Jag vill ha en ny bebis, men min man inte, och det dödar mig

KatarzynaBialasiewicz / Getty

Kompromiss.

interesting girls names

När min man och jag inte håller med är den mest logiska lösningen att kompromissa, träffas i mitten.

Ibland är det inte alltid lätt men i slutändan är det bara sättet att få saker att fungera att böja och offra lite för den du älskar, för att se dem lyckliga.

Här är vi helt i strid, på motsatta sidor om staketet och det finns bara ingen kompromiss. Det finns ingen mitt att mötas i, inte den här gången.

Han ger mig inte ett barn.

Jag älskar den här mannen, jag har älskat honom sedan vårt allra första datum (även om jag inte kommer att erkänna det för honom). Han är utan tvekan min själsfrände. Han gör mig galen och arbetar varje nerv som jag har, men i slutet av en lång dag är allt jag önskar att gå med honom i vår stora bekväma säng och känna hans kropp bredvid min. Han är min allra bästa vän i hela världen. Det har förekommit tider som jag har sagt till honom att jag inte vill vara med honom under en ilska, men sanningen är att om vi avslutade sakerna idag tror jag inte att jag någonsin skulle återhämta mig från det; han är en del av det som gör mig till den jag är.

Under de första månaderna av dejting diskuterade vi hur vi inte var barnmänniskor (även om vi har tre barn totalt från tidigare relationer), vi skrattade åt tanken att få fler barn och beklagade vänner som välkomnar nya barn. Barn skulle aldrig vara en del av vår plan, kom vi överens om.

wellements gripe water reviews

Men det var innan ....

Innan vi fick vårdnaden om hans två barn, innan vi förlovade oss och sedan gifte oss innan vi började detta fantastiska men ändå utmattande liv tillsammans. Ärligt talat, det var innan jag ens kunde tänka mig att leva det liv jag har idag. Jag ville inte ha en bebis eftersom min livsstil inte passade för en. Jag anpassade mig fortfarande efter att börja livet igen efter några mycket tuffa år, jag hade kul med lite ansvar medan jag fortfarande letade efter vem jag var. När jag träffade min man var han högst en pappa i helgen. Hans hus hade inte sängar för sina barn och väldigt få leksaker, om vi inte hade haft diskussioner om hans barn och inte var från samma lilla stad, skulle det finnas få bevis för att han var far. Min dotter bodde nära heltid med sin pappa medan jag gick igenom mina justeringar och satte ihop delar av mitt liv igen. De första månaderna jag delade med Cody var roliga, hänsynslösa och bekymmerslösa. Vi konsumerade våra liv med varandra, gick på massor av datum, åt uttag i sängen dagligen och kom och gick som vi ville.

Sedan förändrades allt på en gång under en veckas period.

Vi fick gemensam vårdnad om hans två barn, flyttade in tillsammans och han startade ett tredje skiftjobb. Min dotter tillbringade också mycket tid med oss. Det var minst sagt en stor anpassningsperiod. Genom tårarna, att lära mig, acceptera och allt annat känslomässigt som kommer med förändring, dyker jag rätt in. Att laga mat, köpa kläder, göra läxor. Jag gick från noll ansvar till att lägga varje uns av min energi i min omedelbara familj på fem.

Jag kommer att säga att det finns ljus i slutet av tunneln.

Här är det ett och ett halvt år senare och jag kommer inte att säga att varje dag är lätt, men vi har alla hittat vårt spår. Vi har justerat, vi har blomstrat. Under det här och ett halvt året förlovades Cody och jag och gifte oss sedan. Jag gick också på college på heltid, och han har gått med i arméreserverna. Allt detta var fler justeringar, mer lärande, mer stress men vi har gjort det. På våra allra värsta dagar kan jag enkelt se tillbaka och se hur långt vi har kommit på så kort tid. Jag dödade honom inte när jag planerade vårt bröllop, även om jag kom nära. Den första äktenskapsmånaden var HÅRD, jag grät nästan varje dag men vi klarade det också. College var en mardröm i början. Arbete, barn och skola är mycket, för mycket ibland men då hittade jag mitt spår som alltid.

dockatot vs boppy

Så här ber jag om det här barnet, barnet som han har makten att ge mig men han har inte hjärtat att ge det.

Hans skäl är giltiga.

Barn är dyra, barn är irriterande, barn låter dig inte sova, han gillar vår ensamma tid tillsammans, våra tre barn är äldre, barn var inte en del av hans plan. Som jag sa, alla giltiga skäl.

Men här sitter jag och letar efter förståelse, oavsett hur giltigt hans resonemang är, mitt hjärta verkar fortfarande.

Och det är därför ...

Två styvbarn är dyra. Oavsett om de bor hos oss eller om han betalar barnbidrag är barn i alla åldrar ganska irriterande ibland, och tro det eller inte, även i åldrarna sex och tio år, de är fortfarande en faktor i vår sömnbrist, oavsett om det är sjuk, eller jag är sent på att avsluta personliga saker som skolarbete eller bad eftersom jag tillbringade vanliga dagsljus på deras fotbollsmatcher eller hjälpte till med läxor eller tillagade middag eller krullade hår. Jag gillar ensam tid också, och ja, vi har dem bara 182 dagar om året, men mellan arbete, skola, reserven och deras instabila mamma byter schema, ensam tid är redan ett minne blott. Stegbarn var inte en del av min plan, särskilt styvbarn med en outhärdlig mamma som jag måste hantera de kommande 18 åren. Men här är jag.

historical witch names

Så ja, alla hans skäl är giltiga, men samma skäl som han har för att inte vilja ge mig ett barn är saker som jag inte lät stå i vägen för att vi skulle bli den vackra familj vi är idag. Jag tog utmaningarna och hindren när de kom. Under att jag blev styvmor och fru har jag haft toppar och nedgångar, framgång och misslyckande. Det har varit dagar som jag har gråtit för att det här livet inte var min plan och sanningsenligt är det svårare än jag någonsin kunde föreställa mig.

Men sedan tittar jag på den positiva inverkan jag har haft på mina stegbarn, eftersom jag vet att Gud satte mig i deras liv av en anledning. Jag kan bokstavligen känna hur mycket de älskar mig och låta mig berätta att det är mycket. Jag ser det band jag har hjälpt dem att bygga med sin far, pappan som på en gång bara var en pappa på helgen. Sedan finns det små saker som, söta anteckningar riktade till mamma, eller jag får det från aprilkommentarer som den lilla gör när hon gör något dumt och hennes pappa frågar henne var hon lärde sig det. Ett sömnigt huvud som ligger bekvämt i mitt knä, eller ett innerligt jag älskar dig när de springer ut genom dörren, och precis så är min plan inte längre giltig, mitt liv är nu större än någon plan jag någonsin kunde ha föreställt mig för det här är vad livet är är om. Det är det som gör svåra dagar och långa nätter värda det, och det är det som ger mig syfte.

Det är saken med livet.

Nio av tio gånger gör du inte vad du planerade. Det är vad livet är, en massa anpassningar och lärande och gör saker du inte vill göra, som ibland förvandlas till saker du älskar att göra eller inte kunde föreställa dig livet utan. Samma saker som du var tvungen att lära dig eller var tvungen att anpassa dig till eller helt enkelt inte ville göra är samma saker som definierar dig och gör dig till den person du är.

Det här är min rädsla.

Det här valet, det här barnet, är absolut ett problem i Codys plan. Han har redan gått igenom den säsongen av livet med sin fru, väder han känner att den första upplevelsen gav en dålig smak i munnen eller helt enkelt för att han redan har varit där gjort det, det är något han inte vill ha. Jag är inte förbittrad; Jag är sårad. Att ha en bebis kommer att sätta Codys plan ur spåren, det kommer att kräva viss anpassning, men aldrig mindre, vi kommer att anpassa oss och trivas precis som vi har med alla andra oplanerade, livsförändrande händelser i våra liv. Min rädsla att inte ha en bebis kommer att definiera vem jag är, och troligtvis bryta mig och jag är inte säker på att någon av oss kan anpassa sig till det.

Dela Med Dina Vänner: