80+ smarta skämt för att få dig att se ut som nästa Einstein

Bettmann / Getty

Poängen med att berätta ett skämt är vanligtvis att vara rolig - att inte verka intelligent. Ändå, om du råkar stöta på ett roligt skämt som också får dig att se smart ut, är det en stor bonus. Så om du är här ute och letar efter en bra isbrytare eller bara vill imponera på dina vänner med några kvicka en-liners här är 32 smarta skämt som spänner över stora skämt från förskolebarn, vetenskapliga skämt , kemiska ordlekar , filosofi, psykologi och logik för när du vill imponera på dina vänner.

Giphy

1. En biolog, en kemist och en statistiker är på jakt. Biologen skjuter på en hjort och saknar fem meter till vänster. Kemisten tar ett skott och missar fem meter till höger. Statistiken skriker Vi har dem!
2. En foton går igenom flygplatsens säkerhet. TSA-agenten frågar om han har något bagage. Fotonen säger, Nej, jag reser lätt.
3. Hörde du om buddhisten som vägrade Novocaine under en rotkanal? Hans mål: att överskrida tandläkemedlet.
4. En buddhistmunk närmar sig en hotdog-stativ och säger Make me one with everything.
5. Är det solipsistiskt här inne, eller är det bara jag?
6. En logikers fru har ett barn. Läkaren lämnar omedelbart nyfödda till pappan. Hustrun säger: Är det en pojke eller en flicka? Logikern säger, Ja.
7. Hur lätt är det att räkna i binär? Det är lika enkelt som 01 10 11.
8. Två kvinnor går in i en bar och pratar om Bechdel-testet.
9. En romare går in i en bar och ber om en martinus. Menar du en martini? frågar bartendern. Romaren svarar: Om jag ville ha en dubbel skulle jag ha bett om det! En annan romare går in i baren, håller upp två fingrar och säger, Fem öl , snälla du.
10. Det finns tio typer av människor i denna värld. De som kan binärt och de som inte gör det.
11. Har du hört talas om det nya bandet 1023 MB? De har inte haft några spelningar än.
12. En ny upptäckt av statistiker visar att den genomsnittliga människan har ett bröst och en testikel.
13. De säger att en freudiansk slip är när du säger en sak, men du menar verkligen din mamma.
14. Hur många surrealister krävs för att skruva in en glödlampa? En fisk.
15. Heisenberg rusade på motorvägen. En polis drar honom och säger Har du någon aning om hur snabbt du åkte dit? Heisenberg säger, nej, men jag visste var jag var.
16. En filosof säger till en lingvist Vad händer om kvinnor i stället för perioder hade apostrofer? Språkvetaren svarade: 'De skulle vara mer besittande och ha mer frekventa sammandragningar.
17. C, Eb och G går in i en bar. Bartendern säger, förlåt, inga minderåriga.
18. Jean-Paul Sartre sitter på ett fransk kafé och reviderar sitt utkast till vara och ingenting. Han säger till servitrisen: Jag vill gärna ha en kopp kaffe utan grädde. Servitrisen svarar, jag är ledsen, monsieur, men vi har slut på grädde. Vad sägs om utan mjölk?
19. Första lagen om termodynamik: Du kan inte vinna. Andra termodynamiklagen: Du kan inte bryta jämn. Tredje lagen om termodynamik: Du kan inte sluta spela.
20. Tre violinproducenter har alla gjort affärer i flera år på samma kvarter i den lilla staden Cremona, Italien. Efter år av fredlig samexistens bestämde sig familjen Amati för att sätta en skylt i deras skyltfönster med ordet: Vi gör de bästa fiolerna i Italien. Familjen Guarneri satte snart in en skylt i sitt fönster och proklamerade: Vi gör de bästa fiolerna i världen. Slutligen lade familjen Stradivarius ut det här skylten utanför sin butik: Vi gör de bästa fiolerna på kvarteret.
21. Om du inte är en del av lösningen är du en del av fällningen.
22. En lingvistikprofessor säger under en föreläsning att, på engelska, utgör en dubbel negativ en positiv. Men på vissa språk, till exempel ryska, är en dubbel negativ fortfarande negativ. Men på inget språk i världen kan en dubbel positiv bilda ett negativt. Men så kom en röst från baksidan av rummet upp, ja, rätt.
23. Det här är den typ av engelska som jag inte kommer att använda.
24. Vad gör en dyslexiker, agnostiker, sömnlöshet på natten? Han stannar upp och undrar om det verkligen finns en hund.
25. Det är svårt att förklara ordlekar för kleptomaner eftersom de alltid tar saker och ting bokstavligt.
26. Descartes går in i en bar. Bartendern frågar om han vill ha en drink. Jag tror inte, säger Descartes. Och sedan försvinner han.
27. Vad får du när du korsar ett skämt med en retorisk fråga?
    Retoriska frågor får inte svar.
28. Vad får du när du lägger rotöl i ett fyrkantigt glas? Öl.
29. Människor anklagar mig ofta för att ha stulit andras skämt och varit plagiat. Deras ord - inte mina ...
30. Vad är en fysikers favoritmat? Klyvningschips.
31. Det finns två typer av människor i världen: De som kan extrapolera från ofullständiga datamängder ...
32. Varför kan du inte lita på atomer? Eftersom de utgör allt!
33. Fotoner har massa? Vem visste att de var katolska?
34. Jag skulle berätta ett kemiskt skämt men jag får antagligen ingen reaktion.
35. Helium går in i en bar och ber om en drink. Bartendern säger, Tyvärr, vi serverar inte ädelgaser här. Helium reagerar inte.
36. En neutron går in i en bar och säger, jag skulle vilja ha en öl. Hur mycket blir det? Bartendern svarar: För dig? Utan kostnad!
37. Hur många datorprogrammerare krävs för att byta glödlampa? Skojar du? Det är ett hårdvaruproblem!
38. En molekyl berättar för en annan: En fri elektron tog en gång av mig en elektron efter att han lepton mig. Du måste behålla din jon dem!
39. Varför gillar kemister så mycket nitrater? De är billigare än dagspriser.
40. Vad gör du med en kemist som är sjuk? Först försöker du helium, sedan försöker du curium, men om det misslyckas måste du barium.
41. Vad är det minst intressanta elementet? Bohrium.

42. När Albert Einstein gjorde rundor i högtalarkretsen, fann han sig vanligtvis ivrigt längtan efter att komma tillbaka till sitt laboratoriearbete. En natt när de körde till ännu en gummihönsmiddag, nämnde Einstein för sin chaufför (en man som liknade Einstein i utseende och sätt) att han var trött på talmakande.

    Jag har en idé, chef, sa hans chaufför. Jag har hört dig hålla detta tal så många gånger. Jag slår vad om att jag skulle kunna ge det åt dig. Einstein skrattade högt och sa, Varför inte? Vi gör det!

    När de anlände till middagen, klädde Einstein på chaufförens keps och jacka och satte sig på baksidan av rummet. Chauffören gav en vacker återgivning av Einsteins tal och svarade till och med på några frågor sakkunnigt.

    Då ställde en extremt pompös professor en extremt esoterisk fråga om bildandet av materien, och drog sig bort här och där för att låta alla i publiken veta att han inte var någons idiot. Utan att missa ett slag fixade chauffören professorn med ett stående blick och sa, herr, svaret på den frågan är så enkelt att jag låter min chaufför, som sitter bak, svara på det för mig.

43. En ingenjör, en fysiker och en matematiker måste bygga ett staket runt en fårflock med så lite material som möjligt. Ingenjören formar hjorden i en cirkulär form och konstruerar ett staket runt den. Fysikern bygger ett staket med en oändlig diameter och drar ihop det tills det passar runt flocken. Matematikerna tänker en stund och bygger sedan ett staket runt sig själv och definierar sig själv som utanför.
44. Roligt faktum som också är sant: att krama kan användas som smärtstillande medel.
45. Det finns fyra huvudsakliga skäl till att du är glömsk - misslyckad med att hämta, störningar, misslyckande att lagra och avsiktlig radering. Och också för att du inte vill kasta bort skräpet som din ba bad dig om.
46. Om du stjäl en Tesla, heter det nu en Edison?
47. Det är svårt att förklara ordlekar för kleptomaner eftersom de alltid tar saker och ting bokstavligt.
48. Jean-Paul Sartre sitter på ett fransk kafé och reviderar sitt utkast till vara och ingenting. Han säger till servitrisen: Jag vill gärna ha en kopp kaffe utan grädde. Servitrisen svarar, jag är ledsen, monsieur, men vi har slut på grädde. Vad sägs om utan mjölk?
49. Är det solipsistiskt här inne, eller är det bara jag?
50. Hörde du om rättspraxisfetischisten? Han gick av med tekniskhet ...
51. Hörde du om mannen som kyldes till absolut noll?
    Han är OK.
52. En ordlek, ett ordspel och en limerick går in i en bar.
    Inget skämt.
53. Åh, man! En hyperol slet helt in i den här baren och förstörde allt!
54. Denna mening innehåller exakt treee-fel.
55. Om du hoppade av bron i Paris skulle du vara i Seine.
56. Sherlock Holmes och Dr. Watson skulle på camping. De slog upp sitt tält under stjärnorna och somnade. Någon gång mitt på natten vaknade Holmes Watson och sa: Watson, titta upp mot himlen och berätta vad du ser. Watson svarade, jag ser miljoner och miljoner stjärnor. Holmes frågade, Och vad drar du av det? Watson svarade: Om det finns miljontals stjärnor, och till och med några av dem har planeter, är det troligt att det finns några planeter som jorden där ute. Och om det finns några planeter som jorden där ute, kan det också finnas liv. Holmes sa, Watson, din idiot, det betyder att någon stal vårt tält.
57. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Till.
    Till vem?
    Nej, till vem.
58. Hur skäller matematiker på sina barn?
    Om jag har sagt det n gånger, har jag sagt det n + 1 gånger ...
59. En matematiker vandrar hemma klockan 3 och fortsätter att få en lust från sin fru.
    Du är sen! skriker hon. Du sa att du skulle vara hemma kl 11:45!
    Faktiskt svarar matematikern svalt, jag sa att jag skulle vara hemma med en fjärdedel av 12.
60. Hörde du om matematikern som är rädd för negativa siffror?
    Han kommer att stanna vid ingenting för att undvika dem.
61. Det finns en fin linje mellan en nämnare och en täljare. Bara en bråkdel av er förstår detta.
62. Tiden flyger som en pil.
    Frukt flyger som en banan.
63. Varför blev Beethoven av med sina kycklingar?
    Allt de sa var, Bach, Bach, Bach ...
64. Ett skylt i en musikbutik: Gone Chopin. Bach i en menuett.
65. Vad var Beethovens favoritfrukt?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Vad sa DNA: t till det andra DNA: t? Får dessa gener mig att se tjock ut?
67. Bartendern säger: Vi serverar inte tidsresenärer här inne.
    En tidsresenär går in i en bar.
68. Vad är skillnaden mellan en kemist och en rörmokare?
    Be dem att uttala fackligt.
69. Ett fartyg, som seglar förbi en avlägsen ö, upptäcker en man som har varit strandad där i flera år. Kaptenen går i land för att rädda mannen och märker tre hyddor.
    Vad är den första hyddan för? han frågar.
    Det är mitt hus, säger den bortkastade.
    Vad är den andra hyddan för?
    Det är min kyrka.
    Och den tredje hyddan?
    Åh det? snusar bortkastad. Det är kyrkan jag brukade gå till.
70. Vad sa buddisten till korvförsäljaren?
    Gör mig en med allt.
71. Kön stavas bara med Q och fyra tysta bokstäver.
    Nej det är det inte. De väntar bara på sin tur.
72. Två män går in i en bar. En säger, jag ska ha lite H20.
    Den andra säger, jag kommer också ha lite H20.
    Den andra mannen dog.
73. En man pratar med Gud. Gud, hur lång är en miljon år?
    Gud svarar: För mig är det ungefär en minut.
    Gud, hur mycket är en miljon dollar?
    För mig är det ett öre.
    Gud, får jag ha ett öre?
    Vänta en minut.
74. Du är 10 på pH-skalan.
    För att du är grundläggande.
75. Din mamma är så klasslös att hon kan vara en marxistisk utopi.
76. En tyskare går in i en bar och ber om en martini. Bartendern frågar, torrt?
    Tyskaren svarar, Nein, bara en.
77. Hörde du om det veckovisa pokerspelet med Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson och Francisco Pizarro?
    De kan aldrig tycka att de slår Straight of Magellan.
78. Einstein, Newton och Pascal umgås en eftermiddag. Einstein är uttråkad, så han föreslår, Låt oss spela gömma. Jag ska vara det! De andra håller med, så Einstein börjar räkna. En ... Två ... Tre ... Pascal springer direkt för att hitta en plats att gömma sig. Men Newton tar bara ut en bit krita och ritar en kvadrat på 1 meter x 1 meter. Han avslutar och kliver in på torget precis som Einstein ropar, redo eller inte - här kommer jag! Einstein ser upp och ser genast att Newton står precis framför honom. Han säger, jag hittade dig, Pascal!
79. Vem här kan berätta för mig avståndet från Betelgeuse till Procyon
    använder du ett standarddiagram?
    Ungefär en och en halv tum.
80. Vad hände med astronauten som gick på tuggummi?
    Han fastnade i Orbit!
81. Vad bär astronauter för att hålla sig varma?
    Apollo-tröjor!

Dela Med Dina Vänner: