celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Varför en mamma inte vill bli rörd

Pappa Perspektiv
modersovande

Bild via Shutterstock

Jag hade kommit hem från jobbet runt klockan 22. efter en 14-timmars dag. Det var början på terminen och jag satte upp några program på universitetet. Mel, min fru, hade varit hemma hela dagen med tre sjuka, boogery, feberaktiga barn.

Jag gick in och Mel satt vid bordet och åt kakor och mjölk medan han tittade på en bärbar dator. Hon var fortfarande i jeans och en t-shirt. Vanligtvis vid denna tid på dagen är hon i PJ, men det faktum att hon inte hade tagit sig tid att varva ner och klä av sig berättade att hon hade haft en hård dag.

Efter att ha arbetat 14 timmar var det en sak jag ville ha en kyss och att hålla min fru. När jag var i 20-talet innebar detta vanligtvis sex. Men nu, i 30-årsåldern, är jag mer intresserad av enkel fysisk kontakt med min fru. Människor beskriver mig ofta som en folkmänniska, men ärligt talat är det inte sant. Social interaktion känns som att agera för mig. Jag är bra på att göra skämt för att avväpna en person. Men ärligt talat tycker jag ofta att jag chattar med andra är ansträngande. Med Mel, min fru, känner jag inte det. Jag känner en djup tröst i Mels armar. Det finns också något med att vara på jobbet, sitta mittemot människor, prata, benen korsade, armarna vikta, handskakningar och formaliteter som får mig att längta efter någon form av verklig fysisk kontakt som jag egentligen bara får från min fru.

Jag satt bredvid Mel, lade armarna runt henne och kysste hennes kind. Och så mycket som jag ville att hon skulle vända sig och omfamna mig, gjorde hon inte det. Hon höll kroppen lite stel, händerna framåt på tangentbordet.

Jag drog mig bort.

Vad är fel? Jag frågade.

Jag tillbringade bara hela dagen med sjuka boogery-barn som kloade på mig. Jag vill inte bli rörd ett tag. Jag vill bara ... ha lite utrymme, sa hon.

Jag kände mig kränkt. Det fick mig att känna att hon inte älskade mig. Jag var hennes man i tio år. Hon borde vilja hållas av mig ... eller hur? Jag var inte ett av hennes barn, jag var hennes man.

Jag ville bara hålla dig, sa jag. Jag ber inte om sex eller något annat. Jag är för trött för det. Jag blir uppenbarligen gammal. Det har bara varit en lång dag.

När man nämnde att hon hölls smalnade Mel lite. Återigen blev jag förolämpad. Jag är vanligtvis när detta händer. Och det händer inte så ofta, men alltid mer än jag skulle vilja. Men det var sent, och jag ville inte slåss.

Bra, sa jag.

male names n

Det var inte första gången Mel sa att hon inte ville bli rörd på grund av barnen som klo på henne hela dagen. Ärligt talat, jag förstod det inte. Jag vet inte om jag någonsin kommer att göra det. För mig som man är det svårt för mig att linda mitt huvud. Jag vill alltid röra vid min fru. Hon är den vackraste kvinnan jag känner. Så mycket av min attraktion till henne, min kärlek till henne, min passion för vårt förhållande manifesteras genom fysisk interaktion. I detta skede i vårt äktenskap handlar det inte bara om sex. När hon kysser mig känner jag mig mer säker på vårt förhållande. Jag mår bättre med vem jag är som man. Detta blev särskilt tydligt i mina 30-talet. Jag känner mig inte så attraktiv som jag en gång gjorde. Jag har svårt att hålla ner i vikt. Inte för att många kvinnor tittade på mig i första hand, men ibland gjorde de det. Men när jag har blivit äldre får jag inte den bekräftelsen som jag brukade.

Jag börjar också titta på att många av mina vänner skiljer sig eftersom de föll av kärlek. Jag oroar mig för det. Att falla av kärlek låter lömskt och organiskt, som ett ogräs som kryper in i en blomsterrabatt. Aldrig i mitt liv har fysisk interaktion med min fru känts mer nödvändig som en bekräftelse på att hon fortfarande älskar mig. Att hon inte försvinner från vårt förhållande på grund av stressen att höja familjen.

När jag läser vad jag just skrev, låter det gnällande, men det är verkligheten för vem jag har blivit 30-årsåldern. Jag känner ett djupt behov av att min fru ska kyssa mig och hålla mig.

Vi var båda i sängen nu. Det var nästan 11, en timme efter att jag kom hem. Hon gled in bredvid mig, och jag lade min arm runt henne.

Det är inte du, sa hon. Det är bara ... Jag älskar barnen. Jag älskar dig. Men alla tre av dem var sjuka, och jag kunde inte göra någonting utan att barnet klättrade på mitt ben och gnällde, så jag höll henne hela dagen. Och Norah, hon ville bara bli snuggad. Hon släppte andan. Sedan fortsatte hon och försökte beskriva hur boogery, drooly, pukey barn släpa i hennes kropp på henne hela dagen får henne att vilja krypa inuti en bubbla. På kvällen, efter en lång dag med barnen, vill jag bara att ett ögonblick, en timme eller så, inte ska beröras. Att bara sprida sig, och inte oroa dig för att någon tappar på mig. Det är inte så att jag inte älskar dig, det är bara det att dessa dagar med barnen känns som sensorisk överbelastning.

Och när hon talade jämförde jag det med hur trött social interaktion sliter mig. Jag förstod vad hon kände precis nog för att inse att vi befann oss i en återvändsgränd.

Låter det vettigt? hon frågade.

Ja, sa jag. Det gör det. Jag gillar det inte, men jag förstår det. Sedan berättade jag för henne om min dag, och hur jag i slutet av allt bara vill hållas.

Jag är inte säker på om något av det är vettigt, men det är så jag känner.

Mel kröp in i kroken på min arm och vilade på min axel. Jag lade armen runt henne, och vi stannade bara så länge utan att prata.

Dela Med Dina Vänner: