celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Pooping under förlossningen: Du kommer verkligen att överleva det

Arbete & Leverans
kvinnofödelse

Bild via Shutterstock

Jag är rädd för zombies. Jag är rädd för kackerlackor. Jag är rädd för att öppna burkar med kex. (Allvarligt, om det plötsligt pop! skrämmer dig inte, du har nerver av stål.) Men det är allt jag kan undvika.

Det fanns dock en gång en rädsla - värre än en zombifierad mört som katapulterade från en kex-y-kanon - att jag tvingades stirra rakt i ögat.



Eller mer exakt, den brun öga.

För när jag var gravid med min första son blev jag rädd, förstenad , av en sak: pooping under förlossningen.

varför gillar män stora tjejer

Visst, jag var orolig för vad födelse skulle göra för min dam delar . Är det inte alla, särskilt när du aldrig har gjort det förut? Du måste bara föreställa dig logistiken. Och för mig såg det ut som att skjuta en överfylld kudde genom en tröja.

Men åh, de lyckliga dagarna då vag var mitt enda bekymmer! För efter att det föll på mig det heliga mor till dödliga ögonblick Jag kan faktiskt skit på förlossningsbordet , Jag tappade mycket sömn. Jag hade läst en rad i en av mina graviditetsböcker som sa: Din läkare kan be dig att trycka som om du har avföring. Och så tänkte jag, Så vad hindrar dig från att faktiskt har en tarmrörelse?

Och sedan, med en chill, insåg jag det ingenting hindrar dig . Oavsett vad som finns där - baby, placenta, gårdagens kalkon-sandwich-vänd-turd - allt kommer ut. Fram till det ögonblicket hade jag aldrig tänkt mig, men plötsligt var det allt jag kunde tänka på. Det var som en av de drömmarna där du dyker upp naken någonstans ... förutom då tar du den till nästa nivå av dödsfall och skitar dig själv.

Jag ringde min mamma i panik. Vad händer om jag skiter på förlossningsbordet? Jag klagade.

Jag menar ... det händer, sa hon. Ibland är det oundvikligt. Men jag lovar att det inte är någon stor sak.

Ingen stor grej? INGEN STOR GREJ? Bare-butt pooping i full vy av ett rum full av virtuella främlingar - för att inte tala om min man, som jag hoppades att en dag skulle vilja ha sex med mig igen? Det, mina vänner, är en väldigt stor sak. Jag litade helt på sjukhuspersonalen för att rädda mitt liv och mitt barns om saker gick fel under förlossningen. Men när det gällde att titta på mig poop, kunde jag inte föreställa mig att de skulle ta det lätt. Jag menar, jag hörde någon prata i min Zumba-klass en gång och var nästan tvungen att lämna rummet för att jag inte kunde kväva skrattet, och jag anser mig (mestadels) mogen.

Jag skapade ett helt fruktansvärt scenario i mitt huvud och spelade upp det om och om igen: Jag skulle ligga där med knäna mot bröstet, mina varor på full, härlig skärm under en skarp strålkastare, med en uppsjö av medicinsk personal som stod runt ( inklusive en studentläkare som såg ut som den tidlöst heta Jake Ryan från Sexton ljus ). Och plötsligt … * cue mullrande buller * ... skit skulle hända. Alla började genast se chockade och förskräckta ut. De skulle knulla och sticka näsan och utbyta motbjudande utseende. Det skulle vara en dåligt undertryckt snicker här och där.

varför lämnade du mormonkyrkan

Mitt logiska sinne, naturligtvis, poo-poohed denna teori ( förstår? Poo-poohed? ). De är proffs, sa jag coolt till mig själv. Jag är säker på att det händer hela tiden. Trots mitt tvingade självförtroende kunde jag inte ta bort nervositeten. Sjukvårdspersonalen kan mycket väl ha varit proffs, men det betyder inte att jag var angelägen om att ta en hjälplös, torkfri soptipp framför dem.

Men här är något med att föda, speciellt för första gången: du är så upptagen, så distraherad, så upptagen att till och med en förlamande rädsla som allmän avföring tar baksätet till uppgiften. När det var dags att driva var det enda jag tänkte på att träffa barnet jag hade vårdat i nio månader och drömt om i åratal.

Ge det en chans, sa sjuksköterskan till mig. Skjut genom din botten. Min epidural hade gjort mig slarvig full från midjan och ner, så jag kände inte något - men jag följde plikttroget hennes anvisningar. Det var då jag lade märke till att hon torkade effektivt nedåt, sedan vikte och kastade diskret en av de stora absorberande dynorna under mig. Och insikten gick upp för mig: herregud, jag måste ha poopat .

Min mardröm hade gått i uppfyllelse ... men bara en del av den. För det var inget skratt. Det fanns inga uttryck för avsky. (Och ingen Jake Ryan lookalikes.) Ingen tänkte ens två gånger på det. I själva verket var jag inte helt säker på att jag hade poopat förrän min man nådigt bekräftade det.

(Förresten hade vi tre barn till efter det, så han var uppenbarligen inte allt som gick ut heller.)

roliga rosor är röda violer är blåa dikter smutsiga

Så ta hjärtat, blivande poopers. Det är faktiskt inte så illa som du föreställer dig att det kommer att bli. Tro det eller inte, det är inte en stor sak! Skulle du föredra inte att leverera en stock tillsammans med din bebis? Självklart. Men spelar det någon roll om du gör det? Absolut inte. De är verkligen vana vid det. Om de tycker att det är roligt eller upprörande, är de fullständiga proffs på hela pokersidan, för ingen slår ett öga. Eller rynkor på näsan.

Och hur som helst, tjej, du är har till bebis ; njut av allt du kan om upplevelsen. Poop är det sista du behöver oroa dig för.

... Åtminstone tills det kommer till din första dumpning efter förlossningen.

Men det är en historia för en annan gång.

Relaterat inlägg: Födelseplan ... Gone Bad