VSCO-tjejer är i grunden alla vi som 90-tals tonåringar

Annat Taheri / Unsplash

Om du har en tonårsflicka har du förmodligen hört det tusen gånger, men du kan inte räkna ut ljudet som kommer ut ur munnen på dem ...

Vad. Är. De. Ordspråk???

skin healing oils

Sedan säger de det igen ... och jag oop sksksksk . Följt av fnissning och något om att vara en ... vis-co flicka ?? Vad i helvete pratar de ens om? Så du frågar. STORT MISSTAG.

Du möts nu med ögonrullande och suckande och sedan ett högt viskat S han vet inte ens vad det är ?! till sin vän ... och mer fnissar.

Om du fostrar en tonåring eller en tjej, välkommen. Du är helt okult och inte kan förstå något pågår i en tonårings liv. Precis som våra föräldrar aldrig förstod Coola bönor du kommer aldrig att förstå … och jag oop sksksksk

Men jag är här för att försöka hjälpa till. Först och främst är det VSCO (uttalad vis-co) och hänvisar till VSCO Photo App som har blivit allt populärare för att skapa en filtrerad estetik som är specifik för varje användare. Användaren kan skapa sitt eget anpassade filter för att tillämpa på sina foton, vilket ger dem sin egen VSCO-stil. De kan sedan dela sin VSCO-länk på sin Instagram-bio ... och i princip filtrera livet. VSCO Girl hänvisar till tjejer som förkroppsligar denna filtrerade, estetiska VSCO-atmosfär.

Är du inte glad att du frågade?

Enligt Urban ordbok , en VSCO-tjej är dagens Tumblr-tjej. En tjej som bär överdimensionerade skjortor, Nike-shorts, Crocs, Birkenstocks och Vans, bär puka-skalhalsband, röriga bullar och har alltid en extra scrunchie på handleden (hej, var det inte de flesta av oss på 90-talet?!) . De har Fjallraven Kanken ryggsäckar och LOOOOVVVEEE Jeeps. De släcker törsten med sina Redbubble-klädda täckta hydroflaskor, har sina AirPods redo och älskar att rädda havssköldpaddorna. Åh, de skämmer oss också när vi vågar använda sugrör av plast.

Om du nickar med huvudet när du läser detta och upplever en liten 90-tals flashback ... kanske du har en VSCO Girl.

Med andra ord: de är grundläggande tonårsflickor.

Med alla dessa basflickor som heter VSCO Girls är det självklart att vi också skulle ha en massa grundläggande mammor där ute, eller hur? Så låt oss ringa dem: VSCO mammor.

Om du börjar känna dig lite nervös för att du passar in i den här VSCO-mamma-saken och du inte har någon aning om hur du ska leva upp till din roll, är den här nästa delen för dig!

Pro-tips för att vara den bästa jävla VSCO-mamman du kan vara:

VSCO Mom Pro-Tip # 1:

Medan en VSCO-flicka ser för sig att hennes första bil är en jeep och kör i solskenet med toppen av och vinden som blåser genom håret, kör en VSCO-mamma inte en jeep. Vi har för många barn, barnvänner, sport och aktiviteter som kretsar kring att köra våra barn fram och tillbaka över staden ... om och om igen. Vi är för jävla bekymrade över körsträcka och att ha platser för alla dessa barn att köra en jeep.

Så vad kör vi?

En minibuss.

Mer specifikt Honda Odyssey EX-L. Denna speciella minibuss och trim ger läder, uppvärmda säten, skjutdörrar och bit motstånd : ett måntak. Åh ja, om vi kör en minibuss så borde det vara en kickass-minivan med måntak - och ett hella bra ljudsystem!

(Kanske andades du lätt; du kör inte en minibuss, whew! Du kör en SUV ... med en TREDJE RAD! Amiright? Då ja, du är en av oss. Försöker gömma dig med din coola SUV ... ja , du kan inte. Jag ser dig där borta, för när du har den tredje raden är all svalhet borta. Du kör i princip en minibuss, du har bara mindre lastrum när den tredje raden är uppe och lägre MPG. Du är fortfarande här, min vän ... så fortsätt läsa!)

Var säker, vi ser inte oss själva som minivan (eller SUV med en tredje rad) mammor. Innerst inne ser vi oss själva som Jeep-mammor! Vi har bara fastnat i ett minivans skal. Vi är alldeles för cool för en minibuss, och ändå ...

Om du kör en minibuss (eller en SUV med en tredje rad) men du inte ser ut som en minibussmamma ... kanske du är en VSCO-mamma.

VSCO Mom Pro-Tip # 2:

Låt oss prata om utseendet på en VSCO-mamma. Ja, det finns en se . Vi vill inte vara mamman som är dumpig och frumpy, vi vill se hip och cool ut! Men inte som vi är påfrestande att vara hip och cool. Ibland tar vi bort det ... och ibland gör vi det inte. Men du kan antagligen relatera till hur en VSCO-mamma ser ut - eller åtminstone försöker att se ut som.

black people boy names

Foto av Rosalind Chang på Unsplash

- Stökiga bullar som tar waaayyy för lång tid och är allt annat än enkla.

- Vi kanske - kanske ibland -Bär en scrunchie på handleden ... bara kanske ... du vet, för nödsituationer.

- Torrschampo är vår bästa vän. 'Nog sagt.

- Våra döttrar undervisar oss hur man applicerar smink, och vi kan inte ta reda på varför en skumkul som kallar sig en skönhetsblandare för 20 dollar gör det bättre än våra fingrar. Sugar det inte bara sminken istället?

- Rippade jeans - OK, rippade jeans är bara coola, oavsett din ålder.

- Fake Birks. Eftersom våra barn har de riktiga och vi kan inte motivera att spendera $ 120 på ett par sandaler för oss själva.

- Stora t-shirts - för att dölja våra ofullkomliga delar, inte för att överdimensionerade skjortor är coola.

- Halsband med våra barns initialer eller födelsestenar. Vi har flyttat upp från pukaskalchokrarna i vår ungdom, och mammor i födelsesten är det sååå 2000-talet!

- En Coach-väska som vi köpte för fem år sedan från butikerna. Vi får inte en ny eftersom vi har spenderat alla våra pengar på Fjallraven Kanken ryggsäckar för våra barn ... ja, försök att uttala det korrekt! ha!

- Converse eller Vans. Helvete, det var de skor vi hade på oss som barn ... du vet, när de inte var coola, de var precis vad vi fick. Nu spenderar vi $ 60 per par för obekväma, stödfria skor. Så, nostalgi för vinsten, eftersom du inte bär dem för komfort!

- Du tar med dig en vattenflaska överallt, täckt av klistermärken från kaffestativ och bryggerier. För, ja, hydrering är viktigt, klistermärken är coola, och vi dricker kaffe och uppskattar ett bra hantverksbrygga!

Om du kan relatera till två eller flera av ovanstående artiklar ... kanske du är en VSCO-mamma.

VSCO Mom Pro-Tip # 3:

Eteriska oljor. Ja, vi har tagit en liten bit av forntida ayurvedisk medicin och gjort det till det som går till grundläggande mamma-arsenalen av medicin för att bota vad som helst som gör dig illa.

Om du har en sjukdom finns det en olja för det!

Huvudvärk? Pepparmynta

Förkylning eller influensa? OnGuard eller Thieves (naturligtvis beroende på ditt EO-märke!)

Gillar du inte vanligt vatten? Citron, lime eller grapefrukt

Klipp eller skrapa? Tea Tree olja

Magont? Pepparmynta

Kan du inte sova? Lavendel

Ångest? Lavendel

Påfrestning? Lavendel

Problem med att fokusera? Lavendel

Ser du ett mönster här? Ja, lavendel botar allt!

names start with k

Vi har diffusorer i vårt vardagsrum, kök och i alla våra sovrum för att sprida eterisk oljegodhet i varje hörn av vårt kärleksfulla och fridfulla hem.

Vi vill bara sprida fred, lugn och harmoni till våra nära och kära. Och när kall- och influensasäsongen slår till kommer vi att öka immuniteten - en liten droppe i taget!

Fungerar det? Jag är inte säker, men om det får dig att må bättre sprida din kärlek till bas-mamma-hippie-oljor i hela ditt lyckliga hem ... kanske du är en VSCO-mamma.

VSCO Mom Pro-Tip # 4:

Ahhhh ... förortsliv när det är som bäst. VSCO-mammor bor i fina förortsområden. Du vet, de som hälften av staden kommer till för Halloween eftersom alla hus dekorerar, och vissa ger till och med godis i full storlek!

Foto av Wynand van Poortvliet på Unsplash

Det här är de stadsdelar som alltid har en uppsjö av barn som cyklar, människor som joggar eller går med sina hundar och en Facebook-sida i grannskapet för att skriva om den oförskämda ass-personen som lät hunden skit i någons framgård och inte plockade upp den ...

Karen Jackson skrev till >>> Summer Park Neighborhood Group:

Vem har kameror i hörnet av Wildwood och Cascade Park Dr? Om så är fallet måste vi se vem som inte hämtade efter sin hund mellan kl. 16.00 och 16.43 på fredag ​​... grrrrr Om du kan lägga upp en länk till videon i kommentarerna så vet vi alla vem som ska skämmas offentligt, det skulle vara jättebra! Tack!

Ja. Vi bor i DET DÄR typ av stadsdel.

Vi har också barn som samlas i hörnen och väntar på bussen.

Hundar som skäller oavbrutet när du går förbi deras hus.

En studsmatta i varje trädgård (perfekt för sömn!)

Snyggt välskötta gräsmattor (förutom att ett hus - ja, du känner ett - om du inte gör det, i vilket fall är det förmodligen du ... och då är du definitivt inte en VSCO-mamma!)

Om det här låter som ditt grannskap eller du någonsin har lagt upp på FB-grannskapssidan om hundskit i din trädgård, du kanske är en VSCO-mamma.

Är det här ditt liv? (Du nickar, jag vet att du nickar!) Kanske är det, eller kanske undrar du vem i helvete dessa människor är!

Hur som helst vet du nu om du är en VSCO-mamma ... eller om du inte är det. Och nu när du vet, snälla ta din nyskapade titel VSCO Mom och använd den till sin fulla potential:

Berätta stolt för din VSCO-tjej - och hennes vänner - att du är en VSCO-mamma!

* Se dem krypa *

Var beredd på att din dotter säger Eww ... mamma. ALDRIG, säg det aldrig igen. Jag dör bokstavligen om du säger det igen ! På vilket jag skulle svara, med min sötaste röst, Ja älskling, vi dör alla ... någon dag.

Detta kommer att följas av mycket ögonrullande och konstiga stönande ljud av förlägenhet och ett annat Mommmmmm!

Och om du verkligen vill leva upp till din VSCO-mamma-status och få fram den bästa reaktionen någonsin - öva bara att säga ... och jag oop, sksksksk några gånger framför dina barn (bonuspoäng om deras vänner också är där!) Din dotter, medan hon dör av förlägenhet, kommer att berätta för dig Mamma, du är så krånglig ... det är bokstavligen det grovaste du kan säga ... och du kan inte ens säga det rätt! Återigen, följt av mer ögonrullning.

Du kommer att svära att du säger det rätt ... men vi vet alla sanningen; du är inte och du kan inte.

Varför? Därför att du är inte en VSCO-tjej. Du är bara en VSCO-mamma.

Så nu är det dags att äga det, min vän. Vi sitter alla i samma båt!

... Åh hej, kan jag låna den scrunchie?

P.S. Inga VSCO-tjejer skadades i skrivandet av den här artikeln, men en var helt redo att dö och kanske aldrig är detsamma.

best infant toys 2018

Dela Med Dina Vänner: