'Standardförälder skilsmässa' ökar - och det handlar om mycket mer än sysslor

Anekdotiskt verkar fler och fler äktenskap buckla under vikten av den osynliga belastningen.

bible girls names

Äktenskap Av många skäl är alla mycket personliga. Mina föräldrar delade när jag var barn, och jag minns att jag viskade om 'äktenskapsbrott' och senare besökte min pappa och hans nya flickvän i den lilla lägenheten bakom hans familjeföretag. Nu, som vuxen, inser jag att det var troligt Många fler faktorer Innan otrohet som ledde till att mina föräldrars äktenskap. I efterhand är vad det är, det är tydligt för mig att min Mammas osynliga belastning - Att uppfostra tre små barn medan min far ofta var borta på affärer - var oerhört tung.

Jag låtsas inte veta alla orsakerna till deras skilsmässa, och ärligt talat har de båda vuxit mycket under åren och landat exakt där de borde vara, med otroliga partners. Vad jag vet är att idag verkar fler uppdelningar och skilsmässor vara förankrade i den oproportionerliga mentala belastningen mammor upplever, något som vi nu har ett namn på: standardföräldersyndrom .

Enligt en ny Takfönster mental belastningsrapport , 78% av mammorna betraktar sig som standardförälder, med de primära vårdgivarna som säger att de har ungefär 75% av den mentala belastningen för sin familj. Om det är du i ditt hushåll, förstår du vad det betyder: du är kunskapen om skostorlekar, sökaren av förlorade vattenflaskor, spåraren av mellanmål, tillverkaren av möten, den känslomässiga barometern i hela hushållet och den enda som minns att fältreseformen är förfallen i morgon.

Och även om det alltför ofta bara betraktas som status-quo-dynamiken, anekdotiskt , 'Standardförälder skilsmässa' verkar öka. Inga hemliga affärer, ingen dubbel lever att skylla på, bara ett växande antal kvinnor som inser att den verkliga dealbreaker inte är de stora sakerna - det är den tysta erosionen som kommer från att vara den enda som vet när biblioteksböckerna är skyldiga.

Eftersom det inte bara handlar om 'sysslor' eller packar luncher; Vi pratar om att förutse allas behov innan de ens uppstår.

'Standardföräldersyndrom sträcker sig långt utöver hushållsuppgifter,' terapeut Erin Pash , VD och grundare av Pash Co. berättar skrämmande mamma. 'Det handlar om att bära det osynliga mentala och emotionella arbetet för hela familjen - att spåra barns behov, scheman, utveckling och sociala liv. Detta skapar en grundläggande maktobalans där en förälder blir familjechef medan den andra blir en assistent. I min praxis beskriver kunder ofta utmattningen av att ständigt behöva märka, planera och delegera, skapa åskådheter som bara är tillfredsställelse.

Den förbittringen lever i den oändliga tystnaden som kommer efter att ha frågat: 'Kan du hjälpa mig?' En för många gånger och hör ingenting i gengäld. Det förenar i insikten att du inte bara är trött - du är ensam. När mammor säger att de känner sig som ensamstående föräldrar medan de är gifta är det inte en överdrift; Det är den känslomässiga verkligheten för många.

Denna känslomässiga verklighet kommer med verkliga biverkningar som ofta leder till fördelningen av relationer.

'Dagens mödrar balanserar ofta karriärer tillsammans med föräldraskap, vilket skapar en omöjlig dubbel börda när de också hanterar hushållet. Många av mina klienter känner igen de mentala hälsokonsekvenserna av denna obalans, inklusive kronisk stress, ångest, depression och utbrändhet från den kognitiva överbelastningen,' säger Pash, 'Intimitet lider när de känner mer som en hushåll än en romantisk partner.'

Mer och mer, men mammor inser att det inte behöver vara så.

Säger Pash, 'Det finns en växande medvetenhet om att detta mönster inte är oundvikligt, vilket gör att kvinnor kan namnge sin erfarenhet snarare än att acceptera den. Ekonomiskt oberoende ger många kvinnor möjlighet att lämna relationer som skadar deras välbefinnande snarare än att fortsätta känna som ensamstående föräldrar medan de är gifta.'

Mödrar är också akut medvetna om att standardföräldersyndrom kan ha varaktiga konsekvenser för sina barn, med pash som pekar ut, 'Barn lär sig att styra alla behov till standardföräldern och skapar en självförstärkande cykel som ökar den förälderns börda medan de berövar barn som är senare, som ofta har missat.

Tyvärr, när många par söker hjälp i denna situation, är skadan redan gjort ... och kanske bortom att bli ångrad.

'Den hjärtskärande verkligheten ser jag: Ofta vaknar en man upp till sin hustrus smärta bara när hon äntligen presenterar ett verkligt, allvarligt hot om skilsmässa. Ibland är det för sent. Hon har redan gått känslomässigt,' Michelle Christensen , en relation och sextränare certifierad i Relationell livsterapi och Fair Play Method , aktier.

Silverfoder? Pash och Christensen håller med om att om du känner dig fast i en relation med den här typen av obalans men vill rädda ditt äktenskap, kan det finnas hopp.

'När båda parterna förbinder sig till True-samföräldrarna förbättras deras relationer och de modellerar hälsosamma partnerskap för sina barn,' säger Pash. 'Att ta itu med denna fråga skapar ett familjesystem där båda föräldrarna är fullt engagerade, närvarande och ansvarsfulla - som gynnar alla. Medan man demonterar dessa djupt internaliserade mönster kräver avsiktlig ansträngning, ger det resulterande partnerskapet förnyad anslutning, minskad stress och en hälsosammare familj för alla inblandade.'

Enligt Christensens erfarenhet är nyckeln att göra något riktigt annorlunda ... och det kan vara svårt för många mammor till en början (jag själv inkluderad!): 'Framgångsrika kvinnor tillåter konsekvenser att landa.'

Hon utarbetar, 'De slutar absorbera kostnaderna själva: känslomässigt, energiskt, mentalt. De ber om vad de behöver, med vänlighet och tydlighet, och sedan gör de det riktigt svåra: de låter bollar sjunka om deras partners inte stiger upp.'

Många mammor som hon har sett vända saker i deras äktenskap har fått sin partners uppmärksamhet på detta sätt innan de faller ur kärlek. 'Men det är smärtsamt', konstaterar hon, 'eftersom de måste låta de människor de bryr sig om - deras partners, deras barn och till och med sig själva - känner obehagens obehag och av dem som inte täcker alla baser.'

Fortfarande, så svårt som det kan vara till en början, kan den handlingen (eller passiviteten) från din sida tvinga verkliga förändringar.

I slutändan? Christensen säger att mammor måste 'sluta skit-sponging eller ta upp dysfunktion för att behålla freden.' Hon varnar för att vi inte heller får svänga över till raseri men prata med tydlighet och vänlighet, inte avgång eller raseri.

När du zooma ut är standardföräldersyndrom som påverkar relationer inte en isolerad eller sällsynt historia. Det är en tusentals äktenskapsepidemi. Ett mönster. Och som ett resultat bildas en annan: mammor lämnar. Inte för att de inte älskar sina partners, utan för att de också är klara av dem.

Du vaknar inte en dag och säger: 'Jag är klar.' Du vaknar tusen dagar i rad och frågar dig själv, Varför gör jag det här ensam när jag inte ska vara? Så småningom slutar du fråga. Det skriker inte nödvändigtvis eller slåss. Det tittar på någon gå förbi den överfyllda tvättkorgen - igen - och inser att du inte vill göra detta i ytterligare tio år.

Du kan bara säga, 'Kontrollerade du ryggsäcken?' Så många gånger innan din själ lämnar din kropp.

Att vara gift med barn är svårt. Men det borde fortfarande känns som ett partnerskap, inte ett jobb du kör solo utan PTO och oändlig övertid. Det burk ändra. Samhället måste dock förändras.

'Vår kultur har gett kvinnor få bra förebilder för detta. Oftast har vi sett kvinnor i martyrdom eller hämnd,' påpekar Christensen. 'Men djupare intimitet ligger längs den kraftfulla, smala vägen att älska dig själv och din partner samtidigt och kommunicera med mod och ett öppet hjärta.'

Dela Med Dina Vänner: