Det ogiltiga när du har gjort barn

Bild via Shutterstock

Den 9 oktober 2013 fick min man en vasektomi. Eftersom vi aldrig planerat att ha barn i första hand, och nu hade vi två som föddes med 355 dagars mellanrum, verkade det lämpligt att vidta åtgärder mot möjligheten att vi skulle få fler. Det var rätt och det bästa att göra för oss, vår familj och min livmoder.

Det jag inte hade planerat var tomrummet.

Låt mig berätta om tomrummet. Tomheten bildas när något har gjorts för att ta bort möjligheten att du någonsin får barn igen. När rören är bundna eller organ har tagits bort eller vilken försiktighetsåtgärd som helst vidtas, blir tomrummet.

Tomheten är dock inte en tom, öde plats. Många tankar och känslor kallar detta ogiltigt hem.

I detta utrymme ligger där min önskan att få fler barn. Vänta, tror du, jag trodde att du inte ville ha fler barn? Det gjorde jag inte. Jag gör inte. Men det är väldigt konstigt när du inser att din kropp, som har inrymt och skjutit ut två ganska fantastiska barn, aldrig kommer att göra det igen. Dessa kvinnodelar av mig som var utformade för att göra söta, klämiga barn, hänger nu bara i min kropp utan att någonsin kunna användas på rätt sätt igen.

Det är sant att jag inte vill ha fler barn. Jag kan säga det nu. Efter månaderna efter Lukas förfarande var jag inte så säker. Efter operationen uppmanades vi att använda en säkerhetskopieringsmetod för preventivmedel tills Luke ansågs steril. Några veckor efter att han läkt pratade jag med Luke om att vi skulle upphöra med vår användning av kondomer innan det bekräftades att han skjutit tomrum för att vi kanske skulle lämna dessa beslut i Guds händer istället för att ta dem till våra egna. Han höll med. Jag läste sedan berättelse efter berättelse om överraskningar från vasektomi som inte fungerade. Jag började dokumentera min ägglossningstid i hopp om att kanske, bara kanske, lite spermier skulle lyckas bryta igenom och ge oss ytterligare ett barn.

En tjej. Jag bestämde mig för att barnet skulle bli en tjej och vi skulle kalla henne Trinity Grace.

Men Trinity Grace blev aldrig, och det tog mig ungefär sex månader att komma överens med det faktum.

Det är dock bra. Jag ångrar inte vårt beslut. Jag älskar vår lilla familj och tror att den är perfekt precis som den är.

Men ändå ... det finns en längtan nu när tomrummet har medfört. Jag kommer aldrig mer att känna att mina muskler strammas av sammandragningar när min kropp förbereder sig för arbete. Jag kommer aldrig mer att hålla en nyfödd som är min egen. Jag kommer aldrig mer titta med glädje och vördnad när en baby lär sig att rulla över eller krypa eller äta för första gången.

Dessa händelser, denna sorg, tar sin tillflykt i tomrummet.

Tomrummet är nu en del av mig och jag tror inte att det någonsin kommer att minska. Eftersom vänner har barn och jag håller dem i början av deras liv kommer jag att känna tomrummet inuti mig förstoras under en kort tid. När mina barn växer upp och blir mer självständiga små människor, längtar jag tyst efter de dagar där jag behövdes 100% av tiden. Åh säker, det är inte alltid kul för tillfället, men när jag mötte mina barns behov mötte jag också mitt eget behov att behövas. (Säg det tre gånger snabbt.)

strong biblical girl names

Om några månader kommer en god vän till mig att föda sin tredje och jag ser fram emot att höra hennes berättelser om att hantera en sådan dramatisk förändring. Jag kommer till och med att finna glädje och frid i mitt eget beslut att inte föra ett tredje barn till världen eftersom jag de flesta dagar inte känner att jag klarar de två som jag redan har.

Tomheten kommer dock att fylla mig med bara en bit av svartsjuka. Bara ett stänk av ånger om att jag aldrig kommer att känna till hennes resa. Efter att ha rengjort sitt hem eller gjort middagen ska jag åka till mitt eget hus, och hon kommer att stanna kvar med sitt nyfödda barn; en möjlighet som jag aldrig kommer att få igen.

Som jag sa är jag mycket nöjd med de två barn jag har. De är smarta och roliga och utmanande på bästa möjliga sätt. Och jag fattar tomrummet. Det är en integrerad del av min berättelse. Det påminner mig om var jag har varit. Det påminner mig om vad jag har gjort. Och det påminner mig om hur dumt och dumt jag var att ha trott att jag aldrig ville ha barn i första hand.

Relaterat inlägg: Min man hade en vasektomi och allt jag fick var den elaka T-tröjan

Dela Med Dina Vänner: