De 10 budorden från skolavlämningslinjen är här för att rädda dig från att vara den mamman

Bilförarlinjen är redan ett nytt helvete – du vill inte vara den som gör det värre för alla andra, eller hur?

Om du har barn i skolåldern har du tagit itu med det helvete som är billämnings- och upphämtningslinjen i skolan. Förbered dina barn och gå ut genom dörren varje morgon kan kännas som en hinderbana: Det finns sömnhuvuden som ska dras upp ur sängarna, frukost som ska lagas , luncher som ska packas och, beroende på ålder, förmodligen en rumpa eller två som ska torkas . När du kommer till din bil börjar vanligtvis en känsla av lugn att veta att några timmars barnfri tid är några minuter bort - bara för galenskapen på skolavlämningslinjen att skicka ditt blodtryck igenom taket, ännu en gång. Om detta låter bekant, har du förmodligen önskat vid mer än ett tillfälle att alla kände till 'reglerna'. Buden om skolavlämning och hämtning, om man så vill.

Har du någonsin sett 1983 års klassiker? Herr mamma ? Denna dagliga ritual liknar alltför ofta scenen där Michael Keatons barn på skärmen hela tiden säger till honom: 'Du gör det fel!' Och alla andra tutande mammor som är redo att kasta ner sig? Det är inte för mycket av en sträcka heller.

Som en ensamstående mamma av två små är jag ganska mycket expert på skolmorgonrutiner - även om det inte betyder att jag är bättre på det än någon annan. Men för att göra saken värre tyckte vårt skoldistrikt att det var en bra idé att lägga grundskolan, mellanstadiet och gymnasiet i en rad i ett bostadsområde (Läs: Smala gator, begränsade parkeringsplatser och 4 000+ elever). Det här beslutet togs redan på 50-talet innan helvetet av galen befolkningstillväxt, vilket orsakade den kaotiska mardröm som det är idag. Dessutom känns det som att ingen använder övergångsställen, och det finns dubbelparkerade bilar överallt, vilket ökar galenskapen och nästan krossar mina nerver.

comparable formula to nutramigen

Eftersom jag visste att jag inte var ensam, kollade jag in med föräldrar – lokala och runt om i landet – för att se vad deras skollämningar och hämtning av husdjur är och jag delar dem här idag. Behöver du lite medkänsla? Jag fick dig.

Obs: Om du är föräldern som begår något av dessa bedrövliga brott, ärligt talat, bara sluta .

gerber formula comparison chart

1. Du ska inte gå ur din bil.

Det här borde vara en no-brainer. Håll avlämningslinjen i rörelse. Det är vad den är designad för. Om du behöver mer tid och överhuvudtaget orkar, parkera på en riktig parkeringsplats.

2. Du ska inte försöka komma ikapp andra föräldrar.

Framförallt genom att skrika genom ditt fönster. (Inte alla vill veta att du ska opereras med bunion nästa vecka.)

3. Du ska inte använda din telefon.

Allvarligt talat, det är barn som springer runt överallt och du kan orsaka en olycka. Använd din fantasi. Inte söt.

clove oil cold sore

4. Du ska inte tuta på ditt horn — alltid.

Avlämning är hektiskt nog. Och barn kommer vanligtvis ut så fort de kan. Så om du inte använder ditt horn för det avsedda syftet, blöder alla andras öron, tack vare dig.

5. Du ska inte kanalisera en racerbilsförare.

Sakta ner. Alla har bråttom (även om det bara är för att komma till Target).

6. Du skall inte klippa i linje.

Att vänta på din tur är något de flesta lär sig under barndomen. Vid behov, gå en repetitionskurs.

7. Du ska inte vänta till sista minuten för att få ihop ditt skit .

Lyssna, du har stått i den här kön i mer än en timme. Att spela Candy Crush på din telefon är ingen bra ursäkt för att vänta tills du kommer till dörren för att fumla i fem minuter och försöka hitta lilla Timmys matlåda.

8. Du skall behärska ditt raseri.

Skulle det få dig att må bättre av att vända bort Karen som är omedveten om att hennes dubbelparkering håller alla uppe? Tja, kanske i stunden. Men om du inte vill att din 10-åring ska vända nästa barn som slår dem till sin favoritgunga på lekplatsen, är det förmodligen bäst att hålla humöret i schack.

9. Du ska inte dra den andra mamman på sociala medier.

Du vet aldrig vad som händer i någon annans värld. Du vet inte den mammans liv. Du vet inte hennes koffeinstatus. Sjud ner och håll din bilförares ångest kvar till avlämningszonen. Ingen – och jag menar ingen – vill läsa den vaga nyansen du lägger upp på Facebook.

10. Du ska inte glömma att vi alla är med i detta tillsammans.

Allvarligt talat, folk, skolryttarlinjen är inte raketvetenskap. Och det finns styrka i siffror! Om vi ​​alla samarbetar kan vi göra att skolan lämnar och hämtar mindre av den stressfest det har blivit. Kommer det fortfarande att suga? Du kan satsa på att det gör det. Men genom att följa några enkla bud kan du åtminstone vara säker på att du inte är den som 'gör fel'.

black kid names

Dela Med Dina Vänner: