celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag lämnar äntligen mitt emotionellt kränkande förhållande och jag är livrädd

Äktenskapsskillnad
Känslomässigt-missbruk-nytt

Skrämmande mamma och fizkes / Getty Images

Jag känner mig djupt sårad av min man och den man han har blivit. Just nu är det 22:30 Han sover i sängen bredvid mig, och jag vet inte vem han är.

Han är här. Om jag ville, skulle jag kunna räcka ut min hand för att röra vid ryggkurvan som är täckt med hans egen filt. Men det är inte han längre. Han är inte den som brukade öppna bildörren för mig, överraska mig med slumpmässiga datum eller dagar för mig själv, och han är inte en man som fortfarande kan lyckas som varar en hel dag.



Jag känner mig lurad. Om jag kunde gå tillbaka och ha mina barn här idag, bara med en annan man, skulle jag göra det. För att jag nästan varje dag önskar att jag aldrig hade barn med honom. Där sa jag det.

disney karaktärer som börjar med c

Han har skadat mig djupt. Till den punkt utan återkomst. Just idag, allt före kl. 11.30, kallades jag en fitta, dum, lat och en fet röv. Varför kan du fråga? Det fanns för mycket tvätt på golvet i tvättstugan, och det är löjligt att han måste ta itu med den över hela marken en gång i veckan.

Jag önskar att jag kunde säga att det här var det värsta. Men tyvärr är det inte. Till och med genom allt känner jag mig fel och skyldig för att ha kallat vårt förhållande för vad det faktiskt är - kränkande. Men om jag var en utomstående som tittade in, om det var en av mina vänner som levde samma liv, så är det precis vad jag skulle kalla det. Och jag skulle be henne att gå. På grund av det känner jag mig okunnig.

Det har varit en enorm del av mig jag har skjutit mig djupt ner som skriker på mig för att komma ut. Och sedan finns den andra sidan. Den som jag fruktar att många kommer att kalla dum ... typ som jag redan känner. Den som påminner mig om att inte alla dagar är dåliga. Faktum är att några veckor, och till och med månader, är fulla av bittersöt smidig segling, nästan som om jag hade mannen jag känner och älskar att sova med mig under samma omslag på natten igen. Jag kommer ihåg allt han gör för mig och barnen, hur många timmars arbete som läggs in, räkningarna han betalar och de små sätten han säger att jag älskar dig, och för en stund, ibland verkar det som om våra trasiga bitar bara kan falla tillbaka på plats.

Sedan stiger solen upp, det verkliga livet sätter in och han är arg. Gud, det är han . Jävla . Arg . Huset är en röra. Barnen är för högljudda. Jag gör inte tillräckligt. Min ton är inte rätt. Min kropp har inte studsat tillräckligt snabbt från att bära våra barn ... listan fortsätter och fortsätter och fortsätter. Men för att det inte är konstant, för att han säger ledsen och försöker rätta till sina fel, har jag på något sätt hittat sätt att motivera hans misshandel med mig och stanna.

vilken sida fortsätter tofsen innan examen

Men det spelar ingen roll vad jag hoppas på eller hur många gånger jag tror att han kommer att förändras, för de skadliga orden slutar aldrig för gott. Och nu har jag på något sätt anpassat mig till en annan version av mig själv också. Jag har blivit så utmattad av att han berömmer, förödmjukar och plågar mig mentalt att jag har planerat mitt liv enligt vad som kan göra hans dag mjukare så att min dag blir mjukare. Nästan som om jag lever mitt liv för honom istället för med honom.

När jag hör hans bil dras upp framför vårt hus, har det blivit instinkt för mig att göra en snabb genomsökning av golvet för allt som ligger runt som kan sätta honom i väg. Och om jag var en fluga på väggen, skulle jag tycka synd om hur jag känner att jag behöver behaga honom. Men eftersom jag inte är det har det långsamt blivit min norm utan att ens inse det.

För att sätta det i perspektiv på grund av honom känner jag mig nervös när mina barn tappar fjärrkontrollen. (Med fyra pojkar som älskar YouTube händer det ofta.) Jag känner mig inte irriterad över att jag inte kan hitta det som om jag har någon annan tid i mitt liv när jag eller någon i mitt hus har tappat något så dumt som en fjärrkontroll ; Jag känner mig nervös. Nervös att min man kommer hem från jobbet, får reda på och tar upp alla slags helvete över något som helt enkelt händer när du har små barn. Ilska över fixerbara, förlåtliga och vardagliga saker.

Hans handlingar, ord och val har gjort att jag känner att jag bara är bortkastad plats när han är i närheten. Som att jag inte kan göra saker rätt och som att jag inte kan verkligen lyckas. På något sätt har han sänkt ribban för hur han tror att jag borde behandlas, och jag har tålt det. Jag har kämpat igenom det, för honom och vår familjs bästa, men jag har stannat alldeles för länge.

gravid med tredje baby och rädd

Det är ingen nytta att försöka fixa upp saker med honom. Jag har försökt oändligt och jag hälsas bara med hans narcissistiska inställning som manipulerar mig till att tro att även om jag inte är den som kastar förolämpningar är jag på något sätt den dåliga killen.

I flera månader, kanske till och med nära ett år, hade negativen att lämna min man på något sätt uppvägt de positiva i mitt sinne. Men nu ser jag inte hur jag har råd inte att lämna. Om inte för mig, då för barnen.

är det ok att spola tamponger ner på toaletten

När jag tänker på vad som väntar, den här föräldrarspelningen som jag ska gå ensam, förstenar det mig. Jag känner mig överväldigad och ibland är jag säker på att jag bara ska smula och falla. Men jag är också säker på att det inte kan vara så hemskt som han får mig att känna efter en lash out. Det kan inte vara lika dåligt som hur min självkänsla sjunkit från hans ord. Och det kan inte jämföras med de år av dålig behandling jag har gått igenom.

Jag är redo att läka av de sår min man har orsakat och inte bara hålla fast medan han plockar på de gamla och gräver efter nya. Jag kan inte vänta med att inte oroa mig för att någon kommer hem från jobbet puffande och puffande, tikande och stönande, över fixerbara och förlåtliga saker. Och mer än någonting annat är jag angelägen om att bara hitta mig själv igen.

Jag vet inte hur livet ser ut för oss framöver utan min man. Allt jag vet är att det är ett helt nytt liv för oss efter min man.