Du behöver inte älska din mamma

Johner Images / Getty

FAmily är allt du har. Eller så säger de. Du ska stå vid dem oavsett vad. Detta felaktiga mantra har förstört otaliga liv. För tio år sedan skulle jag bli förbannad om jag skulle kasta mitt liv för lojalitetens skull. Så jag klippte slipsar och flyttade ut i mina tonår.

Vad menar jag med att klippa band? Det är bättre att säga att jag har distanserat mig. Jag besöker inte ofta. Ett telefonsamtal med några månaders mellanrum är det bästa jag kan göra.

Min mamma? Jag har inte pratat med henne på fem år. De har varit de bästa åren i mitt liv. För ett tag sedan skrev jag ett inlägg om att inte behöva älska din familj. Vad jag egentligen menade är att du inte behöver älska Allt av dem.

En del av din familj kan knulla själva. De kan dö ensamma. Jag kommer inte att delta i min mammas dödsäng. Eller hennes begravning. Kanske hennes grav någon dag. Mitt barn kommer aldrig att känna sin mormor.

Hon var inte heller inbjuden till mitt bröllop. Hon har förstört tillräckligt med ögonblick - proms, konserter, examen, semestrar, semestrar.

Massor av blogginlägg talar om att ta bort giftiga vänner från ditt liv.

Ibland måste du ta bort en giftig förälder .

Det tar mycket att hata din egen mamma. Hon måste ständigt skämma bort dig. Skrik åt dig dagligen. Kasta saker. Sy tvivel i dig på atomnivå. När jag var tio övertygade mamma mig om att mina vänner stjäl från oss. Hon kallade mig naiv, svag, patetisk.

För att bevisa henne fel började jag klappa ner mina gäster på verandan innan de åkte hem. En del av mig trodde att min mamma hade rätt. Ett Barbie-tillbehör skulle säkert falla ur någons ficka.

Föreställ dig skammen när jag letade efter fyra av mina vänner och inte hittade något annat än deras skadade ansikten.

Jag är inte säker på var jag lärde mig nedladdningsförfarandet. TV är en fantastisk lärare. Hur som helst slutade folk komma över.

Hhela tiden igenom elementärt fick min mamma veta att några andra barn och jag hade lekt med en tjej som hade Downs syndrom. Vi hade tillbringat ett urtag med att plocka maskrosor och göra kransar. Mer som bon, men det är tanken som räknas.

En av våra lärare såg oss och gav mig ett band för mitt beteende. Det kändes lite konstigt och fick en belöning för att inte agera som ett fullständigt jävla huvud. Vi visste inte vad Downs syndrom var, exakt. Men vi visste att Megan var annorlunda. Vi brydde oss inte så mycket.

Min mamma hittade bandet i min lunchpåse och frågade om det. När jag förklarade bröt hon en skål i diskbänken och kastade ägg mot mig bakom kylskåpsdörren. Du spelar med en dröjsmål ? hon skrek.

I flera dagar ignorerade hon mig. Förutom ibland kallade hon mig fördröjd när vi passerade i korridoren.

Några år senare satt min mamma i ett auditorium och såg mig spela andra ordförande cello i gymnasiet. På resan hem frågade hon varför jag inte spelade den första stolen.

Det är reserverat för en senior, sa jag.

Hon rullade ögonen. Varför är du inte i mästarklassen?

unique a girl names

Jag sa, för att du inte är berättigad till mästerklass förrän du är andraårig.

Bull skit, sa hon. Din lärare tror inte att du är duktig. Du kanske inte är det. Om jag var du skulle jag sluta.

pretty bible names

Min pappa var tyst, som en chaufför.

I flera dagar vägde jag hennes ord mot våra ledare. Jag visste inte vem lögnaren var. Till slut var jag tvungen att göra ett val. Ord från ingen av dem spelade någon roll. Det som gjorde var min kärlek till musik.

Så jag fortsatte att öva. Jag gjorde mästarkurs och sa till mina föräldrar att jag inte ville att de skulle delta i föreställningar längre. På college gav jag upp musik för en annan passion - att skriva. Men lektionen fastnade: Jag behövde inte min mammas råd. Eller hennes godkännande. Eller hennes stöd. Hon hade faktiskt alltid fel.

Yvår mamma älskar dig, sa min pappa natten hon försökte döda oss. Tidigare viftade hon runt en kökskniv och jagade oss. Vi ringde polisen. De var inte imponerade. De sa till oss att hon inte såg ut som ett hot. En svag, uttorkad, medelålders kvinna med ett tråkigt blad. Vem hade inte sovit på 36 timmar. Nej, för dem verkade hon ofarlig.

Trodde jag allvarligt att min mamma kunde skära i halsen? Nej, inte fysiskt. Ändå ville hon. Hon trodde att jag var en rymdfrämling. En klon. Både? Hon tvivlade på detaljerna. Kalla mig paranoid, men du tar inte chanser med den här typen av saker. Även om det är din mamma.

Min mamma drabbades av dussintals schizofrena raster under åren. Men hon var en ful person långt innan psykisk sjukdom gjorde henne till ett monster. I mina tonåren slutade min mamma att existera.

Hennes kropp dog inte, men hennes sinne gjorde det. I flera år försökte jag vara ett bra barn och låtsas ha samtal med henne som inte kom någonstans. Förutom ibland fokuserade hennes ögon och hon började göra passivt aggressiva kommentarer om min vikt, mitt hår eller mina karriärplaner.

Så slutligen slutade jag besöka. Hon bor i en anläggning nu, mestadels ensam. Ingen hamnar längre. Ibland känner jag mig ledsen för henne. Men jag vet vad hennes närvaro gör mot mig och jag har inte råd med det. Jag har min egen framtid, karriär och familj. Andra människor är beroende av mig. Så jag håller mig borta.

ELLERfolkets mammor förvirrar mig. Ingen av dem är perfekta. Men de flesta av dem har gjort ett överraskande anständigt jobb.

Jag ser hur min make kramar sin mamma på jul och undrar hur det måste kännas ut. Men jag avundar det inte en sekund. Det är bara en nyfikenhet.

Ibland tittar jag i spegeln och ser min mamma. Å ena sidan är det en välsignelse. Utanför var min mamma vacker.

Varje dag känner jag henne i mig. Inte på ett bra sätt. Jag känner hennes lust att döma. Att hata. Att leva i ständig misstänksamhet och misstro.

Min mamma hade inga vänner. Hon pressade dem hela vägen. Jag påminner mig om att inte göra samma misstag som hon gjorde.

Och ändå har hennes paranoia och obevekliga kritik en gång förfinats blivit användbara verktyg. De hindrar mig från att bli för självbelåten, för förtroende eller för beroende av andra människor.

Jag är länge förbi beslutet att förlåta eller återförena med min mamma. Trots allt tvingade hennes missbruk mig att utvecklas och anpassa mig. Jag söker inte efter en annan, som skulle ha gungat mig i sömn och sjungit för mig, som skulle ha visat villkorslös kärlek och stöd.

Vissa av oss bör sluta binda oss till myten om försoning. Det kommer inte att hända. Min mammas sinne är schweizisk ost. Hon vet inte vem jag är. Och jag tänker inte göra någon missvisad pilgrimsfärd hem för att få en glimt av erkännande. Jag hade aldrig hennes kärlek. Och nu vet jag att jag aldrig behövde det i första hand. Motgång definierar oss, på ett eller annat sätt. Vi möter det som barn eller som vuxna. Eller båda.

Dela Med Dina Vänner: