Jag kände mig förrådd av min bästa vän och jag ångrar att jag avskaffade henne

Relationer
bästa vän-förråda-1

Skrämmande mamma och Dean Mitchell / Getty

Ibland hanterar vi inte saker som vi borde. Ibland är skadan så dålig, sveket så hemskt att vi glider tillbaka in i gamla vanor. Och med gamla vanor menar jag att fungera som en jävla tonåring. Eftersom svek gör ont som ingenting annat, särskilt när det kommer från någon viktig i ditt liv, någon du var beroende av för emotionellt stöd. En make, kanske. En förälder. En bästa vän.

Jag förlorade min bästa vän.



Våra äldsta söner föddes inom fyra månader från varandra. Jag ammade hennes son; hon vårdade mina. Jag stod som gudmor för hennes äldsta; hon stod som gudmor till mitt mellanbarn. När min äldste son fick en anafylaktisk reaktion på en biet sting , hon körde sin nyfödda till sjukhuset för att hämta vår andra unge och tittade på honom. När hon blev dödssjuk med både allvarlig hyperemes (okontrollerbar kräkning) och diabetes under sin andra graviditet, och hennes man lämnade staden, körde jag till hennes hus för att injicera henne med de skott hon behövde. Jag städade hennes badrum vid flera tillfällen. Hon tog mina barn när jag hade en psykisk sammanbrott. När hon och hennes man flyttade till en annan stat blev jag förkrossad.

Sedan förrådde hon mig.

Jag hade ingen aning om att det skulle komma. Ingen.

när en förälder dör av cancer

Jag öppnade Facebook en dag för att se ett inlägg om att hon gjorde det genom sin första trimester. Om hur hennes hyperemesis utvecklades den här gången. Om hur glada de var över att få en tredje bebis. Jag kände mig helt, totalt och helt förrådd. Jag fick reda på min förmodade bästa väns graviditet från Facebook . Det värsta: hon hade tydligt sagt gemensamma vänner, som måste ha fått i uppdrag att inte berätta för min man och mig. Vi hade sett dem nyligen och de hade inte diskuterat ämnet med oss.

freestocks.org/Pexels

Inlägg efter inlägg kom från vänner - vänner som jag trodde var mindre nära än vi var. Vänner som hade klart känd . Vänner som bodde i min stad. Prata om att känna sig förrådd. Jag visste inte vad jag skulle göra. Hon hade alltid sagt att hon inte kunde, skulle inte få fler barn på grund av hur sjuk hon blev, och att den delade oförmågan att expandera våra familjer alltid hade bundit oss (för att inte tala om att jag också lider av hyperemes och diabetes medan jag är gravid, dock inte så allvarligt som hon, och det spelar ingen liten roll i vår oförmåga att få fler barn).

Dubbel tarmstans.

Min bästa vän hade valt att inte dela en av de största händelserna i sitt liv med mig. Jag kände mig upprörd. Jag kände mig besviken. Jag kände mig ledsen och sårad och ensam och en hel bunt av känslor på en gång. Men mest kände jag mig förrådd.

Och hon var aktiv på Facebook.

Jag gjorde det inte smarta. Det omogna.

Istället för att gå bort från datorn, istället för att ta en kopp te, ringa min man eller ta djupa andetag, tog jag det supermogna beslutet att Säg till henne hur förrådt jag kände mig. Och snarare än att fråga henne varför hon inte hade sagt till mig, varför hon hade klippt mig ur slingan eller vad som hade hänt, tog jag rutten på mellanstadiet och skrev, jag ska bara säga det en gång och jag föredrar inte alls att diskutera det. Jag är djupt sårad. Jag fick reda på din graviditet på Facebook ... Och som jag sa vill jag inte riktigt prata om det.

svarta föräldrar mot vita föräldrar

Hon svarade att hon inte trodde att jag ville prata med henne efter augusti. Vägrade sedan att förklara vad som hände i augusti. Jag skulle sett henne sedan augusti. Hon hade kommit upp till stan för att besöka barn och fosterbarn i släp. Jag kände mig jämn Mer svikit. Hon tyckte inte att vårt förhållande var värt att ta itu med viktiga problem. Hur svarar du på något sådant?

Ännu mer sårad, ännu mer arg och känner mig ännu mer förrådd - vår vänskap spelade ingen roll för att diskutera grundläggande meningsskiljaktigheter - jag dyker djupare in i mitt sjätte klassjag. Jag vet inte vad som gav dig det intrycket, jag skrev. Men jag är otroligt bedövad och djupt sårad och NU vill jag inte prata med dig längre.

Hon svarade inte, inte heller jag, och jag slumrade hennes röv på sociala medier. Sedan dess har jag snoozat henne var tredje dag. Detta hände för tre och en halv månad sedan.

Var 30: e dag dyker hon upp på mitt flöde och pratar om graviditeten. Jag är arg: varför dödade hon mig? Distans? För att jag suger på att skicka kort? För att vi inte lyckades nå vår gudbarns första nattvarden? Sedan minns jag att hon är gravid, min vän som brukade vara min kompis i att vi inte kan få fler barn, och jag känner mig jämn Mer svikit. Jag är glad att de kan expandera sin familj. Men att få reda på hennes graviditet via Facebook, när vi tillbringade så många timmar att klaga på att vi ville ha fler barn, verkade bara grymt.

Till sin kredit försökte hon nyligen. Hon skickade videor via Facebook för mors dag av både hennes dotter och son - jag är trots allt hennes sons gudmor och jag älskar honom mycket. Han var min sons bästa vän.

Eutah Mizushima / Unsplash

min 3-åring kommer inte att potta tåg

Jag borde ha tittat på dem. Jag borde ha skickat ett trevligt meddelande tillbaka. Jag borde ha varit den större personen.

Jag var fortfarande för arg. Jag var fortfarande för sårad, förrådd, för ledsen och för arg. Jag har inte tittat på dem. När jag öppnade Messenger för att se till att jag fick ordalydelsen för denna uppsats såg jag kort hennes dotter, som jag älskar så mycket, dansa på video. Jag grät nästan. Jag gråter nästan nu.

Jag har ingen bästa vän längre. Flickan som jag antagligen skulle utse som min bästa flickvän bor 600 mil bort. Det gör ont. Det är ensamt. Jag är ensam. Ingen att gå på en promenad med de dagar du vill komma ut ur huset. Ingen tar en tur till köpcentret. Ingen som ger dig en kram eller hjälper till att städa ditt hus när din mamma kommer över.

Jag önskar att jag kunde säga vad jag ville ha ur detta förhållande, till slut. Jag önskar att jag kunde erbjuda en snygg upplösning: Jag vill bli vänner igen, att gå tillbaka till tidigare. En del av mig längtar naturligtvis efter det. En annan del av mig säger, jävla, om hon har visat att hon kan något så stort kan hon göra något precis som det om två, tre år framöver. Jag kanske gör mig redo för hjärtskär.

Jag vet det här: Jag saknar våra långa, lata eftermiddagar som tappar jamaicansk mat vid hennes matbord medan barnen sprang vild. Jag saknar att veta att jag kunde ta telefonen och veta att hon skulle vara där för mig. Jag saknar de enkla dagarna, hur hon hatade mikrovågsugnen, hennes motvilja mot röra och de dagar hon tvingade mig att gå upp ur sängen när ingen annan kunde. Jag saknar att ringa för att fråga om hon ville ha Starbucks på väg över till sitt hus. Det gör ont, detta saknas. Det döljer mig.

Jag vill ha tillbaka den.

hur man hanterar en giftig person

Men jag vet inte om jag kan riskera priset.