Varför jag inte kunde njuta av min sons gymnasieexamen

'Jag fattade det inte! Jag kan inte tro det!' sa jag till föräldern som satt bredvid mig. Vi var på en utomhuskonsertplats för min yngre son studentexamen . Och jag hade precis missat pengaskottet, det där hans sex fot långa, ranka jag böjer sig ner för att ta emot sitt diplom från rektorn. Den där min sons alltför breda leende, prickar av akne och rosamönstrade Nikes fortfarande minnesbildade honom som tonåring, ännu inte helt omvandlat till en vuxen .

'Jag visste att det här skulle hända!' Jag beklagade Pete, som vänligt underhöll min freak out. 'Jag suger på teknik och om bara min man inte hade låtit batterierna ta slut...' Tack och lov avbröt emcee min tirad genom att tillkännage Petes sons namn. 'OMG, Pete, fick jag dig att missa bilden?' frågade jag, förskräckt över att min själviskhet och smålighet också kunde ha drabbat honom.

'Nej, Stephanie, jag har det. Oroa dig inte!' han svarade.

Men jag var orolig. Jag lät mina känslor komma i vägen för att njuta av min sons ceremoni. Jag hade lovat att göra den här dagen om honom, inte mig. Jag hade på något sätt lyckats hålla mig i schack när min äldre son gick ut gymnasiet två år tidigare. Men den här gången kunde jag inte. Jag önskade att jag kunde vara som min man och bara fokusera på ögonblicket utan att fördjupa mig i vad det betydde. Till mig. Men jag kunde inte.

Vanligtvis när jag var i fara för en känslomässig härdsmälta, sökte jag efter distraktion. Men här fanns det inga. Alla föräldrar var fokuserade på sina barn. Ingen var intresserad av att småprata. Ljusröda klänningar gömde studenternas kläder så jag kunde inte fokusera på deras tonårskläder, något jag ofta gjorde på fotbollsmatcher för att distrahera mig efter att en spelare hade blivit skadad och jag fruktade det värsta. Det var inte tillräckligt varmt för att jag skulle besväras av mina egna värmevallningar. Inte ens cikadornas ständiga larm kunde överrösta mina tankar.

Om man kunde tro den passionerade, om inte något klichéfyllda, examenstalaren, 'det bästa var att komma'. Kanske för min son och hans vänner, tänkte jag och vältrade mig i det. 'Det bästa' för mig förutsade en framtid där jag var mer av en åskådare i min sons liv istället för en daglig deltagare. En där jag inte längre skulle ringa honom på väg hem från jobbet för att se vilken proteinrik fest han ville att jag skulle laga till middag den kvällen. En där han inte längre retade mig om min vana med chokladbitar när vi satt i soffan och väntade på att hans pappa skulle komma hem. En där jag inte längre skulle kunna ge honom en lugnande kram efter ett känsloladdat samtal.

Jag såg mig omkring i de trånga raderna av föräldrar som alla verkade mer engagerade i ceremonin än jag. De kanske alla var bra skådespelare, tänkte jag, medan jag undrade varför jag betedde mig mer som en tonåring fast i hennes egna tankar. Jag var inte en klängig mamma som kvävde mina barn med mina egna behov eftersom det var vad min mamma gjorde mot mig. Min man och jag gav dem kärlek, men vi sätter gränser. Vi gav dem självständighet. Vi ville att de skulle utforska och njuta av livet, hitta partners, vänner och en karriär. Eftersom jag visste att ett tomt bo var vid vår horisont hade jag redan börjat arbeta för att återuppliva min gamla frilansskririär i väntan på alla lediga timmar jag skulle ha på min tallrik.

Och så slog det mig. De senaste 20 åren har jag definierat mig själv som en mamma. En arbetande mamma. En fotbollsmamma. En pojkmamma. En tonårsmamma. En första generationens mamma. Oavsett vilka andra intressen jag ägnade mig åt var jag alltid, först och främst, en mamma. Och mina pojkar har färgat varje livsval jag har gjort sedan jag kan minnas.

Min man var (och är) en fantastisk far, men det var jag som höll ner fortet. Den som schemalagt föräldramöten. Han som rusade nerför motorvägen för att hämta dem från dagis i tid. Han som rusade ut från arbetsmöten för att köra i en av de många bilpooler jag hade satt upp för fotboll eller basketträning. Den som sprang till mataffären efter jobbet för att köpa godsaker till ännu en skolfest, och senare korsage till bal. Den som missade vissa möjligheter på jobbet eftersom de skulle ta mig bort från att ta hand om mina pojkars behov. Som många mammor gjorde jag allt detta villigt. Jag ville ge dem stabilitet, kärlek och stöd i mycket större mängder än jag hade under min uppväxt.

Nu var det dags att släppa min yngsta son och att det var tyst i vårt hem när jag kom tillbaka från jobbet på kvällen. För att mitt fokus ska flyttas mer till min man och mig än till våra pojkar. För nya hobbyer, nya vanor eller nya början, som alla artiklar jag läste om ämnet så positivt antydde.

När vi gick bland den virriga skaran av föräldrar, syskon och nyligen maskerade släktingar för att träffa våra studenter för fler bilder efter ceremonin, visste jag att jag inte riktigt var redo för denna övergångsrit, men det var min son. Han behövde det. Speciellt efter detta galna år då han aldrig ens hade satt sin fot i ett klassrum på gymnasiet.

Så som vilken bra mamma som helst, påminde jag mig själv om att fokusera på hans behov. Inte min. 'Ha det bra på festen, sötnos!' sa jag efter att vi tagit några bilder och kysst honom hejdå. Han gav mig sin keps, klänning och diplom i en rörig hög.

När min man och jag tog oss till bilen tittade jag tillbaka på föräldrar som tog de sista bilderna, deras bilder mörknade av den kommande skymningen och röster drunknade av cikadornas högljudda sånger. Jag log när jag tänkte på hur passande det var att de där konstiga insekterna, som senast dök upp när min yngre son tog sina första steg, hade återvänt för att se honom när han gav sig in i nästa fas av livet.

Och när vi satte oss i bilen tillät jag mig äntligen att gråta.

Dela Med Dina Vänner: