165+ superladdade science-skämt och puns som inte är i denna värld

Roliga Spel
vetenskapliga skämt

SDI Productions / Getty Images

Ibland det närmaste vi har till magi är vetenskap. Var skulle vi vara utan våra bakpulvervulkaner eller elefantandkräm ? Vetenskap driver oss att tänka utanför oss själva och analysera världen närmare. Det är också till sin natur universellt - du kanske inte tillbringar dina dagar i ett laboratorium, men du har förmodligen plockat upp några nyckeltermer även om du inte var ett fan av naturvetenskapsklass i skolan . Visst kan vetenskapen vara ganska allvarlig. Men visste du att det också kan vara roligt? Om du behöver bevis (och verkligen inte alla bra forskare?), Behöver du bara undersöka vår samling av roliga vetenskapliga skämt och ordlekar.

Och vem älskar vetenskap mer än killarna från Big Bang teorin ? Intresset för vetenskap kan förvandlas till en underbar karriär för upptäckt och innovation. Om du vill utlösa några experimentella tankar hos din lilla forskare, dessa skämt och STEM-leksaker är ett bra första steg. Det finns så många fält som människor kan utforska som meteorologi eller paleontologi (vilket var Ross Gellers jobb i Vänner !). Det är viktigt att komma ihåg att vetenskap är mer än att ställa frågor. Det handlar också om att ha kul.



vad betyder namnet skylar

Så ta tag i dina skyddsglasögon och labrock, eftersom dessa skämt är explosiva. Det är dags att experimentera med din humor, och som noggranna forskare har vi gjort forskningen. Dessa skämt är vetenskapligt bevisade att de får din publik att skratta i timmar. Det bästa är att de är barnvänlig och mamma-godkänd. En av dessa 160+ nördig och smarta skämt är säker på att göra din liten galen vetenskapsman leende. Pröva en eller prova dem alla: kalla det ett experiment ... i vetenskapens namn.

Behöver du mer nördighet i ditt liv? Kolla in våra skämtsidor på Harry Potter , Stjärnornas krig , Dungeon and Dragons, och mer.

topp plocka upp rader för killar
vetenskapliga ordlekar

Giphy

Bästa vetenskapsskämt

  1. Fotoner har massa?
    Vem visste att de var katolska ?!
  2. Helium går in i en bar och ber om en drink.
    Bartendern säger, Tyvärr, vi serverar inte ädelgaser här.
    Helium reagerar inte.
  3. En neutron går in i en bar och säger, jag skulle vilja ha en öl. Hur mycket blir det?
    Bartendern svarar, för dig? Utan kostnad!
  4. Hur många datorprogrammerare krävs för att byta glödlampa?
    Skojar du? Det är ett hårdvaruproblem!
  5. Hörde du om den berömda mikrobiologen som reste till 40 olika länder och lärde sig tala sju språk?
    Han var en man med många kulturer.
  6. Vad hade biologen på sig på sitt första möte?
    Märkesjeans.
  7. Tyvärr minskar Society for the Prevention of Cruelty to Amoebas.
    Lyckligtvis har ingen av amöberna tappat någon av sina medlemmar.
  8. Hur definierade den engelska majoren mikrotomen på hans biologiprov?
    En mycket liten bok.
  9. Vad säger skylten vid biologilaboratoriet?
    STAPH ENDAST!
  10. Vad är skillnaden mellan a hund och en marinbiolog?
    Den ena slår en svans och den andra taggar en val.
  11. Varför gillar kemister nitrater så mycket?
    De är billigare än dagspriser.
  12. Vad gör du med en kemist som är sjuk?
    Först försöker du helium. Sedan försöker du curium. Men om detta misslyckas måste du barium.
  13. Vad är det minst intressanta elementet?
    Bohrium.
  14. Har du hört den om en kemist som läste en bok om helium?
    Han kunde bara inte lägga ner det.
  15. Varför är månen så trasig?
    Det är ner till sitt sista kvartal.
  16. Vad heter den första eldetektiven?
    Sherlock Ohms.
  17. Hur många generella relativitetsteoretiker krävs för att byta glödlampa?
    Två. En för att hålla lampan och en för att rotera rymden.
  18. Vad sa Donald Duck i sin fysikklass?
    Quark, quark, quark!
  19. Vill du höra ett skämt om kalium?
    TILL.
  20. Varför kan du inte lita på atomer?
    De utgör allt.
  21. Alla svampar är ätliga.
    Vissa är bara ätbara en gång.
  22. Varför blev hipsterkemisten bränd?
    Han rörde vid bägaren innan den var cool!
  23. Det finns bara dåliga vetenskapsskämt kvar.
    Alla de goda argon.
  24. Vad fick studenten i mikrobiologi för att vara sen till lektionen?
    En tardigrade.
  25. Hur mycket utrymme behöver svampar växa?
    Så svamp som möjligt.
  26. Vad är det snabbaste sättet att bestämma en kromosoms kön?
    Dra ner dess gener.
  27. En groda är orolig för sitt kärleksliv, så han går till en psykisk för att få hjälp.
    Den psykiska säger till honom: Du ska träffa en vacker ung tjej som vill veta allt om dig.
    Grodan är glad och frågar: Var ska jag träffa henne?
    Den psykiska svarade: I hennes biologikurs.
  28. Vad gör du när dina vetenskapliga skämt inte skrattar?
    Fortsätt försöka tills du får en reaktion.
  29. Varför gick inte solen på forskarskolan?
    Eftersom det redan hade en miljon grader!
  30. Varför kunde inte astronauten boka ett rum på månen?
    Det var fullt!
  31. Två forskare går in i en bar.
    Jag får en H2O, säger den första.
    Jag får också en H2O, säger den andra.
    Den andra forskaren dör.
  32. Vad är en matematikers favoritsäsong?
    Sommar.
  33. Vi borde verkligen inte prata om mitos ...
    Det är en sådan splittrande fråga.
  34. Vad kallar du ett periodiskt system med guld saknas?
    Adjö.
  35. Vad sa termometern till den graderade cylindern?
    Du kanske har examen, men jag har många examen.
  36. Vilken frukt innehåller barium och dubbelnatrium?
    Banan.
  37. Vad skrämmer en katjon?
    En dogion.
  38. Två blodkroppar möttes och blev kär.
    Ack, allt var i ven.
  39. Vad sa en decimal till talet?
    Fick du min poäng?
  40. En kram utan u är som Mercury.
    Hg.
  41. Varför är el den perfekta eleven?
    Det uppför sig så bra.
  42. Varför gör kvantfysiker dåliga kannor?
    För när de hittar positionen kan de inte hitta fart och när de har fart kan de inte hitta positionen
  43. Varför går du i fängelse för att ha kastat natriumklorid på någon?
    Det är ett salt!
  44. Vad var en kärnfysiker favoritmjöl?
    Klyvningschips.
  45. Vad är fysikens favoritdel vid basebollspel?
    Vågen.
  46. Varför passerade kycklingen Mobius-remsan?
    För att komma till samma sida.
  47. Optimisten ser glaset halvfullt.
    Pessimisten ser glaset tomt.
    Kemisten ser glaset helt fullt - hälften i flytande tillstånd och hälften i ånga.
  48. Schrodingers katt går in i en bar.
    Och gör det inte.
  49. Kemister är helt vilda!
    Vissa tappar syra och andra tappar basen.
  50. Vad är den bästa vetenskapen?
    Geologi - det vaggar!
  51. En biolog och en fysiker gifte sig men skildes strax efter.
    Det fanns bara ingen kemi.
  52. Vad sa en foton till den andra foton?
    Jag är trött på din störning.
  53. Jag gillar att titta på ett diagram över alla kemiska element ...
    Regelbundet.
  54. Jag är fascinerad av vattens gasform.
    Det mist-ifies mig.
  55. Vad kallar du en oförskämd syra?
    En menosyra.
  56. Vad är tornados favoritspel?
    Fixare!
  57. Hur skär du detta hav i två?
    Med en sågsåg!
  58. Hur serverar astronauten sitt te?
    I flygande tefat!
  59. Varför gjorde dinosaurien gå över vägen ?
    Eftersom kycklingar inte fanns ännu!
  60. Vad är en astronauts favorit på tangentbordet?
    Mellanslagstangenten!
  61. Vad får forskare för dålig andedräkt?
    Upplev minter!
  62. Varför har inte forskare dörrklockor?
    De vill vinna no-bell-priser!
  63. Vad skrev Benjamin Franklin i sin dagbok efter att ha upptäckt elektricitet?
    Jag är chockad!
  64. Vad är datorns favoritmellanmål?
    Pommes frites!
  65. Vilken typ av björnar löser sig i vatten?
    Isbjörnar!
  66. Varför gillar ingen att prata med Pi på fester?
    Eftersom han fortsätter evigt .
  67. Optimisten ser glaset halvfullt.
    Pessimisten ser glaset tomt.
    Ingenjören ser ett glas två gånger för stort.
  68. Vad kallar du ett rör som avslutade sina studier?
    En graderad cylinder.
  69. Vad hände med mannen som stoppades för att ha natriumklorid och en nio volt i sin bil?
    Han laddades med salt och batteri.
  70. Hur kommunicerar döva matematiker?
    Genom sitt språk.
  71. Nio natriumatomer går in i en bar ...
    Sedan kommer Batman!
  72. Varför behöver foton aldrig kontrollera resväskor för flyg?
    De reser lätt.
  73. Varför är kemister så bra på att lösa problem?
    De har alla lösningar!
  74. Varför är isen så kantig?
    Eftersom det var vatten innan det var coolt!
  75. Varför sprängde kemilaboratoriet?
    Oxidanter händer!
  76. En grupp demonstranter framför ett fysiklaboratorium:
    Vad vill vi ha?
    Tidsresa.
    När vill vi ha det?
    Irrelevant.
  77. De hittade genen för blyghet.
    De skulle ha hittat det tidigare, men det gömde sig bakom två andra gener.
  78. Tre statistiker jagar rådjur.
  79. De upptäcker en i fjärran. Den första skjuter ungefär en meter för högt; den andra, ungefär en meter för låg; den tredje skriker, vi har det!
  80. Tonåring 1: Hörde du att syre och magnesium kom ihop?
    Tonåring 2: OMg!
  81. Kända sista ord från kemister:
    Och nu smakprovet ...
    Och nu skakar det lite ...
    I vilket glas fanns mitt mineralvatten?
    Detta är en helt säker experimentell installation.
    Nu kan du ta bort skyddsfönstret ...
  82. Hur många biologer krävs för att byta glödlampa?
    Fyra. En för att ändra den och tre för att skriva miljökonsekvensbeskrivningen.
  83. Varför korsade amöben vägen?
    Det var dags att splittras.
  84. Varför misslyckades bakterierna i matteprovet?
    Han trodde att multiplikation var samma som division.
  85. Vad är fel med ett skämt med kobolt, radon och yttrium?
    Det är CoRn Y.
  86. Vad sa bartendern när syre, väte, svavel, natrium och fosfor gick in i baren?
    OH SNaP!
  87. En romare går in i en bar och ber om en Martinus.
    Menar du en martini? frågar bartendern.
    Romaren svarar: Om jag ville ha en dubbel skulle jag ha bett om det!
    En annan romare går in i baren, håller upp två fingrar och säger, Fem öl, snälla.
  88. Vad kallar du ledaren för ett biologigäng?
    Kärnan.
  89. Jag kan äta socker med vardera handen ...
    Jag är ambidextrous.
  90. Jag läser en fantastisk bok om tyngdkraft.
    Jag kan inte lägga ner det.
  91. Varför korsade inte skelettet vägen?
    Han hade inte modet!
  92. Vad är två gånger två?
    Fysiker: Efter några mätningar är jag ganska säker på att det ligger någonstans mellan 3,81 och 4,13!
    Matematiker: Efter några överväganden kan jag nu bevisa att lösningen finns!
    Ingenjör: Fyra, uppenbarligen, men låt oss göra det fem, bara för att vara på den säkra sidan.
  93. Varför korsade genen?
    För att komma till icke-systerhomologen!
  94. När astronomiavdelningen fick reda på att deras berömda professor inte skulle få Nobelpriset i år, bestämde de sig för att hålla en fest för honom ändå. De gav honom ett konstellationspris.
  95. En läkare säger till en kvinna att hon bara har sex månader att leva. Han råder henne att gifta sig med en kemist och flytta till Toledo.
    Kvinnan frågar, kommer detta att bota min sjukdom?
    Nej, svarar läkaren. Men det kommer att få sex månader att verka som mycket lång tid.
  96. När en tredje klassare ombads att citera Newtons första lag sa hon att kroppar i rörelse förblir i rörelse och kroppar i vila stannar i sängen såvida inte deras mammor kallar dem för att gå upp.
  97. Vad säger en subatomär anka?
    Quark.
  98. Var hamnar dåligt ljus?
    I ett prisma.
  99. Tre logiker går in i en bar. Vill ni alla ha en öl? frågar bartendern.
    Jag vet inte, säger den första logikern.
    Jag vet inte heller, säger den andra logikern.
    Säger den tredje logikern: Om så är fallet vill vi alla ha en öl.
  100. Många frågar mig varför jag valde kriminalteknisk medicin som en karriär, och jag säger till dem att det beror på att en kriminalteknisk man får äran att kallas när de bästa läkarna har misslyckats!
  101. Varför är kvantmekanik den ursprungliga ursprungliga hipstern?
    Det beskrev universum innan det var coolt.
  102. Hur många rättsmedicinska forskare krävs för att byta glödlampa?
    Det tar två - en för att skruva in den och en för att kontrollera fingeravtryck.
  103. Vad är skillnaden mellan en matematiker och en kriminaltekniker?
    En matematiker tycker att två punkter räcker för att definiera en rak linje medan en kriminaltekniker vill ha mer data.
  104. Hörde du om neutronen som blev arresterad?
    Han släpptes utan kostnad.
  105. Vad gillar datorer att äta?
    Pommes frites!
  106. Varför avskyr Werner Heisenberg att köra bilar?
    För varje gång han tittade på hastighetsmätaren, gick han vilse!
  107. En neutron går in i en bar och frågar hur mycket för en öl.
    Bartendern svarar, för dig, utan kostnad.
  108. Om du frågar en rysk kosmonaut när är hans favoritmoment att snacka, hur svarar han?
    Starttid.
  109. Hörde du om den berömda mikrobiologen som besökte 30 olika länder och talade sex språk?
    Han var en man med många kulturer.
  110. En mus till en annan: Titta på killen med en vit kappa på. När jag trycker på paddeln börjar han skriva något!
  111. Vad sa den manliga ståndaren till kvinnlig pistil?
    Jag gillar din stil.'
  112. En jon möter sin atomvän på gatan och säger att han har tappat en elektron.
    Är du säker? frågar atomen.
    Jonen svarar, jag är positiv.
  113. En foton checkar in på ett hotell.
    På frågan om den behöver en väktare svarar den: Nej, jag reser lätt.
  114. Vad sa Atlanten till Indiska oceanen?
    Försök och bli lugnare!
  115. Vad sa hunden till sin ägare?
    Min favoritfrekvens är 50000 hertz, men du har nog aldrig hört talas om det.
  116. En astronomi-major hade ett deltidsjobb vid universitetets bostadskontor utanför campus. En dag frågade en medstudent när han kom in på kontoret och tänkte på morgonföreläsningen: Vad är en astronomisk enhet?
    På vilket astronomi-majoren svarade: En jävla stor lägenhet.
  117. Var föreslog blixtaren sin flickvän?
    Moln nio.
  118. Vad kallar kemister en bensenring med järnatomer som ersätter kolatomerna?
    Ett järnhjul.
  119. Varför är konspirationsteorier som månlandningar?
    Eftersom de alla är falska.
  120. En smittsam sjukdom går in i en bar.
    Bartendern säger: Vi serverar inte ditt slag här.
    Det svarar, ja, du är inte så bra värd.
  121. Varför var romarna så dåliga i algebra?
    De hamnade alltid med X lika med 10.
  122. En fysiker när han lämnade teatern efter att ha sett Stjärnornas krig, stötte på en medfysiker.
    Inspirerad av filmen blurade han till sin vän, Må massacceleration vara med dig.
  123. Oavsett universums saknade massa, hoppas jag att det inte finns i kackerlackor. - En hyresgäst i New York City
  124. Vad sa mottagaren till radiovågen?
    aj! Den megahertz.
  125. En groda ringer till den psykiska hotline.
    Hans personliga psykiska rådgivare säger till honom: Du kommer att träffa en vacker ung tjej som vill veta allt om dig.
    Grodan är glad. Det här är bra! Kommer jag att träffa henne på en fest?
    Nej, säger hans rådgivare. I hennes biologikurs.
  126. Varför gillar pirater algebra?
    Bilaga markerar platsen.
  127. Vad är stenens favoritflingor att äta?
    Coco-pebbles!
  128. Känner du namnet Pavlov?
    Det ringer en klocka.

Bästa Science Puns

  1. Det finns en ny tröghetsteori, men den verkar inte få fart.
  2. Jag känner att jag är diagonalt parkerad i ett parallellt universum.
  3. Överlämna räknaren; vänner låter inte vänner få berusade.
  4. Om du först inte lyckas kan du kalla den version 1.0.
  5. Kostnaden för rymdprogrammet är verkligen astronomisk!
  6. Absolut noll är så coolt!
  7. Rolig kemi ordlekar alltid få en bra reaktion.
  8. Hittar du benordspel humerus?
  9. En kvark går inte in i en bar och beställer en drink.
  10. Om du inte är en del av lösningen är du en del av fällningen.
  11. Om Iron Man och Silver Surfer slog sig samman, skulle de vara legeringar!
  12. Organdrivare satte verkligen sitt hjärta i det.
  13. Jag behöver inte ryggrad - det håller mig tillbaka!
  14. Om en prins pratar, är det då ädelgas?
  15. Einstein utvecklade en teori om rymden - det var på tiden!
  16. Det har nyligen upptäckts att forskning orsakar cancer hos råttor.
  17. Hur kommer näsarna att springa och fötterna luktar?
  18. Jag skulle berätta ett skämt om natrium, men Na.
  19. Har du hört att entropi inte är vad det brukade vara?
  20. En molekyl säger till en annan: En frielektron fratog mig en gång en elektron efter att han lepton mig. Du måste behålla din jon dem!
  21. Vägen till en mans hjärta går genom hans ådror.
  22. Jag skulle berätta ett kemi skämt, men jag får förmodligen ingen reaktion.
  23. Det finns tio typer av människor: De som förstår binära och de som inte gör det.
  24. Jag gör biokemi: biokemi, biokemi, varför, biokemi.
  25. Gör som en melanogaster och surra av!
  26. En skylt utanför kemihotellet lyder, Great Day Rates, Even Better NO3-‘s.
  27. En tektonisk platta stötte på en annan och sa, Ledsen, mitt fel.
  28. Du är så varm att du denaturerar mina proteiner.
  29. Baby, låt oss mäta amplituden på vår fysiska våg.
  30. Om du var anatomi skulle jag vara fysiologi ... för de går alltid tillsammans!
  31. Lagarbete är viktigt eftersom du alltid kan skylla på någon annan.
  32. Ett par månader i laboratoriet kan ofta spara några timmar i biblioteket.
  33. Har forskare som studerar solen ett ljus för forskning?
  34. Det finns två typer av människor i världen: De som kan extrapolera från ofullständiga data.
  35. Hustrurna från American Society of Otolaryngologists har ett sött ordspråk: Vägen till människans mage går genom matstrupen.
  36. En dyngbagge går in i en bar och säger, Ursäkta, är den här pallen tagen?
  37. Confucius sa en gång: När du andas, inspirerar du, och när du inte andas, upphör du.
  38. Namnet Bond. Jonisk Bond. Tagen, delas inte.
  39. Luftmotstånd är ett riktigt drag.
  40. Biologi är den enda vetenskapen där multiplikation är samma sak som division.