Att läka ditt inre barn medan du uppfostrar ett barn är hårt
Du gör det mjuka föräldraskapet, cykeln bryter, försöker vara en 'tillräckligt bra' mamma. Och det kan fortfarande känns som om du misslyckas. Experter säger att det inte bara är normalt - det är arbetet.
Föräldraskap är inte för svag hjärta. Lägg till att försöka läka sår från din egen barndom medan du är en snäll, mild, tålamod, icke-reaktiv förälder Till ditt barn, och det kan känna ... ännu mer överväldigande. Buzzwords som “ skonsam föräldraskap ”Och” reparenting ”flyger runt internet, centrerad kring idén att vi försöker göra saker annorlunda och kanske fylla några av de luckor vi upplevde som barn. Men, ärligt talat, ibland känns överlappningen mellan läkning och föräldraskap som att vänta på ett blåmärke för att bli bättre medan vi stansade i det om och om igen.
Om det låter lite för bekant för dig, fortsätt att läsa för tips från experter på att läka ditt inre barn medan du uppfostrar barn ... och varför de två samexisterande är så avgörande.
Bara här ute och försöker bryta cykeln
Millennials skämt ofta om hur glada vi är att sociala medier inte var så allmänt när vi var yngre, eftersom vi känner att vi fick ta reda på saker och göra misstag utan så mycket granskning och bedömning. Föräldraskap känns särskilt som ett utrymme där Sociala medier har förstärkt vissa ideal och tryck .
En sak som verkar tydlig: det har skett en generationskift från mer auktoritärt eller känslomässigt avlägset föräldraskap till mer vårdande, känslomässigt anpassade modeller. Din FYP är förmodligen översvämmad med videor om medveten föräldraskap (ser inåt och är medveten om vem du är som förälder) och mild föräldraskap (föräldraskap genom validering och mjuka gränser), och det är trevligt att lära sig om dessa tillvägagångssätt.
Men att höra om dem kan också få dig att känna dig som ett misslyckande om din version av föräldraskap är visserligen lite messier.
När ditt barns nedbrytning utlöser din
Ingenting kommer att lysa ett ljus på olöst trauma snabbare än att försöka förälder genom ett ögonblick som utlöser dig. 'Föräldraskap ger ditt eget oavslutade arbete till ytan - ofta när du minst förväntar dig det,' delar Viviana McGovern, ett licensierat äktenskap och familjeterapeut och VD för Full livsterapi .
Faktum är att en del av det som gör föräldraskap så hårt när du fortfarande har läkning att göra är att triggers ofta manifesteras i vardagliga stunder. 'Många föräldrar jag arbetar med är förvånade över hur reaktiva de blir i ögonblick som verkar mindre på ytan,' säger McGovern. 'Men när ditt barns beteende speglar något du skämdes eller straffades för, träffar det en mycket djupare nerv. Plötsligt är du inte bara föräldraskap: du dras in i ett gammalt känslomässigt manus som du inte valde men ändå bär.'
Licensierad klinisk socialarbetare Nick Borges, den kliniska direktören och COO på Hjärtvedåterhämtning , håller med om att olöst barndoms skada har ett sätt att sippra in i föräldraskap.
strong guy names
'Du kanske tycker att du skrikande på ditt barn över något obetydligt eftersom det slår en nerv som du inte hade någon aning om var ens rå. Det är ditt inre barn som skriker högre än du skulle vilja,' förklarar han och tillägger, 'Föräldrarna tvingar dig att hantera delar av dig själv som du har hoppats att fly. handlar inte bara om dem - de handlar också om dig. ”
Horcruxes of Healing
Som en medveten föräldraskap och Familjekonstellation praktiker, Blanka molnar Hjälper föräldrar att läka multigenerational trauma så att de inte skickar sitt 'bagage' till sina barn. Hon säger att dessa till synes vardagliga stunder som kan utlösa ditt trauma är en del av en större bild i föräldraskap: Det ögonblick du inser 'du inte bara uppfostrar ett barn utan också står inför de delar av dig själv som aldrig fick chansen att växa upp.'
'Ditt inre barn är den versionen av dig som kände sig rädd, ohörda, osynliga, avvisade eller missförstådda,' berättar hon Scary Mommy. 'Kanske var det något stort som en olycka, en förlust eller känslomässig försummelse. Kanske var det något subtilt, som att bli kvar för länge på en daghem, eller att få höra att hårdna upp när du verkligen ville gråta eller behövde en kram. Hur som helst, dessa stunder lämnade ett intryck. De skapade en splittring, en fraktur i din känslomässiga värld.'
För att hjälpa moderna föräldrar att förstå hur det ser ut eller känns i praktiken, gillar Molnar att låna en metafor från Harry Potter universum.
'Kom ihåg hur Voldemort delade sin själ i sju stycken, kallade Horcruxes, var och en dold och spridd, men ändå påverkar hans handlingar? Det är hur ohelade barndomssår kan vara,' förklarar hon. 'Fragment av oss själva fastnar i tid, tyst kör showen från skuggorna och skapar mönster i vår föräldraskap som fungerar baserat på ett' trasigt program. '
Snappning händer
En av mina favorit saker för att påminna mina barn är att när vi vet bättre, gör vi bättre. Tyvärr fungerar emotionell läkning inte alltid så snyggt. 'Du kan veta bättre och fortfarande kämpar för att göra bättre - särskilt när du är utmattad, överstimulerad eller utlöst,' säger McGovern och fortsätter, 'Det är den svåraste delen. Du försöker vara närvarande, anpassad och tålamod samtidigt som du bär olösta sorg eller ouppfyllda behov av dina egna.'
Men det är något du behöver inse, säger hon: 'Det betyder inte att du gör det fel. Det betyder att du gör jobbet, även om det känns rörigt.'
Så först, ge dig själv lite nåd. 'Föräldrar sätter press på sig själva för att få det rätt hela tiden, särskilt när de har gjort arbetet med att lära sig nya färdigheter eller läka tidigare trauma,' säger hon. 'Men att vara medveten raderar inte känslomässig reaktivitet. Verklig tillväxt dyker ofta upp i ögonblicken efter - när du pausar, reflekterar, reparerar och försöker igen.'
Molnar betonar vikten av att fortsätta att dyka upp (för dig själv och för ditt barn) och att ge dig själv kredit för det du verkligen gör.
'Det kräver mod, tålamod, nåd och mycket självmedvetenhet, men du kan börja bryta cykeln. Du kan välja att se dina triggers inte som misslyckanden, men som inbjudningar att läka,' säger hon, 'och den läkningen börjar med ett enkelt, kraftfullt första steg: bekräftelse.'
En traumeinformerad att göra-lista
OK, så vart går vi härifrån? Lyckligtvis är alla experter överens om att det finns några handlingsbara steg du kan vidta varje dag för att hjälpa till att läka ditt inre barn som förälder:
Skär ut utrymme för reflektion.
spa food menu
'Inte för perfektion', säger McGovern, men för att 'märka vad som kommer upp för dig.' Borges betonar att det inte ens behöver vara mycket tid. 'Du behöver inte timmar,' säger han. 'Du behöver bara små stunder för dig själv. Till och med fem minuters tyst sittande, djup andning eller journalskrivning får dig att känna dig så mycket bättre.'
Ett sätt att göra detta till en vana, erbjuder Molnar, är att lyssna på ditt inre barns röst. 'Även om du har fem minuter om dagen, kolla in med dig själv. Ställ den enkla frågan: Hur mår jag just nu?' Förvänta sig misstag.
Läkning handlar inte om perfektion, experterna understryker, med Molnar som liknar det med en sprint, inte en maraton. 'Det handlar om att märka, mjukgöra och välja annorlunda. Om och om igen,' säger hon.
Borges vill att föräldrar ska förstå att varje steg framåt (”oavsett hur liten”) betyder något. 'Kanske idag fångade du dig innan du skrek, snarare än efter. Kanske ber du om ursäkt efter att ha blåst din topp. Det är vinster,' säger han. 'Att läka ditt inre barn lär sig att vagga det på ett nytt sätt så att det inte belastar din familj.'
Gör en del av din läkning.
Och var inte rädd för att vara dum, säger Borges. 'Att leka med dina barn förbinder dig med den del av dig som aldrig måste vara sorglös. Du är också kopplad om din hjärna för att läka gamla sår. Det är terapi i förklädnad.'
Avvisa inte smärtan.
För många av oss är ett svar på trauma under barndomen att borsta av vår egen smärta eller behov. Men vi bör utvidga oss själva samma vård som vi sträcker sig till våra barn. Förklarar Molnar, 'När ditt barn gör ont säger du inte dem att ta reda på det på egen hand, men du håller dem. Du lyssnar. Så erbjuda dig själv samma medkänsla som du gör för dina barn.'
Detta innebär också att du känner igen dina triggers istället för att ignorera eller begrava dem.
'Den intensiva känslomässiga reaktionen handlar ofta inte om vad som händer nu. Det handlar om något gammalt som hände när du var barn. När du börjar märka vad som sätter dig, börjar du återkräva din makt. Namnge det för att tämja det,' säger Molnar.
Läkning> någon trend
Vi har turen att bo i den digitala tidsåldern, där information alltid är till hands. Men det är ett dubbelkantigt svärd-överbelastningen av information och åsikter kan få 'läkning' att känna sig som en annan trend vi misslyckas med.
Sanningen är att läka ditt inre barn medan föräldraskap faktiska barn verkligen är svårt. Du kommer alltid att gå på stram mellan självmedvetenhet och självöverbelastning, känna spänningen mellan det inre arbetet och det yttre arbetet.
Mitt i hjärtat av saken är det faktum att det är svårt att förälder annorlunda när du fortfarande lutar dig vad du lärde dig. Det är därför experter betonar att läkning inte behöver vara perfekt för att vara meningsfull. 'Prioritera reparation framför prestanda. Ge dig själv tillåtelse att vara ett pågående arbete,' uppmuntrar McGovern. 'Dina barn behöver inte perfekt; de behöver riktigt.'
Och att läka ditt inre barn är en stor del av att uppfostra känslomässigt friska barn.
'Att läka ditt inre barn medan du uppfostrar en verklig är en process,' utarbetar Borges. 'Det blir rörigt, frustrerande, och det finns tillfällen du kanske känner att du förstör dig själv och ditt barn. Men du kan inte hälla från en tom kopp. Läkning är en överlevnad för dig och ditt barn.'
Så du kanske inte blir perfekt. Egentligen är det en garanti: Du kommer inte att bli perfekt . Men om du försöker bryter du redan cykeln.
Dela Med Dina Vänner:
