72 mörka skämt om du har en sjuk-ändå dumt sinne

Livet kan vara svårt ibland . Därför går lite humor långt, och för vissa av oss betyder det att gräva i våra djupaste, mörkaste gropar. För dem som uppskattar lite mörk humor har vi sammanställt en lista med olämpliga och smutsiga skämt starkt droppande i chockvärde. Vissa är bara så löjliga att det är som om George Costanza och Larry David tänkte upp dem på platsen. De är i princip de antihjälte av skämt .

Det är inget fel med lite mörk humor, men det är viktigt att känna till din vängrupp och hur man läser rummet. Det här kanske inte är skämtarna du bryter ut framför dina medarbetare eller svärföräldrar. Men dina vänner eller lika dement familj kan vara ombord. Att uttrycka din mörka humor är ett spel, men vårt råd är att alltid ta risken (utom på jobbet). Du kanske hittar din stam.

Dessa roliga mörka skämt gör dina vener svarta och får dig att skratta så jävla hårt. Ledsen, inte ledsen (men verkligen, ledsen). Och du är inte ensam i din sökning efter dem heller. Enligt de senaste sökdata som är tillgängliga för oss söks mörka skämt nästan 110 000 gånger per månad. Det slutgiltiga målet är dock att ta ett ögonblick av mörker och få lite liv i våra liv. Här är våra favoriter för att komma igenom dagen. Varning: Dessa är det inte barnvänliga skämt . Barn är alldeles för oskyldiga för det här, till skillnad från oss sjuka och vridna individer.

1. Siri, varför är jag fortfarande singel?!
* Siri aktiverar frontkamera. *

2. Jag har inget koldioxidavtryck.
Jag kör bara överallt.

3. Vad sa asteroiden som dödade dinosaurierna?
T. rex, jag kommer för min kram!

4. Vad har min pappa gemensamt med Nemo?
Båda kan inte hittas.

5. gravsten gravyr:
Jag sa till dig att jag var sjuk.

6. Det är viktigt att ha ett bra ordförråd. Om jag hade känt skillnaden mellan orden motgift och anekdot, skulle en av mina bästa vänner fortfarande leva.

7. Min man är arg för att jag inte har någon riktningskänsla.
Så jag packade upp mina saker och rätt.

8. Vad är det sista som går igenom en flugas huvud när den träffar vindrutan på en bil som går 70 mil i timmen?
Dess rumpa.

9. Du vet att du inte gillar när du får ut kameran varje gång de tar ett gruppfoto.

10. Mina föräldrar uppfostrade mig som enda barn, vilket verkligen gjorde min bror förbannad.

11. Jag har en trappstege eftersom min riktiga stege lämnade när jag bara var barn.

12. De mest korrupta verkställande direktörerna är kringkastningsföretagen.
De är alltid så snodda.

13. Du är inte helt värdelös.
Du kan alltid tjäna som ett dåligt exempel.

14. Jag kastade en boomerang för några år sedan.
Jag lever nu i ständig rädsla.

15. Vad är en pirats favoritbokstav i alfabetet?
Ingen. Historiker har föreslagit att de flesta pirater skulle ha varit analfabeter.

16. Varför dog brevbäraren?
Eftersom alla dör.

17. Vad är skillnaden mellan en hipster och en hockeyspelare?
En hockeyspelare duschar.

double names for girls

18. Jag är ledsen och jag ber om ursäkt betyder samma sak.
Förutom vid en begravning.

19. Patient: Vart tar du mig, läkare?
Läkare: Till bårhuset.
Patient: Vad? Men jag är inte död än!
Läkare: Och vi är inte där än.

Giphy

20. När jag beställde mat på en restaurang frågade jag servitören vad de gjorde för att laga sin kyckling.
Inget speciellt, förklarade han. Vi säger bara till dem att de kommer att dö.

21. Varför äter inte kannibaler clowner?
Eftersom de smakar roligt.

22. Vad kallar du en billig omskärelse?
En kopia.

23. Du behöver inte fallskärm för att hoppa fallskärmshoppning.
Du behöver en fallskärm för att hoppa fallskärmshoppning två gånger.

24. Säg bara NEJ till droger!
Tja, om jag pratar med mina droger sa jag förmodligen redan ja.

25. Min chef sa till mig: Du är den värsta tågföraren någonsin. Hur många har du spårat av i år?
Jag sa, jag är inte säker; det är svårt att hålla reda på.

26. Min flickväns hund dog, så jag försökte uppmuntra henne genom att få henne identisk. Det gjorde henne bara mer upprörd.
Hon skrek åt mig och sa: Vad ska jag göra med två döda hundar?

popular female middle names

27. Varför liknar vänner mycket snö?
Om du kissa på dem försvinner de.

28. Min fru och jag har gjort ett svårt val och har beslutat att vi inte vill ha barn.
Om någon gör det, skicka mig bara dina kontaktuppgifter så kan vi lämna dem i morgon.

Julia Jennings / Giphy

29. Min sorgrådgivare dog häromdagen.
Han var så bra att jag inte ens brydde mig.

30. Mina äldre släktingar tyckte om att reta mig vid bröllop och sa: Du kommer nästa!
De slutade när jag började göra detsamma mot dem vid begravningar.

31. Kyrkogården är så överfulla.
Människor dör bara för att komma in.

32. Vad rimmar med boo och stinker?
Du.

33. Läkare: Jag har goda och dåliga nyheter.
Patient: Ge mig de goda nyheterna först.
Läkare: Dina testresultat är tillbaka och du har bara två dagar att leva.
Patient: Det är de goda nyheterna? Vilka är de dåliga nyheterna?
Läkare: Jag har försökt nå dig i två dagar.

34. Min farfar säger att jag är alltför beroende av teknik.
Jag kallade honom en hycklare och kopplade ur hans livsstöd.

35. Varför blir skelett aldrig lurar eller behandlar?
Eftersom de inte har någon kropp att gå med.

36. Min favoritfilm är Ringaren i Notre Dame .
Jag älskar en huvudperson med en tvinnad historia.

37. Jag hoppas att döden är en kvinna.
På det sättet kommer det aldrig att titta på mig två gånger.

Giphy

38. Jag besökte min vän i hans nya hus. Han bad mig göra mig hemma.
Så jag kastade ut honom. Jag hatar att ha besökare.

39. Min chef sa att jag skulle ha en bra dag.
Så jag åkte hem.

40. Varför föll den gamle mannen i brunnen?
För att han inte kunde se så bra.

41. Tillbaka 1980 föll jag av cykeln, vridde foten och skadade knäet.
Jag berättar detta för det fanns inga sociala medier på 80-talet.

42. Vad sa Kermit the Frog vid sin begravningsbrud?
Ingenting.

43. Jag spelade schack med min vän och han sa, Låt oss göra detta intressant.
Så vi slutade spela schack.

44. Varför verkar vampyrer sjuka?
De är alltid kista.

45. Häromdagen bad min fru mig att skicka läppstiftet, men av misstag passerade jag henne en limpinne.
Hon pratar fortfarande inte med mig.

46. ​​När vi var barn brukade vi vara rädda för mörkret.
Men när vi växte upp gjorde elräkningen oss rädda för ljuset!

47. Om du först inte lyckas ... är fallskärmshoppning definitivt inte något för dig. (kredit: Steven Wright)

48. Jag kommer aldrig att glömma min farfars sista ord till mig precis innan han dog.
Håller du fortfarande på stegen?

Chelsea Handler / Giphy

49. Det visar sig att en stor ny studie nyligen visade att människor äter mer bananer än apor.
Det är sant. Jag kommer inte ihåg sista gången jag åt en apa.

50. Vad gör du om du någonsin attackeras av ett gäng clowner?
Gå till jonglören.

51. Jag blev chockad när jag fick reda på att min brödrost inte var vattentät.

52. Man: Jag arbetar med djur.
Kvinna: Det är så sött. Jag älskar en man som bryr sig om djur. Var jobbar du?
Man: Jag arbetar i slaktaren på gatan.

53. Vad är gult och kan inte simma?
En död guldfisk.

54. Vad är skillnaden mellan gelé och sylt?
Du kan inte gelé en clown i en liten bil.

55. Vad sa mannen efter att han fångades onanera för en optisk illusion?
Hon, det är inte hur det ser ut!

The Simpsons / Giphy

56. Du vet varför jag hatar Lejonkungen låt I Just Can't Wait to Be King?
Om du tänker på det kan det kallas Jag kan inte vänta på att min pappa ska dödas i en stampede.

57. Varför dödade Mozart alla sina kycklingar?
När han frågade dem vem som var den bästa kompositören svarade de alla, Bach, Bach, Bach.

58. Även människor som är bra för ingenting kan få ett leende i ansiktet.
Till exempel när du trycker ner dem nerför trappan.

59. Jag läste en fantastisk bok om en odödlig hund häromdagen.
Det var omöjligt att lägga ner.

60. Ett äpple om dagen håller läkaren borta ...
Eller det gör det åtminstone om du kastar det tillräckligt hårt.

61. Jag har en fisk som kan breakdance!
Bara i 20 sekunder men bara en gång.

62. Idag åkte jag för att besöka mitt barndomshem. Jag frågade invånarna om jag kunde komma in eftersom jag kände mig nostalgisk, men de vägrade och smällde dörren i ansiktet.
Mina föräldrar är värst.

63. Varför avbröts den spetälska hockeymatchen?
Det fanns ett ansikte utanför i hörnet.

64. De säger att det finns en person som kan mörda i alla vänskapsgrupper.
Jag misstänkte att det var Dave, så jag dödade honom innan han kunde skada.

65. Bryt aldrig någons hjärta. De har bara en.
Bryt benen istället. De har 206 av dem.

66. Min fru sa till mig att hon kommer att slå mitt huvud i tangentbordet om jag inte går av datorn.
Jag är inte så orolig - jag tror att hon är jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. När min farbror Frank dog ville han att hans rester skulle begravas i sin favoritöl.
Hans sista önskan var att vara Frank i Stein.

68. När jag ser namnen på älskare graverade på ett träd tycker jag att det inte är sött eller romantiskt.
Jag tycker det är konstigt hur många människor tar med sig knivar på datum.

69. En läkare går in i ett rum med en döende patient och säger till honom, jag är ledsen, men du har bara tio kvar. Patienten frågar honom, tio vad, doktor? Timmar? Dagar? Veckor? Läkaren tittar lugnt på honom och säger, Nio.

70. Killen som stal min dagbok dog just.
Mina tankar är hos hans familj.

sleep sack toddler

71. Hörde du om Pillsbury Doughboy?
Han dog av en jästinfektion.

72. Vad sa kon till läderstolen?
Hej mamma!

Dela Med Dina Vänner: