Jag har aldrig varit med en kvinna och nu undrar jag om det är för sent

Väntade jag för länge för att ifrågasätta min sexualitet?

Jag är en medelålders kvinna. Jag funderar på att vara mitt i allt nu. Jag är mitt i perimenopaus , som äntligen har ett ögonblick i zeitgeisten men jag kommer att säga detta: Tro inte hype. Det är väldigt överskattat. Jag hoppades perimenopaus Skulle lämna mig att känna mig som en rockstjärna eftersom till och med Oprah Winfrey kom tillbaka till nätverks -tv för en speciell om det men allt jag känner är hemskt mycket av tiden. Trött, förvirrad, orolig, svettig, uppblåst, lurvig.

Jag tycker också att dessa medelår är tingade med nya ånger. Saker jag gjorde under mina yngre år som jag skulle ge allt att förändras nu. Alla dessa gånger tappade jag min coola med mina små barn i de första dagarna, de slagsmål jag hade med min mamma som inte betydde något för mig då och bröt hennes hjärta i en miljon bitar. Den gången rakade jag ena sidan av mitt huvud och höll den andra sidan alldeles för lång och tyckte att jag såg otrolig ut. Stigbyxor. Plockar mina ögonbrynen för mycket.

Jag ångrar också saker jag inte gjorde eller inte försökte. Till att börja med: att vara intim med en kvinna. Aldrig i mitt liv har jag kysst en kvinna eller blivit kysst av en kvinna, rört en kvinna eller hade sex med en kvinna. Ingen av det. Vilket får mig att känna mig lite löjlig och utan kontakt, som en av de människor som vägrar att prova ny mat eftersom de är rädda för det.

Jag är inte säker på om jag tidigare bara inte ville ha sex med kvinnor eller jag visste inte att jag fick vilja. Men nu känner jag ånger - att den tiden gick förbi och det är för sent.

Jag växte upp en gen Xer uppvuxen av baby boomers. ME -generationen som på något sätt gjorde allt framför oss, allt experimenterande och de eleganta läkemedlen och de starka modevalen. När min generation föddes var vi lite eftertanke. Barn kvar för att titta på avsnitt av Tre företag Efter skolan och äta hela ärm av smörda premium plus kex medan våra föräldrar var på väg att vara huvudpersonerna i allas berättelser någonstans. Vi visste aldrig var, det var inte vår verksamhet. Deras liv var inte vår verksamhet. Jag vet inte ens om våra liv kändes som vår verksamhet. Våra jobb som Gen X Kids skulle vara i det andra rummet och titta på tv. Läser böcker om vi kände det. Rumaging runt i kvällens skräp för en generationsidentitet eftersom våra föräldrar redan hade använt alla bra saker.

Jag visste inte att jag fick tänka på att gilla flickor när jag var ung. Jag visste inte att jag fick den nivån av individualism eller privat tanke eller självutvärdering. Jag kan inte säga att jag ansåg det mycket alls. Jag vet att mina vänskap med flickorna i mitt liv var mer kraftfulla, mer hypnotiska, mer hjärtskärande än någon pojkvän till mig. Slutet på en vänskap eller en kamp eller en förlorad helg eftersom en av oss grundade mig som ett träd varje gång. Jag älskade dem, jag tror att jag förmodligen var kär i några av dem, vad som kan ha betydd, även om jag inte kommer ihåg att jag blev lockad av andra flickor. Är jag ens nu? Var jag till och med lockad av pojkar? Jag tror inte det. Jag minns bara att de ville att de skulle tro att jag var attraktiv.

Nu, vid den mogna åldern av hemsk perimenopaus, vet jag att det inte är riktigt samma sak. Den här säsongen av mitt liv får jag att titta tillbaka på de år av framsätesfödningar från gymnasieskolvänner och undrat om jag skulle ha känt mig annorlunda om jag hade varit med en flickvän. Om jag skulle ha slagit bort i dessa händer så kraftfullt, om mitt sinne skulle ha drivit så mycket, om jag kysste en tjej istället för en av dessa pojkar. Jag undrar om jag skulle ha känt saker mer istället för att bara utföra kärlek som om det var en historia att berätta mina vänner efteråt. Alltid den bästa delen av något datum för mig då.

Det finns de som kan berätta för mig det är inte för sent . Jag kommer att säga att de förmodligen har rätt; Definitivt rätt. Om jag var en annan typ av person kan jag kanske starta mig själv huvudet i en djup utredning av min sexualitet, av kvinnorna som kan låsa upp något i mig. Men jag är rädd att jag fortfarande är samma person och jag är trött, så trött mycket av tiden. För trött för att låsas upp. Definitivt för trött för att låsa upp någon annan. Och jag kommer att säga er den pinsamma sanningen bakom allt; Jag kan knappt ge mig själv en orgasm. Jag kan inte tänka mig att försöka hitta en ny väg för att ge en annan kvinna en orgasm. Ge män orgasmer: det här är något jag får. Allt om min sexualitet har alltid varit inriktad på att glädja en man och se till att han inte vet om han inte behagar mig, vilket är så ofta. Det här är en dans jag kan göra med slutna ögon.

Jag är mestadels redo att bosätta sig i det här nästa steget med den regelbundna utforskningsnivån jag gör nu. Jag glädjer mig över alla klichéer. Jag är på väg att resa på egen hand mer och mer. Jag har tagit upp stickning på det lokala biblioteket. Min bakrepertoar är ständigt växande. Jag är ganska bra på yoga.

Jag försöker nya saker, nya livsmedel, nya färgpaletter. Och om jag undrar ibland om jag missade kärleken med en kvinna, om jag låter mig bli målad i ett hörn eftersom jag var för lat eller rädd eller dum för att bryta sig loss och skära ut min egen väg, gör jag min fred med det.

För nu känner jag mig själv. Jag känner mig själv bättre än någon annan. Och jag tror att jag har räknat ut att detta förmodligen är exakt rätt för mig. För nu.

Dela Med Dina Vänner: