celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Min man är arg förälder och jag hatar det

Föräldraskap
hat-the-way-min-make-föräldrar

Skrämmande mamma och Nadezhda1906 / Getty

när rullar barn tillbaka framåt

Det är många saker jag älskar med min man. Han är dedikerad och hårt arbetande. Han går klockan 05:00 varje morgon för att stödja mig och våra barn. Att ta hand om våra två unga barn. Och han är en lojal vän. Han är ärlig, pålitlig och uppriktig. Han är också rolig som fan. Från pappa och skämt skämt till hans till synes oändliga bibliotek med gifs och memes, han vet hur man får mig och barnen att le. Men hans humör är kort. Hans tålamod är begränsat, och det orsakade spänningar mellan oss eftersom jag inte håller med hans inställning.

Skrapa det: Jag hatar hur min make föräldrar vår dotter.



Gör inget misstag: Många föräldrar håller inte med om barnomsorgen. Det är naturligt och normalt. Ni är två olika människor från två olika världar, och ni tar var och en med er egen upplevelse (och bagage) till situationen. För gott eller ont påverkar din uppväxt dina egna barn. Men min man och jag är inte bara splittrade, vi är i strid.

Vi kunde inte vara mer olika.

Du ser, min man är en yeller . Han skriker på min dotter när hon tappar mat eller slår över koppen. Han tror att saker ska göras på sitt sätt eller inte och säger saker som för att jag sa det dagligen. Han tror inte på andra chanser. Han går från noll till straff på en bråkdels sekund, och han tror att alla barn har det bättre när de uppfostras med lite rädsla.

namn som är svåra att uttala

Hans ord, inte mina.

Jag håller naturligtvis inte med. Jag växte upp i ett högt hushåll - ett flyktigt och verbalt kränkande hushåll - och negativiteten påverkade mitt självförtroende och psyk. Jag trodde att jag handlade dåligt betydde att jag var dålig. Jag var fan. Ett misslyckande. En fullständig och total besvikelse. Jag blev rädd för att fungera och svällde regelbundet mina känslor och ord. Min personlighet var hämmad av skam och rädsla, och jag tillbringade många år i verbala, känslomässiga och fysiskt kränkande relationer för det var det jag lärde mig.

Vid den tiden verkade de naturliga, normala. Helvete, de var (på ett udda sätt) bekväma. Men idag? Jag hoppar fortfarande när röster lyfts. Mitt hjärta rusar. Mina muskler låser sig. Jag känner ofta att jag går på äggskal, starka åsikter tysta mina egna. Jag är blyg. Ödmjuk. Och de enda gångerna jag står upp och slå tillbaka är när min dotter är inblandad på grund av auktoritativ föräldraskap fungerar inte. Alls. Och hon förtjänar bättre.

Båda mina barn förtjänar bättre.

Naturligtvis betyder det att en brist har bildats mellan min man och mig själv. Vi tillbringar många kvällar i tystnad eller håller småprat. När ämnet föräldraskap bryts, blir han defensiv och jag blir aggressiv. Jag slår ut. När min glada, energiska och utåtriktade lilla flicka stänger av - när rädsla förbrukar hennes hjärta och ögon - skriker jag. Huset är fullt av ilska och buller, och inte förvånande svarar hon på vår aggression med mer aggression: Hon sparkar, träffar, skriker och skriker.

Det här är inte hälsosamt för henne eller oss, och jag vet att både min man och jag har fel. Vi har båda fel. Vi måste kontrollera vår ton, vår föräldraskap och vi måste arbeta tillsammans, som människor, partners och föräldrar. Men hur kan vi göra det? Genom att lyssna mer och prata mindre. Genom att acceptera har vi båda styrkor och svagheter, och var och en har sin plats i vårt disciplinära tillvägagångssätt. Min lugna, förståliga ton uppmuntrar dottern att förlita sig på mig - jag är den person hon vänder sig till med problem och hemligheter - medan min mans fasthet har främjat oberoende. Hon är ansvarig utöver sina år. Och vi bör använda dessa egenskaper (och varandra) till vår fördel. För att hjälpa våra barn.

är ilhan omar en amerikansk medborgare

Saker är långt ifrån perfekta. Min dotter går till terapi varje tisdag för att hitta sin röst och ta hand om sina känslor. Vi har skapat säkra utrymmen för henne att lugna ner, svalna och dekomprimera. Ett hörn är fullt av sensoriska föremål som hon själv väljer. Och hon vet att när hon är där har hon kontroll. Vi kommer inte att ta itu med situationen igen förrän vi alla har haft en stund att andas.

Jag deltar också i terapi. Jag lyssnar på hennes rådgivares observationer, förslag och (naturligtvis) min dotters bekymmer och tar sedan anteckningar hem till min man. Vi granskar vårt tillvägagångssätt minst en gång i veckan. Och med hjälp av hennes terapeut arbetar vi alla för att bättre förklara våra känslor. Istället för att skrika arbetar vi för att säga saker som att pappa blir frustrerad. Jag går bort innan surrar ut. Innan du skriker och skriker och säger - eller gör - saker vi inte menar. Och det gäller också för mig.

Istället för att prata över (se även: skrika till) min man, har jag börjat sms till honom med mina bekymmer och knep som jag har lärt mig i terapi för att hjälpa honom att sprida situationen på avstånd. För att ge honom en chans att kursa rätt på egen hand.

Vi behöver fortfarande arbete. A massa av arbetet. Jag är fortfarande långt för tolerant , och min man blir fortfarande aggressiv. Det finns en kommunikationsfördelning mellan han och min dotter. Mellan min man och hennes pappa. Men det är en långsam process, en lång process och jag är övertygad om att vi kan korrigera eftersom hon förtjänar bättre, nu och i sin framtid. Det hon ser hemma kommer att påverka hennes relationer senare i livet. Min man förtjänar bättre. Han känns visserligen som en dålig förälder, ett misslyckande för sin lilla flicka, och jag vet att mannen jag gifte sig bryr sig om. Vi behöver bara träffas och arbeta tillsammans. Vi måste vara och agera som ett team.