Vi är bror och syster, inte 'halvsyskon'

Skrämmande mamma och Roy McMahon / Getty

Jag förstod precis något, sa min bror när han satt mitt emot mig i soffan och höll en av mina barn.

Vad är det? Frågade jag och kände mig lite på spetsen eftersom han hade haft begränsad interaktion med barn och mina hade varit testdockorna de senaste tre åren. Han var vid födelsen för mina äldsta och anlände mindre än 12 timmar efter att den andra föddes. Detta var det längsta ännu av hans halvårsbesök och vi blev båda bekvämare med hans vård.

Jag förstod precis när andra pratar om ”halvsyskon”, de pratar om oss eftersom vi bara delar en mamma.

Säg det aldrig igen, sa jag. Vi är inte halva någonting. Vi är syskon.

Jag hade alltid hatat det uttrycket - halvsyskon. Jag började tänka på skillnaden i dynamik mellan mina barn som delade en mor och far, och min bror och jag som delade en mamma. Och det gjorde jag inte känna en skillnad. Jag såg samma irritationer. Samma skakning av det ena barnet på det andra. Men viktigast av allt såg jag samma kärlek.

Kelly Sikkema / Unsplash

Jag hoppas att att dela båda föräldrarna inte gör att mina barn är den typ av etikettbesatta barn som frustrerade mig under större delen av min barndom.

För mig är familjen allt. Nästan till fel.

Min närmaste familj är mer än min mor och bror. Det inkluderar mina mostrar, ett par farbröder och båda mina mor-och farföräldrar eftersom de alla har varit konstanta i mitt liv. När jag växte upp förstod vissa människor inte att sättet jag såg min familj var giltigt - speciellt för att det ofta inte inkluderade omnämnande av en far. Det gjorde mig nöjd, men en av de mest frustrerande kommentarerna som jag skulle höra från andra barn hänvisar till min yngre bror som min halvsyskon eller föreslår att han inte är min riktiga bror eftersom vi inte delade två föräldrar.

infant pillow lounger

Genom åren har begreppet halvsyskon förvisats i djupet av den som inte säger det för mig. Det är helt utanför gränserna.

Visst, det finns en handfull familjer som följde den traditionella skildringen av familjen och har hållit fast vid ett kärnformat. Men det finns många fler av oss som existerar i anslutning till dessa familjer och känner oss skämda eller förbises för att vi hände innan - eller betydligt efter - kärnkraftsbindningen upprättades.

Liksom de flesta familjer år 2019 avviker vi från den traditionella bilden av en kärnfamilj. Precis som de flesta familjer har vi vägrat att låta den avvikelsen begränsa sambandet eller den kärlek som vi har till varandra.

Många föreslår att vårt band är något starkare som livmoder syskon. För att citera Bob's Burgers, vi är i detta från livmodern till graven. Men det betyder inte att andra familjer som försöker sätta oss i en mer traditionell låda inte skadar. Och jag tål inte någon som försöker bagatellisera det band jag har med min bror bara för att vi bara delar en förälder.

Tack och lov, under de senaste åren har fler gjort det började prata om problemet med att kalla barn halvsyskon. Det är inte föräldrar som bestämmer betydelsen av förhållandet mellan syskon; det är det band de har beslutat att skapa tillsammans. Det finns inget hälften av hur min bror har format mitt liv. Och varje gång andra lägger fram sina åsikter om vilken typ av förälder och syskon som är legitima, känner jag chocken.

Jenna / Reshot

På ytan förstår jag varför människor känner behov av att märka olika typer av syskon. Genom åren har resurser gått igenom genom faderns släkter, särskilt i europeisk stil som styr nationen. Det spelade roll vem som är kopplad till vem för att bevisa legitimitet. Halvs syskon fick inte förmåner. Prioritering av legitimitet hindrade emellertid inte män från att ha flera barn på flera ställen, och det gjorde det inte heller enkelt att fördela resurser. Istället stigmatiserade det barn.

parents choice ar formula

Istället för att göra det enklare gjorde märkningen av syskonförhållanden det bara svårare att etablera obligationer. Ironiskt nog har mycket få familjer bevarat den traditionella kärnkraftsstrukturen som lyfts upp som mer värdefull än andra, men villkoren har levt vidare.

Adoption, surrogati, in vitro och familjer med flera föräldrar är inte något att vara rädd för. De är något som ska omfamnas. Om miljön är hälsosam för socio-emotionell utveckling borde resten inte ha någon betydelse.

bartholomew / Reshot

Min bror och jag tvingades ansluta eftersom vi delar en mamma. Men vårt förhållande har vuxit genom åren eftersom vi båda satsat på att hålla kommunikationslinjerna öppna - även när vi sviker varandra. Och en kärlek för att trakassera vår mamma är limet som håller oss ihop.

Vi har skapat det förhållandet på egen hand genom att växa upp i samma hushåll, ha ett brett utbud av delningsupplevelser och de miljontals skratt i slagsmål som vi har haft under de senaste 21 åren.

Jag älskar min yngre bror av hela mitt hjärta. Och det finns inget som någon kan säga för att ändra det.

Så nästa gång du känner behov av att tilldela termerna halvsyskon eller riktiga syskon till barn som delar en förälder, ber jag att du tänker länge och hårt. Det är omöjligt att veta förhållandet som syskon har utan att fråga dem. Jag behöver ingen annans tillstånd för att legitimera förhållandet jag har med min bror. Vi förtjänar friheten att själva definiera den anslutningen.

Dela Med Dina Vänner: