celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

De 10 värsta sakerna med att vara gift med en gravid kvinna

Graviditet
att vara gift-med-en-gravid-kvinna

Bild via Shutterstock

Efter att jag skrev ett av mina populära inlägg, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant, skrev en väldigt gammal vän, Mike McL, mig för att säga att han hade en stark reaktion på min lista. Det var faktiskt sådan en stark reaktion att han hade skrivit sin egen version - The Top Ten Sucky Things About Being Married To A Pregnant Woman.

babyfood recall 2021

Jag hade frågat min egen fästman om han ville skriva något liknande och han var med rätta rädd för att vada in i dessa vatten, särskilt med tanke på att han för närvarande hade en gravid fru som han hade fångat gråta hysteriskt i köket eftersom hon hade droppat röd popsicle på hennes skjorta. Ahem. Graviditet är svårt.

Så eftersom Mike modigt frivilligt berättade för oss hur svårt det är för en man att stå ut med vår graviditetsgalen bestämde jag mig för att kasta honom till vargarna och ge honom ett forum. Bara så att du vet, han måste vara djupt ärrad, för även om det har gått en hel del år för honom, kunde han enkelt få tillgång till alla de snygga sakerna på andra sidan. Håll i magen, damer ...

1. Våldsamma humörsvängningar . Vild som det verkar, den vackra och sexiga kvinnan du gifte dig har styrkan och uthålligheten hos en hungrig UFC-fighter. Under den här tiden vill hon ha saker på ett visst sätt och om de inte går hennes väg kommer helvetes raseri att regna. Under vår första graviditet bad min fru mig att dammsuga mattan på en fredagskväll. Jag fick vakuumet ut men var upptagen med att göra något annat. Söndag eftermiddag rullade runt och jag parkerade framför TV: n och tittade på Cowboys - vakuum fortfarande mitt i vardagsrummet och mattan orörd. Hon bad mig igen att dammsuga mattan. Jag sa till henne att jag skulle göra det efter att spelet var över. Himlen blev svarta, vinden tog fart och psykomusik började spela. Detta borde ha gett mig tips om vad som skulle hända härnäst. Min vackra, gravida brud plockade lätt upp den upprätta dammsugaren med ena handen, kastade den över rummet mot mig och skrek, VACUUM THE &% # $ * @ CARPET !!!. Hon sprang gråtande ut ur rummet och jag satt där och sa saker till mig själv som att jag ska bli förbannad någon kastar en dammsugare på mig ..., vem tror hon att hon är?!?!?, Och jag är gift med en galen tik !. Sedan dammsugade jag mattan de närmaste 30 minuterna.

2. Amningskurs . Japp, som många förväntade pappor blev jag lurad på att amma lektion på en lördag, på hösten, under COLLEGE FOOTBALL-säsongen. Nu gillar jag bröst lika mycket som nästa kille, men kom igen! 8 timmars instruktion och video om hur man använder dessa saker? Jag har inte ens dem men de verkar ganska enkla att använda för mig. En pappa i klassen ställde till och med frågor om hur hans fru skulle behandla hennes spruckna och ömma bröstvårtor.

3. Komplimanger som inte tas som komplimanger. Gör inte misstaget att ens svara när din fru klagar på sin kropp under denna period. Gör bara som om du inte hör det. Varje komplimang du kan ge henne för att få henne att må bättre kommer att tas ur sitt sammanhang och placeras i samma kategori som ett citat från Bin Laden. En varning från min personliga erfarenhet - när du går genom köpcentret, var noga med att undvika fällan. Ser jag lika gravid ut som henne ?. Det bästa du kan göra i det fallet är att springa mållöst genom köpcentret och skrika att dina bollar brinner - mycket mindre traumatisk för dig.

4. Babyduschar . En av de största piskorna som finns. Ingenting som att gå på en fest (vanligtvis schemalagd under ett mycket efterlängtat sportevenemang) med en massa människor du inte känner, vilket ger dig en massa skit som du kan bry dig mindre om, och INGEN ALKOHOL för att göra allt bättre. Brutal. Och du måste sitta där och öppna alla gåvor och le som att du fick den mest värdefulla guldklumpen eller den bästa flaskan bourbon som för övrigt INTE är vad du fick. Och berättelserna som berättas - hitta din lyckliga plats och snabbt. Vid det tredje barnet var jag som Rain Man på dessa saker.

5. Delta i läkarbesök. Det är något du måste göra, men jag kände mig alltid förvrängd när jag satt runt en massa gravida kvinnor med min gravida fru och väntade på det planerade läkarbesöket (det var en timme för sent). Sedan sitter läkaren med dig i fem minuter, säger att allt ser bra ut och debiterar din försäkring med ett fullständigt informationsbyrå.

6. Tänker upp ett namn. Allvarligt?! Kan inte dessa saker tilldelas av regeringen eller något? Du tänker i timmar i taget om vad du ska namnge den här lilla personen som så småningom kommer att växa upp och berätta att du inte känner skit och smyger din alkohol när du inte finns, bara för att du (eller någon annan) ska ändra namn när de dyker upp i den här världen. Min yngsta heter Andrew Dalton. Den första minuten jag höll honom kallade jag honom AD. Han har varit AD sedan dess och till och med hans vänner kallar honom AD. Människor på läktaren vid hans sportevenemang kallar honom AD. Han undertecknar sina papper AD. Någon frågade mig en gång hur det gick med Andrew och jag frågade, vem fan är det? Jag brukade öva på att skrika ut namnen vi diskuterade i vår bakgård. Om jag lät som en dum röv skulle jag trycka som att inte välja det här namnet. Älskling, såg du att någon kille som heter Cameron sköt 7 personer i Dallas och sedan sparkade en valp medan han sprang från polisen?

7. Konstiga matbehov. Ja, vi tycker att det är bra att du längtar efter hotdogs doppade i Kool-Aid-pulver, men det betyder inte att vi också vill äta den där skiten. Och agera inte som att vår dubbelköttburk med dubbelost är den äckligaste du någonsin har sett och att du inte tål lukten av den så vi måste äta den någon annanstans än den plats du befinner dig på.

8. Sex. Jag vet att det här är enkelt, men det måste listas. Vi älskar dig väldigt mycket men i motsats till vad alla säger finns det verkligen något läskigt att göra det hela med ditt söta, dyrbara, ofödda barn bara några centimeter från den otäcka sonden som orsakade hela denna röran. Och ju fler barn du har, desto längre glider du - och kön - ner på viktighetsskalan. Vid det tredje barnet var jag ungefär den 7: e prioriteten efter barnen, hundarna och ett par fina tröjor.

9. Bröst. De goda nyheterna - det här är det coolaste med en kvinnas graviditet - du får en gratis förhandsvisning av hur en enorm porrstjärnajobb skulle se ut på din fru. De dåliga nyheterna - du kan titta men inte röra. Varför måste Gud göra dem så ömma samtidigt som han gjorde dem så stora? De riktigt dåliga nyheterna är att dessa vackra saker är till för lite litet runt som inte ens uppskattar dem och deras storhet. Åh, och därefter går de bort - långt, långt borta.

10. Mardrömmar. Jag är inte säker på om allas gravida kvinna har dessa men min skulle skrika klockan 3 som om hon var en extra på Blair Witch Project. Jag pratar inte om ett normalt skrik - mer av en 30 sekunders guttural, djup hals, byggande i crescendo, till den punkt hundarna slänger sig under sängen i panik, som dyker upp dig rakt upp från en död sömn med ditt hjärta bultande som om du precis avslutat en 400 yard dash och tänkte att Jason precis har gått in i ditt sovrum med en machete i ena handen och ett avskuren huvud i den andra. Bara för att få henne att vakna och säga DIG att vara TYST! Jag försöker sova, DAMMIT! Rulla bara, Beethoven!

colgate mattress recall

Där har du det, blivande mammor. Du vet nu exakt vad din fästman verkligen tänker bakom det rädda leendet hela nio månaderna du är gravid.

Känner du att kasta en dammsugare mot någon just nu? Ta ut det på honom. Mike gömmer sig.

Dela Med Dina Vänner: