Det finns varmt bröd att baka och små promenader att ta. Vi är bara här ett tag innan vi åter går med i universum, älsklingar.

Dela Med Dina Vänner: