Varför ska jag aldrig ha en annan brasilianare igen

Bild via American Apparel

Min man och jag har varit gifta i över 17 år (uppenbarligen var jag en tonårig brud - ÖVERSIKT) så det kan ibland vara en utmaning att behålla kryddan i vårt sexliv. Vi har använt många saker genom åren: underkläder, leksaker, porr, du känner till borren (nej, vi har aldrig använt en borr).

Men min favoritkrydda är skamhårkonst. Med åren har jag rakat olika former i min pubic region: hjärtan, pilar, ett martini-glas, hans initial, etc. (Herregud, jag insåg bara att jag är en konstnär, och mitt medium är pubic hår.) Om en viss bit inte blir bra, gör jag det bara till ett Rorschach-test, och vi har bra sex ändå.

(Jag kommer inte att ta med några av dessa bilder i det här inlägget.)

För min mans sista födelsedag bestämde jag mig för att överraska honom med en Brasiliansk vaxning. Nu har jag aldrig haft ett vaxjobb på någon del av mig förut, än mindre ett där de tar bort allt från min hoo-ha. (Jag vet, de behöver inte ta bort allt, men jag tänkte att jag skulle gå stort eller åka hem, eller hur?) Jag bestämde mig för att jag kunde spara lite hår till ära för min man.

Jag tänkte inte mycket på hela processen när jag planerade mötet, men ärligt talat var jag lite nervös när dagen kom. När teknikern anlände såg jag henne rädd.

Första gången? frågade hon.

Japp, Jag kvittrade mjukt.

Hon fortsatte sedan med att förklara processen och hur hon skulle ta bort det mest känsliga håret först och sedan resten av det. Sedan flyttade hon filten.

Åh. Uhhhh, ja, först måste vi klippa håret lite tillbaka. Ganska mycket.

Jag antar att jag hade en skog där. Jag förbannade tyst min italienska mormor. Och teknikern fortsatte med att trimma mina pubar med en liten liten sax (åtminstone behövde hon inte få ut en motorsåg), som faktiskt kittlade lite. Så jag fnissade och blev nervös för att fnissa över någon som rör vid mitt hår. Eftersom det verkade vagt olämpligt. (Men det kändes ganska trevligt.)

Okej, nu när vi har trimmat håret kommer jag att ta bort det mest känsliga området först.

Jag har skjutit ut två barn. Hur svårt kan det här vara? Jag låtsades vara modig.

Okej, då, här går jag.

HOLYMOTHEROFUCKINGSHITBALLSMOTHERFUCKER !! Jag skrek i mitt huvud.

Men det jag uttalade genom knäppta tänder var en svag, Jag är okej.

Och sedan pressade hon handen mot mitt skamben (jag antar att lindra smärtan).

Hårdare! Hårdare! HARDERRRRR! Jag skrek. Bara det kan ha orsakat lite mer besvärlighet.

latin names for death

När hon kastade en konstig blick på mig, försäkrade hon mig, Det var den värsta. Det blir lättare härifrån.

Och det gick så under en jävla lång session. Tiden blev meningslös. Jag försökte koncentrera mig på andningen och inte sparka henne i jävla ansikte. Andas in andas ut. Håll fast foten. Upprepa.

Lyckligtvis hade hon rätt. Den första var den värsta. (Men resten suger också ganska hårt.) Efter att ha tagit bort allt mitt hår applicerade hon någon slags lugnande salva. Det hade ett namn. Jag kommer inte ihåg det. Jag hoppades på en massage. Eller en cigarett.

Men den obekväma sexuella insynen och smärtan är inte anledningarna till att jag inte längre kommer att få brasilianare. Nej, jag kunde hantera dem igen. Det finns tre Övrig skäl att jag inte längre kommer att vaxa hooha:

1. När teknikern lämnade rummet tog jag upp mig själv från bordet. Egentligen gled jag av bordet i min egen svett. Jag gick fram till spegeln för att undersöka mig själv och jag blev förskräckt. Inte för att jag såg ut som en prepubescent flicka (även om det var lite skrämmande). Jag blev förskräckt för att det var i det ögonblicket som jag insåg att mina graviditetssträckmärken gick hela vägen ner i min tantaliserande triangel. De ser ut som groteska, giriga små fingrar som pekar vägen ner. Eller blixtar som hotar att slå någon som kommer in.

Lyckligtvis för mig tycktes min man inte märka bristningarna. Han var ganska nöjd med resultaten. Han var också för upptagen med att märka att ...

2 ... Utan håret där för att ge en buffert var jag kåt som fan. Ständigt. Detta blev ett problem. (Min man tyckte inte att detta var ett problem.) Det spelade ingen roll vart jag åkte eller vad jag gjorde, jag ville attackera min man. Eller servitören. Eller lyktstolpen. Det räcker att säga att vi haft mycket sex under nästa vecka. Men den ständiga kåtheten varade bara tills ...

3 ... Håret började växa tillbaka och jag bytte från extas till kval. VÅNDA. Tydligen - och ingen varnade mig för detta - är jag inte en bra kandidat för vaxning. Klåda, medan irriterande, var det minsta av mina problem. Visar sig att jag är benägen för ingrodda hårstrån, och de gör ont som en mofo. Jag började berätta för min man att jag hade kokar och skörbjugg och dålig, dålig skit. Jag såg ut som en sjuk slav från Game of Thrones. Inte ens en Dothraki skulle härja mig.

Så i princip är jag klar med brasilianerna. Evigt. Jag kommer att hålla mig till pubic hair art för att krydda saker.

Jag tänker på en chilipeppar nästa.

Dela Med Dina Vänner: