Min ångest efter förlossningen definierar mig inte som mamma

Ta det från någon som har varit på väldigt mörka platser som mamma och tagit sig ut: Du är lika värdig som alla andra.

Triggervarning: Det här stycket innehåller beskrivningar av postpartum OCD.

names meaning dark

Jag har aldrig drömt om att bli mamma. Faktum är att när jag var nitton, förklarade jag att jag inte skulle få barn om jag inte hade råd att skicka iväg dem till internatskola. Jag lekte inte med babydockor som barn; Jag föredrog My Little Ponies och flätade Totally Hair Barbies ankellånga lockar. Jag var barnvakt en gång (under tvång), och ungen kräktes - det var slutet på det. I tjugoårsåldern, när folk berättade om sina födelseberättelser, kände jag mig ofta fysiskt obekväm. Innan jag blev förälder vid 32, hade jag hållit exakt ett spädbarn: min bästa väns son. Allt detta är att säga: Jag gick inte in i föräldraskapet och trodde att jag var en naturlig person.

Min man och jag träffades på undergraden, och jag minns inte att vi någonsin diskuterade äktenskap eller barn då. Båda verkade oundvikliga och inte brådskande. Jag var mer oroad över att ta mig upp på jobbet, betala av min studieskuld och hitta en väg in på Torontos töntiga bostadsmarknad. Innan jag blev författare var jag journalist, och eftersom media är notoriskt ombytliga, väntade vi med att försöka bli gravida tills jag kände att jag kunde gå undan utan att tappa min karriär.

Sedan, en vinterdag, träffade vi våra vänner och deras nyfödda i parken. Bebisen slumrade i vagnen medan vår hund lekte, och på vägen hem bestämde jag och min man att vi var redo att ta hand om en sömnig nyfödd också.

När jag var gravid sa jag uppriktigt till folk att jag ser fram emot min årslånga mammaledighet så att jag kunde 'fokusera på familjen' för en förändring. Jag upplevde generaliserad ångest men konstigt nog var jag inte orolig över att föda barn eller att bli förälder. Jag hade timat det perfekt! Vad som än hände, hände! Vi skulle ta reda på det!

Ha.

Moderskapet var en katastrof från det ögonblick som mitt vatten gick sönder. Jag kommer att berätta en alltför detaljerad version av den här historien för alla som visar det minsta intresse, men för dig ska jag hålla den kort. Mina sammandragningar var episka - till den grad att de inte släppte några minuter i sträck och skar av barnets syre under farliga långa tider. Han var tvungen att komma ut ur min kropp, och han var tvungen att komma ut snabbt. Max rycktes in i denna värld med hjälp av pincett. Hans stackars huvud! Mitt stackars gren! Min epidural hade fyllts på tidigare under dagen för ett akut kejsarsnitt (läkarna beslutade sig för det i sista minuten), så jag kände inte de där monstersammandragningarna alls. Tredje gradens rivning? Det var som en dragkedja genom min slida. Jag minns att jag tänkte, Det kommer inte att bli bra. Och det var det inte.

Jag tvingades gå på en informationskurs på sjukhuset dagen efter. Jag bad sköterskan att låta min man gå istället. Det här var svårt – jag hatar att erkänna svaghet. Men jag hade för ont. Jag var så trött. Jag kunde knappt gå. Jag kände mig inte rätt. Min begäran avslogs. Jag flyttade till det lilla fönsterlösa rummet, mammor i kejsarsnittet som gick runt mig och lyssnade med gråa ögon när sjuksköterskan listade vad som kunde gå fel för spädbarnen och föräldrarna när vi skrevs ut. När hon talade om post-partum psykos, kunde jag känna hur min hjärna låste sig vid hennes beskrivningar av mammor som skadade sina nyfödda. När vi gick hem den kvällen satt jag i rockern och försökte (misslyckat) amma, och min kropp började skaka. Min mamma lindade in mig i filtar och tog med mig en skiva hemgjord persikopaj, och jag mådde lite bättre. Men när jag la mig i sängen började huset skaka. En jordbävning, tänkte jag. Min man försäkrade mig att det inte fanns någon jordbävning, att ingenting skakade. Jag var utmattad, men jag kunde inte sova. Allt jag kunde tänka på var vad sjuksköterskan hade sagt tidigare. Skrämmande bilder av min bebis började blinka i mitt sinne. Det höll på att hända. Jag höll på att bli galen.

Mina första dagar som nybliven förälder var tuffa. Amning var omöjlig, barnet gick ner för mycket i vikt och sedan lades han in på barnsjukhuset med en infektion. Samtidigt plågades jag av verkligt störande bilder och idéer. Jag gillar inte att beskriva alla sätt jag föreställt mig att jag kunde skada min son; det är mardrömmar. Min mamma bodde hos oss de första två veckorna av hans liv, och när hon gick var jag rädd för att vara ensam med honom. Jag var livrädd att jag skulle göra något hemskt och att jag inte skulle ha någon kontroll över det. Jag var orolig att om jag berättade för någon skulle jag bli inlåst. Dessutom var jag ganska säker på att min bröstpump sa 'sök hjälp' om och om igen när jag använde den. (Med ett klarare sinne har jag sedan dess bekräftat att det verkligen lät så här!)

Jag är A-student. En guldstjärnesökare. En perfektionist som aldrig är perfekt nog. Att bli förälder krossade hela min identitet. Jag var mamma. Den värsta typen av mamma. En mamma som tycker de mest avskyvärda saker man kan tänka sig som förälder. När bebisen var tre månader gammal kunde jag inte hantera det längre. Jag berättade för min man vad som hände i mitt sinne och jag berättade för min läkare. Dessa två akter var otroligt svåra. De räddade mig också.

female names meaning black

Det visade sig att jag led av postpartum OCD, en ångestsjukdom som vi inte hör så mycket om. Jag har två barn nu, och ingen läkare nämnde det som en möjlighet under någon av graviditeterna (även om det fanns massor av information om att skilja baby blues från förlossningsdepression). Postpartum OCD kan påverka vem som helst i en föräldraroll, men på grund av begränsad rapportering (att erkänna tankar på att skada ditt barn är ingen lätt bedrift) är det inte helt klart hur många av oss som går igenom det.

Postpartum OCD är behandlingsbar, både med terapi och med medicin. För mig hjälpte det att prata om det att lindra de flesta av mina symtom. När jag blev gravid med vårt andra barn visste jag att det kunde komma för mig igen, och jag var förberedd. Jag valde att ha ett kejsarsnitt så att min leverans skulle (hålla tummarna) bli så smidig som möjligt. Jag var i terapi och hade en sängbordslåda full med instruktioner om jordningsteknik. Jag tog mod till mig och berättade för min mamma om tvångssyndromet så att hon kunde hjälpa oss att stödja oss. Och när tankarna kom (och de kom) visste jag att jag såg dem som just det - tankar — och skicka dem i väg.

Medan OCD efter förlossningen avtog blev min allmänna ångest värre. Det kändes som att varje enskilt problem jag kunde möta i mitt liv behövde lösas just nu. Jag hade funderat på att sluta mitt jobb för att skriva på heltid, men min rädsla för pengar blev kvävande. Även tanken på att göra skolluncher för två barn i en avlägsen framtid var överväldigande. Så småningom förbättrades det också, med hjälp av tårfyllda samtal med min man och min mamma, och sessioner med min underbara terapeut.

Som många av oss känner jag mig ofta som en medioker förälder, men det är det aldrig på grund av min ångest. Det är tvärtom. Jag är en bättre mamma på grund av det jag har mött och det jag fortsätter att arbeta med. Jag är en mer empatisk person än jag var tidigare. Jag vet att det kan vara livräddande att dela det läskiga i våra huvuden med någon vi litar på, och jag strävar efter att vara den typ av någon som mina barn kan lita på. Om ett av mina barn upptäcker att deras hjärna misshandlar dem, kommer jag att vara bättre förberedd att hjälpa. När jag kämpar vet jag var jag kan hitta stöd. Och en dag, när mina pojkar är tillräckligt gamla, ska jag sätta mig ner och berätta för dem vad jag gick igenom så att de förhoppningsvis förstår att det inte finns något i deras huvuden som kan få mig att älska dem mindre.

Jag såg inte mig själv som en naturlig moderskap för alla dessa år sedan, och ärligt talat, jag snubblar mig fortfarande igenom det för det mesta. Jag tror att de flesta av oss är det. Hemligheten, jag har lärt mig, är att när vi oundvikligen snubblar och faller, samlar vi vårt mod och ber om hjälp.

Carley Fortune är en prisbelönt kanadensisk journalist som har arbetat som redaktör för Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine och Toronto Life. Hon är författare till New York Times och #1 Globe and Mail bästsäljande bok, Every Summer After. Hennes andra bok, Möt mig vid sjön , kommer ut den 2 maj 2023. Hon bor i Toronto med sin man och två söner.

plant based formula

Dela Med Dina Vänner: