141 roliga mammor skämtar för att hon är så roligare än pappa (bara inte berätta för honom det)

Roliga Spel
mamma skämtar

Sushiman / Getty Images

Tyvärr, pappor (och din pappa skämtar) , men mammor är också ganska roliga. Faktum är att mammor inte bara är roliga men de kan lätt skratta åt sig själva. Oavsett om de är det skämtar kul under graviditeten och moderskap eller LOLing på de galna saker barnen får dem att göra, mamma skämt är roligt för hela familjen.

Det är sant, mammor kan bokstavligen göra allt - inklusive skrattande pappaskämt under bordet. Mamma skämt tenderar att vara mer spetsiga på sina barn och sig själva, vilket ger människor en glimt av hur mamma-livet är. I allmänhet är det inget skämt, men om det finns något som mödrar vet hur man gör är det skratt åt sig själva.



Och samtidigt inspirerande citat om mödrar har sin speciella tid och plats, det finns inget som kvicka knackning handla om mamma . Du är inte ensam i din sökning efter en episk heller. I själva verket, enligt de senaste sökdata som är tillgängliga för oss, söks mammas skämt nästan 22 200 gånger per månad. Det är därför vi sammanfattade mammas skämt och citat som gör att du älskar och skrattar åt din mamma ännu mer.

  1. Son: Mamma, kan jag få $ 20?
    Mamma: Ser det ut som om jag har gjort pengar?
    Son: Tja, är det inte det M.O.M står för?
  2. Vad sa baby majs till mammakornet?
    Var är popcorn?
  3. Dotter : Mamma, jag behöver mitt personliga utrymme!
    Mamma: Du kom ut ur mitt personliga utrymme.
  4. Mor: (n.) En person som gör det arbetet av 20 gratis.
  5. Vakna inte mamma! Det finns minst sju arter som äter sina ungar. Din mamma kan vara en av dem.
  6. Jag frågade en polisrekryter under en tentamen. Vad skulle du göra om du skulle behöva gripa din egen mamma?
    Han sa, Ring för backup.
  7. Varför är en dator så smart?
    Eftersom det lyssnar på moderkortet.
  8. Varför grät kakan?
    Eftersom hans mamma var en skiva så länge!
  9. Vilka är de tre snabbaste sätten att sprida ett rykte?
    Internet, telefon och berätta för din mamma.
  10. Vad kallar du en liten mamma?
    Minimum.
  11. Det slog mig bara att majoriteten av min diet består av de livsmedel som mitt barn inte avslutade. - Carrie Underwood
  12. En mamma sa till sin son: Se på det där barnet; han beter sig inte illa.
    Sonen svarade: Kanske har han bra föräldrar då!
  13. Hur förklarar jag (min mamma)? Hon är lika respekterad som Moder Teresa, lika kraftfull som Stalin och lika vacker som Margaret Thatcher. - Leslie Knope, Parker och rekreation (2009-2015)
  14. Vad sa Mama-tomaten till Baby-tomaten?
    Ketchup!
  15. Varför bär inte mödrar klockor?
    Det finns en klocka på spisen.
  16. Varför grät babyjordgubben?
    Eftersom hans mamma var i en sylt!
  17. Vad sa mamman till fölet?
    Det är bete din läggdags.
  18. Vad sa mammas spindel till babyspindeln?
    Du spenderar för mycket tid på webben.
  19. Vad sa moderkvasten till babykosten?
    Det är dags att sopa!
  20. Naturvetenskapslärare: När når kokpunkten?
    Student: När min mamma ser mitt rapportkort!
  21. Humpty, om jag har sagt det en gång, har jag sagt hundra gånger att inte sitta på den väggen. Men skulle du lyssna på mig? Nej! - Humpty Dumptys mamma
  22. Jag har en räkning här för en trasig stol från familjen Bear. Vet du något om detta, Goldie? - Goldilocks mamma
  23. Mike, kan du inte måla på väggar som andra barn? Har du någon aning om hur svårt det är att få de där grejerna från taket? - Michelangelos mamma
  24. Dotter: Mamma, hur är det att ha den största dottern i världen?
    Mor: Jag vet inte kära, fråga din mormor.
  25. Om du först inte lyckas ... försök göra det som mamma sa till dig i början. - Okänd
  26. Mamma: Mamma kommer att tänka på det!
    Berättare: Mamma tänkte aldrig på det. Hon visste att det var 'nej' hela tiden och ville bara att alla skulle STFU.
  27. Om du aldrig har sagt, 'Du måste säkerhetskopiera lite så att jag kan torka mig själv', har du ens barn? - @Mor bläckfisk
  28. Jag påminner alltid mina barn: Att ha en konstig mamma bygger karaktär. - Wellnessmama
  29. Jag är bara en mamma som står framför min man och försöker säga något som jag inte längre kommer ihåg eftersom våra barn avbröt oss 175 gånger. - Mamma Uggla
  30. Jag älskar alla mina barn lika. Förutom den som sover ... Jag älskar den mer. - Okänd
  31. Knack, Knack.
    Vem är där?
    Älska.
    Älskar vem?
    Älskar dig mamma!
  32. Vad gav pandaen sin mamma?
    En björnkram.
  33. Vad gör mer ljud än ett barn som hoppar på mammas säng?
    Två barn hoppar på mammas säng!
  34. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Howard.
    Howard vem?
    Howard du gillar frukost i sängen mamma?
  35. Varför var det så svårt för piraten att ringa sin mamma?
    För att hon lämnade telefonen.
  36. Vad sa den lata pojken till sin mamma på mors dag när hon skulle diska?
    Koppla av mamma ... du kan bara göra dem på morgonen.
  37. Vilka sötsaker gillar astronautmödrar?
    Mars barer.
  38. Vad var Cleopatras favoritdag på året?
    Mammas dag.
  39. När din mamma frågar ”Vill du ha ett råd?” Är det enbart formalitet. Det spelar ingen roll om du svarar ja eller nej. Du kommer att få det, hur som helst. - Erma Bombeck
  40. Mamma: Den fantastiska förmågan att höra ett nys genom stängda dörrar, mitt på natten, tre sovrum bort ... Medan pappa snarkar bredvid dig.
  41. Tvivla aldrig på en mamma! Hon kan bära ett skrikande barn, två liter mjölk, prata i sin mobiltelefon och ändå slänga skiten ur dig för att se på henne galen.
  42. Ingenting går verkligen förlorat ... tills mamma inte hittar det.
  43. Visste du att när barn går och lägger sig kan du höra dig själv tänka igen? Jag låter fantastiskt. - Paige Kellerman.
  44. Det finns en legend att om du tar en dusch och skriker mamma tre gånger, dyker en trevlig dam upp med handduken du glömde.
  45. Det skulle vara kul om mina barn kunde göra något jag faktiskt vill ha, som en flaska vin, av makaroner och lim. - Stephanie McMaster
  46. Att ha barn får dig att se stabil ut för de människor som tyckte att du var galen och galen för de människor som tyckte att du var stabil. - Kelly Oxford
  47. Att väcka dina barn för skola den första dagen efter en paus är nästan lika kul som att föda dem var. - Jenny McCarthy
  48. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Omelett.
    Omelett vem?
    Omelettmamma sover i dag.
  49. I min ålder är jag inte längre ett mellanmål; Jag är en glad måltid. Jag kommer med leksaker och barn.
  50. Ja, snälla få en ny kopp varje gång du behöver vatten - sa ingen mamma någonsin.
  51. Tystnad är guld. Om du inte har barn, är tystnad misstänkt.
  52. Slickade ett mörkt utstryk av fingret och tänkte sedan, Phew, det är choklad.
  53. Jag vill inte sova som en bebis. Jag vill sova som min man.
  54. Spit up är mitt nya favorittillbehör; ingen outfit är komplett utan den.
  55. Jag känner mig personligen utsatt av min egen dotter. Jag vill bara att hon ska sluta kasta kex på mig.
  56. Jag hatar när jag väntar på att mamma ska laga middag och sedan kommer jag ihåg att jag är mamma och jag måste laga middag.
  57. Den som skrev låten Easy Like Sunday Morning hade inga barn.
  58. När din mammas röst är så hög, borstar även dina grannar tänderna och klär sig.
  59. Du vet att du är mamma när du plockar upp en annan människa för att känna lukten av rumpan är inte bara normal utan nödvändig.
  60. Min mamma sa till mig att jag aldrig skulle uppgå till någonting eftersom jag fördröjer för mycket.
    Jag sa, Åh, ja? Vänta du bara.
  61. Jag tappade tån och min mamma ropade på mig för att jag skrek: Vad anka!
    Hon var arg över att jag använde fågelspråk.
  62. Vilken typ av blommor är bäst för mors dag?
    Till oss.
  63. Varför var de tvungna att skynda mammas skallerorm till läkaren?
    Hon bet i tungan!
  64. Ah, barn. De är mer än bara förtjusande små varelser som du kan skylla på dina prylar på. - Tina Fey
  65. Sova vid denna tidpunkt är bara ett koncept, något jag ser fram emot att undersöka i framtiden. - Amy Poehler
  66. Jag säger alltid att om du inte skriker på dina barn spenderar du inte tillräckligt med tid med dem. - Reese Witherspoon
  67. Ingen sa till mig att jag också skulle komma hem i blöjor. - Chrissy Teigen
  68. Varför ville mammakatten bowla?
    Hon var en grändkatt .
  69. Vilka färgblommor gillar mammakatter att få?
    Purrrrrrrple blommor.
  70. Vilken varm dryck hjälper mamma att slappna av?
    Lugntorrt te.
  71. Hur får du barnen att vara tysta?
    Säg mamma är ordet.
  72. Hur håller du små kor tysta så att deras mamma kan sova sent?
    Använd moooooote-knappen.
  73. Varför var huset så snyggt på morsdagen?
    Eftersom mamma spenderade hela dagen på lördag.
  74. Varför ville mammahästen tävla på en regnig dag?
    Hon var en mudder.
  75. Varför gav bönbarnen sin mamma en tröja?
    Hon var chili.
  76. Min mammas favoritlåt Stevie Wonder är: 'Jag kallade bara för att säga att någon du inte känner har cancer.' - Damien Fahey
  77. Min mamma sa att hon lärde sig simma. Någon tog henne ut i sjön och kastade henne från båten. Det är så hon lärde sig att simma. Jag sa: 'Mamma, de försökte inte lära dig att simma.' - Paula Poundstone
  78. Jag älskar när barnen säger att de är uttråkade. Som om damen som står framför en diskbänk full av smutsiga diskar är dit du går för att få idéer om hur du kan ha det bra. - Bara att överleva moderskap
  79. Mitt barn visar sig vara precis som jag. Bra spelat, Karma. Bra spelat. - House Wife Plus
  80. Mina barn är aldrig bättre vänner än när det är 30 minuter efter sänggåendet, och de slutar inte fnissa. - Den förenklade familjen
  81. Kom ihåg när du först blev förälder. Och allt var så skrämmande? Nu ser du ditt barn slicka livsmedelsvagnen och svettas inte ens. - @ Hon är den ärliga mamman
  82. Jag låter mina barn följa sina drömmar, såvida inte jag redan betalat registreringsavgiften för deras sista dröm, så följer de det i sex till åtta veckor till. - Petite Bello
  83. Finns det något sätt att göra en tillfällig begränsning av ett barn? Precis som 24 timmar, kanske två dagar toppar. Fråga efter en vän. - Bara att överleva moderskap
  84. Jag såg bara mitt barn individuellt plocka upp och äta varje strö på munken jag gav henne. Hon har tålamod för det, men kan inte vänta i 30 sekunder för att jag ska kissa själv. - @ Hon är den ärliga mamman
  85. När kan vi komma och se barnet? Fyra skulle vara mycket hjälpsamma. Tack. - Bara att överleva moderskap
  86. Tolv år senare får minnena från dessa nätter, av den sömnbristen mig fortfarande att vippa lite fram och tillbaka. Vill du tortera någon? Ge dem ett bedårande barn de älskar som inte sover. - Shonda Rhimes
  87. Det mest anmärkningsvärda med min mamma är att hon i 30 år inte betjänade familjen annat än rester. Den ursprungliga måltiden har aldrig hittats. - Calvin Trillin
  88. Jag vill att mina barn ska ha alla saker jag inte hade råd med. Då vill jag flytta in hos dem. - Phyllis Diller
  89. Varje dag när du fostrar barn känns det som att du kan gråta eller knäcka och bara skrika 'Det här är löjligt!' Eftersom det är så mycket nonsens, oavsett om det är vad de säger till dig eller det faktum att det finns avokado eller bajs på varje yta. - Kristen Bell
  90. Barn är som galna, berusade små människor i ditt hus. - Julie Bowen
  91. Jag älskar att leka gömma med mitt barn, men vissa dagar är mitt mål att hitta en gömställe där han inte hittar mig förrän efter gymnasiet. - Anon
  92. Du vet hur du när du har barn du aldrig någonsin kissa själv igen? Åtminstone en av dem är alltid där med dig hela tiden. - Jennifer Garner
  93. Illusioner är ofta funktionella. En mammas åsikter om sina barns skönhet, intelligens, godhet och så vidare ad naeameam hindrar henne från att drunkna dem vid födseln. - Robert A. Heinlein
  94. (Barn) är utmanande. Vin är nödvändigt. De är dock fantastiska, - Kelly Clarkson
  95. Att uppfostra ett barn är en del glädje och en del gerillakrig. - Ed Asner
  96. Vanligtvis är min tids triumf, du vet, alla gör det till potten. - Julia Roberts
  97. Jag har erövrat en hel del saker ... blodproppar i lungorna - två gånger, operationer i knä och fot, där Grand Slams vinner nere i matchen, för att bara nämna några, men jag fick reda på att det är det svåraste att räkna ut en barnvagn! - Serena Williams
  98. Du vet att du är mamma när du förstår varför mamma Bears gröt var för kall.
  99. Mitt smeknamn är mamma. Men mitt fulla namn är mamma mamma mamma mamma mamma.
  100. Åttaåring: Jag är hungrig
    Mamma: Ha lite frukt
    Åttaåring: Jag vill inte ha frukt.
    Mamma: Då är du inte hungrig.
  101. Mamma: Kom ner till middag!
    Kid: Jag är upptagen med mooooom!
    Mom: Just nu innan det blir kallt!
    ( kör nerför trappan )
    Kid: Var är maten?
    Mamma: Det är klart om fem minuter.
  102. Kid: Vad är det för middag?
    Mamma: Mat
    Kid: Vilken typ?
    Mamma: Den typ du äter
  103. Rosor är röda,
    Violer är blå.
    Min mammas skämt,
    Är roligare än du.
  104. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Jag bröstar.
    Yo mamma vem?
    Yo mamma som vet att du inte slängde soporna som jag bad dig.
  105. Spetsig blick från mamma: Ge dig pengar? Åh, älskling, jag har redan gett dig liv.
  106. Moderskap är roligt och allt, men har du någonsin haft huset ensamt på en lördag?
  107. Köpte min mamma en mugg som säger Happy Mother's Day from the World's Worst Son.
    Jag glömde att skicka det, men jag tror att hon vet.
  108. Mödrar med tonåringar vet varför djur äter sina ungar.
  109. Varför är morsdagen före farsdagen?
    Så barnen kan spendera alla sina julpengar på mamma.
  110. Son: Mamma, vad är en helg?
    Mamma: Jag vet inte, älskling, jag har inte haft en sedan du föddes.
  111. Pojke: Min mamma får en ny bebis.
    Flicka: Vad är fel med den gamla?
  112. Det finns två mängder pastamammor som är bra på att laga mat:
    Inte tillräckligt och tillräckligt för 3000 personer.
  113. Det är kryddigt, är universell mammakod för jag vill inte dela.
  114. Jag älskar mina barn.
    Inte tillräckligt för att vända fiskpinnarna halvvägs genom matlagningen, men jag älskar dem.
  115. Mammas recept på iskaffe:
    Ha barn.
    Göra kaffe.
    Glöm att du gjorde kaffe.
    Lägg det i mikrovågsugnen.
    Glöm att du lägger den i mikrovågsugnen.
    Drick det kallt.
  116. Ursäkta röra; mina barn gör minnen av att jag skrek åt dem för att städa upp röran.
  117. Mamma, är buggar bra att äta? frågade pojken.
    Låt oss inte prata om sådana saker vid middagsbordet, svarade hans mor.
    Efter middagen frågade mamman: Nu, älskling, vad ville du fråga mig?
    Åh, ingenting, sa pojken. Det fanns en bugg i din soppa, men nu är den borta.
  118. Orm: Mamma, är vi giftiga?
    Mamma orm: Ja, son. Varför?
    Baby orm: Jag bet bara tungan!
  119. Vad kallar du en mamma som inte finns så mycket och inte verkar få sina underkläder i hämningen?
    Pappa.
  120. Hur många mammor krävs för att skruva in en glödlampa?
    En, uppenbarligen, och hon måste göra det, annars blir det inte gjort.
  121. Till mamma: Jag är hungrig, jag är trött, jag är kall, jag är varm, kan jag få ... var är du?
    Till pappa: Var är mamma?
  122. Vilken typ av båt håller knappt flytande, men lyckas på något sätt fungera?
    Moderfartyget
  123. Mamma: Jag har den perfekta sonen.
    Vän: Röker han?
    Mamma: Nej, det gör han inte.
    Vän: Dricker han whisky?
    Mamma: Nej, det gör han inte.
    Vän: Kommer han någonsin sent hem?
    Mamma: Nej, det gör han inte.
    Vän: Jag antar att du verkligen har den perfekta sonen. Hur gammal är han?
    Mamma: Han kommer att vara sex månader gammal nästa onsdag.
  124. Ett barn frågar sin pappa, vad är en man?
    Pappan säger: En man är någon som är ansvarig och tar hand om sin familj.
    Barnet säger, jag hoppas att jag en dag kan bli en man precis som mamma!
  125. Mor till son: Jag varnar dig. Om du faller ut ur trädet och bryter båda benen, kom inte springande till mig!
  126. Son: När är mors dag, pappa?
    Pappa: ( koppla ur vakuumet trött) Varje dag son, varje dag.
  127. Vad är en bygel?
    Något du bär när din mamma blir kall.
  128. Innan hon får barn tror varje mamma att hon kommer att bli en super-chill mamma.
    Det beror på att vi vid det tillfället inte hade någon aning om att de skulle bryta alla våra saker, göra löjliga krav och ta ungefär tio år att gå ut ur bilen.
  129. Ursäkta röra! Mina barn gör minnen.
    Om jag skriker på dem. För att städa upp röran.
  130. Mina barn frågade mig hur det var att vara mamma.
    Så jag vaknade dem klockan 3 och krävde att få veta var min turstrumpa var.
  131. Hon trodde att hon kunde, och det gjorde hon nästan ...
    Men sedan bad någon henne upprepade gånger om ett mellanmål och hon tappade helt koll på vad hon gjorde.
  132. Vad är det snabbaste däggdjuret på land?
    Ett barn som har blivit tillfrågad om vad som finns i munnen.
  133. Nattmamma: I morgon ska jag stå upp tidigt innan alla barnen, packa luncher, springa, laga en hälsosam frukost och njuta av 20 minuters tyst ”mig tid”.
    Morgonmamma: Hahahahahaha. Bra försök.
  134. Min hushållsstil som mamma kan bäst beskrivas eftersom det verkar ha varit en kamp.
  135. Moderskap: När du byter från rutiga flanell-PJ till svarta yogabyxar kan du klä dig.
  136. Varför korsade mamman vägen?
    För att få lugn och ro!
  137. Var kommer babytransformatorer ifrån?
    Opti-Mom Prime.
  138. Son: Pappa, vet du skillnaden mellan ett paket kakor och ett paket elefanter?
    Pappa: Nej.
    Son: då är det bra att mamma handlar mat!
  139. Vad kallar du en mamma som inte kan rita?
    Tracy.
  140. Vad sa den digitala klockan till sin mamma?
    Titta, Ma! Inga händer!
  141. Vilka tre ord löser varje pappas problem?
    Fråga din mamma.