My Kids 'Fighting Driving Me Bonkers. Så jag försökte detta och det fungerade.

Relationer
barn slåss

monkeybusinessimages / Getty

Jag visste alltid att jag ville ha tre barn. Som en yngre syster till en äldre bror längtade jag efter ett annat syskon. Jag föreställde mig att jag spelade hus med min yngre syster när min bror var tråkig och läste böcker och gjorde upp shower med min bror när min syster gnällde och grät. Jag skulle aldrig vilja ha en lekkamrat, tänkte jag. Men allt tiggeri i världen räckte inte för att övertyga mina föräldrar att gå för det.

Och nu med tre egna barn får jag så mycket nöje att se dem spela tillsammans och njuta av varandras sällskap. Och så finns det resten av ögonblicken. De där det skriks, slår, pekar, tacklar, sparkar, klämmer, förolämpar, pussar, kliar. Dessa stunder är svåra för oss alla, men kanske mest av allt för mig. När min barn slåss , min ångestnivå når omedelbart.

Vanligtvis har slagsmålen att göra med delning. Dela en leksak, en vän, en kusin, en mat. Och de vill ha dessa saker, men under ytan är det inte riktigt det de kämpar om. De tävlar om kärleken och uppmärksamheten hos oss föräldrar. De vill veta - älskar du mig mest? Tror du att jag är den mest speciella av alla dina barn? Är jag unik och speciell?

Hur vet jag? För när jag är i närheten blir striderna mer intensiva, eskalerar till fysisk kamp snabbare och varar längre än när jag är i det andra rummet.

medela vs ameda pumps

Under tiden är mitt interna skript ofta ungefär så här: Försvarar jag den yngsta? Straffar jag dem alla? Ge dem en time-out? Ta leksaken? Har de be om ursäkt för varandra? Be dem spela i olika områden?

Och jag är i konflikt med hur mycket jag ska ingripa. Som terapeut har jag en annan intern dialog, lika sliten, om deras djupare motiv, önskningar och behov, och hur jag kan dämpa deras ångest.

Förra året kände jag mig överväldigad av mängden slagsmål som hänt i mitt hem - inte bara mellan pojkarna utan också med min 3-åriga tjej. Jag gick till en session om föräldraskap med Tovah Klein, direktören för Barnard College Center for Toddler Development, och författaren till How Toddlers Thrive, och hon föreslog något jag också hade läst i min egen forskning vid den tiden: Låt barnen slåss ut det. Och om du inte vill titta på, skicka dem till sitt rum för att göra det.

Klein sa att när vi ingriper hamnar vi syskonen mot varandra genom att lägga till en triangeldynamik. Men när vi extraherar oss tillåter vi barnen att gå ihop, helst även mot oss. Jag frågade henne om min treåring: Kommer hon inte att skada sig?

Är hon tuff? Frågade Tovah.

Definitivt, sa.

Då kan hon ta hand om sig själv.

Jag kände mig förvirrad av detta råd, men åkte hem för att prova det. De första striderna var ansträngande för mig. Jag insåg hur mycket jag hade ingripit, bad dem be om ursäkt för varandra, ge dem time-outs, konfiskera en leksak, använda timers osv. Jag insåg också hur mycket energi jag hade använt, ofta slutade utmattad och upprörd. Under tiden skulle barnen gå vidare till ett annat spel inom några minuter och glömma hela avsnittet.

sprout pouch recall

Men så småningom lyckades jag ändra min attityd. När jag såg dem slåss skulle jag säga: Du kan slåss, men snälla gör det inte framför mig.

Ett tag var de ganska chockade. Vad menar du att vi kan slåss? Så småningom skulle de komma tillbaka och säga: Vi vill inte slåss! Ibland gick de in i sitt rum och fortsatte slåss. I dessa ögonblick fick jag helt enkelt vänta på det och hoppas att de inte dödade varandra. Och nog, vanligtvis inom några minuter, kom de tillbaka oskadd.

Utan att jag var en viktig spelare blev deras slagsmål lite mindre intressanta för dem.

Runt den här tiden började jag skriva låtar om syskon och deras erfarenhet. Innan jag fick en tredjedel fokuserade mina låtar på förhållandet mellan förälder och bebis, men nu befann jag mig att undersöka syskonbandets krångel. Dynamiken mellan syskon tycktes plötsligt lika grundläggande för att forma vem vi blir och hur vi senare förhåller oss till andra i världen som förhållandet mellan förälder och barn. Till exempel: Hur hanterar vi konkurrens med kamrater? Hur förhåller vi oss till och stöder vänner? Hur hanterar vi avslag? Dessa övas alla tillsammans med våra syskon.

Frågan som jag tyckte var mest intressant var: Vad kan föräldrar göra för att främja ett hälsosamt och kärleksfullt förhållande mellan våra barn?

Mina fynd i mitt eget hem förvånade mig. Svaret var att tillbaka. Men det är inte så enkelt som det verkar. Att backa av betyder att vi inte bara extraherar oss fysiskt utan också känslomässigt. Men om deras akuta känslomässiga antenn känner att vi verkligen är neutrala förlorar de intresset och drar tillbaka också.

muffins for baby

Jag började också intervjua vuxna syskon för att svara på några av mina frågor. Min andra upptäckt var: se till att varje barn känner sig speciell. De vill veta att de är älskade på ett sätt som är unikt för dem. Om de känner det helt, finns det mindre behov av att konkurrera för att bli övertygad.

Har striderna upphört i vårt hem? Helvete nej. Men nu är jag inte en del av det och det betyder att striderna handlar mycket mer om själva saken. Och att slåss om en ljussabel är mycket mindre intressant än att slåss om kärlek.

Dela Med Dina Vänner: