Skilsmässodokumentet som äntligen gjorde oss jämställda föräldrar

Att ha de svåra men produktiva samtalen som vår föräldraplan krävde - ja, de skulle förmodligen ha varit användbara för oss när vi var gifta.

Det är påsk och jag är hemma hos min exman för att fira. Eftersom det är hans vecka med barnen är han ansvarig för festligheterna. Det finns inte en kanindekoration i sikte. Och istället för att servera en stor traditionell skinkmiddag på min mosters speciella porslin, äter vi enkla tacos för att fira. Istället för att färga traditionella ägg som jag föredrar att göra, fick han plasten med godis inuti.

Gör han saker som jag gör dem hemma hos mig? Absolut inte. Men vet du vad? Våra barn hade en fantastisk tid, vi tillbringade tid tillsammans och lyckades faktiskt ha kul. Och utöver det – och det här är något mitt gifta jag inte kunde ha föreställt mig – jag behövde inte lyfta ett finger . Jag fick sova ut, vara närvarande med mina barn och mysa med dem och se en film medan deras pappa städade köket.

Medan jag låg i soffan under en filt med mina barn och tittade på Prinsessbruden , undrade jag över senast jag hade kunnat vila på en semester. Det var definitivt när jag var liten. Och nu ser varannan helg ut så här för mig, och det var allt tack vare ett avslöjande litet dokument som heter föräldraskapsplanen.

black baby girls names

Om du ansöker om skilsmässa när du har barn, åtminstone i mitt tillstånd, måste du fylla i det tillsammans, vilket tvingar dig och ditt blivande ex att planera vården av dina barn. Föräldraplanen var det som fick min partner att gå upp och ta på sig 50 % av hushålls- och barnomsorgsansvaret. Och det krävdes samma föräldraskapsplan för mig att inse att om jag verkligen ville lyfta min mentala belastning och lätta på mitt osynliga förlossningsarbete så behövde jag släppa kontrollen.

Under loppet av att fylla i detta dokument och ha de svåra men produktiva samtal som det krävde, föll det mig att detta var en övning som förmodligen skulle ha varit användbar för oss när vi var gifta.

Skulle han göra allt precis som jag? Inte nästan. Men var det en dålig sak? Det visar sig inte alls.

Historien om slutet på vårt äktenskap är välbekant: Vi hade ett starkt och lyckligt partnerskap innan vi fick barn. Men så fort det fanns bebisar att ta hand om skedde ett enormt skifte. Vi hade samma utbildningsnivå och arbetade inom samma område, men han tjänade mer pengar (tack, löneskillnader!) och eftersom det var jag som fysiskt fick barnen, växlade jag ner min karriär till att arbeta deltid och stanna hemma med våra barn. Mitt kontor förvandlades till barnrummet. Jag städade, tvättade, vaknade natt och sov (jag ammade ju enbart!). När fyra år av omvårdnad var över var vår arbetsfördelning så inarbetad att ingenting egentligen förändrades.

Jag började bli förbittrad över allt ovanstående, och han var förbittrad över att jobba heltid. Du vet resten: Jag blev för trött och nedgången för att ta hand om mig själv och gav honom inte alls lika mycket uppmärksamhet som jag brukade göra. Han började ha mycket roligare med människor som hade tid och energi för skojs skull. När vi försökte balansera om uppgifterna hemma kunde vi inte komma på hur vi skulle göra det så att vi båda till och med var väldigt nöjda. Lägg till en pandemi, och innan du visste ordet av var vårt 14-åriga förhållande på klipporna och vi tittade på lägenhetslistor och skrev ut skilsmässopapper från en statlig webbplats.

Efter år av kamp och spänning var det pappersarbetet som äntligen fick oss till den plats vi behövde vara. Vårt romantiska förhållande skulle aldrig återhämta sig, men föräldraplanen vi laddade ner gjorde det till slut möjligt för oss att hitta ett rättvist partnerskap med föräldraskap.

Så mycket att om du kämpar i ditt äktenskap på det sätt som vi kämpade på, skulle det göra ont att fylla i föräldraplansdokumentet bara för att se vad som händer? Det skulle det inte. Det är något med det faktum att vi hade att göra det, på detta detaljerade sätt, som gör att du förbinder dig till en plan och går framåt.

För det första har planen dig tydligt beskriva, för varje dag, vem som kommer att vara standardförälder när. Vi har 50/50 vårdnads- och handelsveckor — allt som händer under min vecka är mitt ansvar och vice versa.

Detta innebar att min man för första gången var tvungen att göra 50 % av måltiderna, 50 % av disken och 50 % av tvätten (och så vidare). Och vet du vad? Han har gjort ett helt fantastiskt jobb. Var det ibland smärtsamt att låta honom lära sig, se honom göra saker fel och acceptera att han kommer att göra saker på sitt eget sätt? Absolut. Men det har också varit absolut värt föräldrakapitalet som kom från det.

Kanske skulle det bli färre skilsmässor och fler påsktacos om vi alla fyllde i skilsmässopapperen.

Föräldraskapsplanen uppmanar också par att diskutera ett antal stora frågor på en gång och sedan klargöra och dokumentera din inställning till dem. Detta innebar att vi var tvungna att diskutera om vi skulle tillåta våra barn att tatuera sig, gå med i militären eller gifta sig unga. Vi var tvungna att prata igenom vacciner och skolgång och religion. Även om vi hade vaga tankar och känslor om ämnena, hade vi aldrig varit tvungna att formulera dem tidigare – precis som hushålls- och barnomsorgsansvaret precis hade hänt utan mycket eftertanke. När det väl var gjort visste vi exakt var vi stod. Vi fick så mycket långvarigt gräl ur vägen på en gång.

Planen analyserar också penningfrågor - vem är ansvarig för vad och varför det är rättvist. Vi var tvungna att sätta oss ner och komma överens om denna rättvisa och fungerande plan tillsammans, och när det väl var gjort började vår förbittring äntligen blekna.

Planen listar också helgdagar och förfrågningar om att du har en plan för varje. Vi kom överens om att dela dem lika, och i det ögonblicket visste jag att han snart skulle lära sig hur mycket ansträngning som går åt till dagar som jul, tacksägelse och påsk.

Skulle han göra allt precis som jag? Inte nästan. Men var det en dålig sak? Det visar sig inte alls.

Föräldrar gör många saker för att förbereda sig för att ta med barn till världen. Vi fyller noggrant deras barnkammare, läser föräldraböcker och babysäkrar våra hem. Tänk om vi också satt ner med våra partners och verkligen — och jag menar verkligen — skapat en föräldraskapsplan som var detaljerad, rättvis och skriven i svart och vitt? En som båda personerna var överens om och en som gjorde alla redo för framgång? En som delade den mentala belastningen och de långa nätterna? En som gav varje person tillåtelse att lära och föräldra på sitt eget sätt?

Kanske skulle det bli färre skilsmässor och fler påsktacos om vi alla fyllde i skilsmässopapperen.

Dela Med Dina Vänner: