De fem stadierna av utspädning

Steg 1: NÄKT. Milt obehag börjar peka dig där solen inte skiner, som om du hade din menstruation. Saker och ting är lite ömma och ömma, men det är inget att oroa sig för. Du blir optimistisk och hoppfull och tycker till och med att din leverans blir vacker, till och med härlig. Du vet, precis som förlossning kan se ut om tampongens kommersiella människor skulle filma det. Du tänker på tanken att det kanske inte ens skadar alls. Kanske är det milda obehaget bara din positionering. Jag ska bara justera benen där borta. Eller spring genom en äng, Julie Andrews-stil. Ja, det är biljetten!

Steg 2: ANGER. WHATTTAAAF ... Du har tur om du ens avslutar meningen. Sammandragningar spikar in i en helt ny jävel med intensitetsnivå. Du är inte - kan inte vara - beredd på detta. Som när du äter så mycket och så många olika typer av mat att det hela blir ruttnat i dina tarmar. Du vill skrapa i väggen, din andedräkt är grund och du kan inte vänta med att skita ut det hela, för en smärta hundra gånger värre än matförgiftning smyger ut och runt dig. Det är en migrän i tarmen, allsmäktig, alltödande. En smärta att styra dem alla. Frickin 'ouch, jävla mamma.

nutramigen recall lot number

För att förvärra saker och ting, efter timmar av tiggeri, vädjande, svordomar och svettningar, får du veta att du bara är utspänd ungefär en centimeter. Nio mer att gå, söta kinder, men håll där inne. Du har aldrig känt mer önskan att slå någon mer än just nu. Vänta, sa jag punch? Jag menade att säga riva det slående hjärtat ur en intet ont, oskyldig människas bröstkorg. Du skakar ut, älskling, kan du komma hit en stund?

Steg 3: FÖRDRAG. Du börjar ifrågasätta integriteten hos mätningarna. De är subjektiva, till och med lat. De måste vara. Kom igen! Hur kan två fingrar ihop veta att du knappt är en centimeter vidgad? Du kräver en omräkning. Dessa fingrar är enorma! De måste åtminstone vara fem eller sex centimeter. Få en förbannad gradskiva där uppe. Ett måttband, något. Den mogna smärtan i buken får dig att tro att en äggledare bara exploderade. Jag vet att jag sa att jag inte ville ha droger förrän i sista minuten. Men ja, jag vill ha dem. Ge mig.

Förhoppningsvis har du lycka till, till skillnad från mig. Min barnmorska, hon sa att jag borde vänta till minst fyra centimeter. VAD MENAR DU ATT JAG KAN INTE FÅ DROGAR ÄNNU?

Begär en återräkning.

Steg 4: DEPRESSION. Du går inte framåt eftersom ditt villfarande jag trodde att det skulle hända. Smärtan fortsätter att öka, som om någon når in i buken genom din vagina och försöker ta bort livmodern med rostiga, fängelseskärpade skedar. Upprepat. Var fjärde minut.

Nu känner du att det inte finns något du kan göra annat än ... vänta. Det kan hjälpa att klämma i ögonen. Dessa massage, det andningsmönster, dessa tryckpunkter, är ditt enda hjälp.

Suck.

enfamil gentlease customer service

SCREEEEEAAAAAM.

Suck.

Steg 5: ACCEPT. Du inser att du har lyckats klara det i nästan 12 timmar under all den skit-äggledare-explosion-livmoder-extraktionssmärta. Du vet inte om din kropp har gett upp eller domnat.

Du vet att hjälp kommer, du behöver bara hålla fokus tills det händer. Eftersom det MÅSTE hända. Det HAR till.

Om månader sedan kommer du att höra historier om dig själv. Berättelser som du har en huvudroll i. Berättelser som är vagt bekanta, men du inte. Kom ihåg. Gör det.

Som när du släpper din mans öron och beordrar honom, med dödssmärta, att hämta den epidurala killen ...

Relaterade inlägg: Pooping under förlossningen: Du kommer att överleva det

Dela Med Dina Vänner: