Kära baby jag vill ha, men jag har inte

Kära älskling,

parent choice advantage formula

Jag vill ha dig så illa.

Jag menar, många kvinnor vill ha barn. Men jag vill verkligen, verkligen ha dig, älskling. Jag vill känna din långsamma undervattens spark i magen. Jag vill att din häpnadsväckande suddenness släpps på mitt bröst, allt nytt och skrik, en omedelbar svällning av en kärlek både trancendent och vanlig. Jag vill sniffa på ditt suddiga nyfödda huvud och nysa i din mjölk-söta lukt av nacken. Jag vill bära dig inpackad till mitt bröst. Jag vill se dina bröders ansikten för att undra dig, höra deras fåniga smeknamn och ständiga önskemål om att hålla dig. Jag vill ha dig, älskling, så illa.

Det gör ont i mina ben, älskling, särskilt när mina vänner blir gravida igen, särskilt medvetna om att om jag blev gravid nu, skulle du ha samma två års mellanrum som var och en av dina tre bröder. Mitt hjärta värker av kunskapen om dig i min mage, för säkerheten för din ankomst.

Men det ska inte vara, inte just nu.

Jag har skäl - mycket bra, mycket väl genomtänkta skäl som kokar lätt: En dag, inte nu. Jag vet att denna värk för dig inte jämför med smärtan av infertilitet. Så många människor vill ha barn och kan inte få dem fysiskt. Det här är inte omöjligt för ett barn. Vi burk har en, men vi borde inte. Det är en annorlunda smärta tillsammans, denna värk av förlorad möjlighet. Vi kan ha dig nu. Det gör vi inte. Valet gör ont varje dag vi gör det, älskling. Vi klarar det och vi saknar dig.

Och det att sakna dig är riktigt, älskling. Det är inte något rus av hormoner, inte någon flyktig nyfödd nostalgi. Folk kommer att håna, jag vet. De kommer att säga att jag är galen, bara självisk för din nyhet. De förstår inte att jag saknar din unika möjlighet. Vi vill ha dig i hela din helhet: inte bara din barndom, utan din barndom, din vuxen ålder, din oändliga utveckling. Vi vill ha en annan person i vår familj. Vi är kompletta men ofullständiga, hela men oavslutade.

Jag vet att jag borde vara nöjd med det jag har. Och jag är. Jag älskar dina bröder. Men den kärleken har plats för mer. Mitt huvud vet, Inte ännu. Men mitt hjärta säger fortfarande: Nu, nu, nu.

Så medan mina vänner blir gravida kommer jag att lyssna på deras glada meddelanden och sakna dig.

Medan året går, efter datumen när jag blev gravid med dina bröder, vill jag hålla dig.

Medan mina vänner diskuterar fördelarna med barnmorskor och hemfödda och varma bad kommer jag att tänka på dig.

Medan årstiderna vänder, sommaren när min mage växte runt med dig, kommer jag att känna en tom värk.

En dag, älskling, jag kommer inte att sakna dig längre. En dag har jag dig.

Men inte än.

Relaterade inlägg: Det ogiltiga när du har gjort barn

Dela Med Dina Vänner: