Vänta, när blev jag gammal?

Så mycket för ungdomens spontanitet.

cheapest newborn diapers

Idag fyllde min dotter, den första av mina två barn, 10 år, och jag märkte att hennes fötter nu ser ut som stora barnfötter. Jag vet inte ens när det hände. De var petita små valptassar som för två veckor sedan. Idag insåg jag också att dina händer börjar känna kylan när du når 39. Det här är första gången i mitt liv som 40-gradersväder har registrerats som kallt eller stört mig på något sätt. Vad ger? Jag vaknade idag och nu är mina bebisar stora barn och jag är gammal.

Så vadå, måste jag börja bära kappor med ärmar nu som alla andra vuxna istället för söta puffervästar för att hålla mig varm? Nu måste jag hålla reda på två matchande handskar i ett par. Ingen mer sorglös väst tjej swagger?

Jag menar, skit. Så mycket för ungdomens spontanitet. Mina barn - som alla barn , tydligen — kan inte acceptera något rimligt förslag att bära kappor. Men det har alltid varit bra för mig eftersom jag inte heller var kall. Vad kommer de att säga nu, 'Vi måste ha kappor nu eftersom vår mamma fyllde 39, och nu är hon inte cool längre; hon är bara kall?'

Kommer någon att konfiskera min snowboard nu för att jag är över backen? Homer till Jebus, till och med mina ordlekar blir dåliga.

Och det är mellan mig och Gud hur många muterade hårstrån jag drog från mina haka innan jobbet i morse. Det är som att var och en av de senaste jag tog bort lämnade femlingar som dräktade där inne bara för att födas som trådledare av kommersiell kvalitet för fiske. (Helt tips: ha en bilpincett. Morgonljuset i den spegeln är grymt men verkligen det enda sättet att se varenda en av de där små jävlarna.)

Jag har inte ens mörkt hår. Faktum är att mitt en gång rödaktiga hår verkar tappa vilket pigment det har det om dagen.

'Sara, du är så blond nuförtiden!' Det är inte blond. Mitt hår är gammalt som smuss.

Förra helgen tittade mina barn på den här (faktiskt söta) serien om tre vänner som lagar magiska recept ('Just Add Magic') och funderade över vilka recept de skulle skapa. Min lilla kille kom på 'Walk Back in Time Waffles.' När du äter dem återgår du till en mer ungdomlig version av dig själv, men utan att faktiskt ändra tid eller ålder.

Bra koncept, grabben - ungefär som hur mitt ansikte skulle vara nu om jag hade börjat med Botox vid 28 istället för 38. Jag önskar att någon hade berättat för mig då. Så jag säger det nu.

'Mamma, om du åt Walk Back in Time Waffles, kan du vara dig själv för tio år sedan! Som när man brukade springa.”

Vad fan egentligen. Nu har jag kalla händer och skägg och Jag kan inte springa? Jag hade ingen aning om att när jag springer ut genom ytterdörren efter en hund som rymt, så ser mina barn en person som inte kan springa. Ja, jag har börjat med golf och fiske, två sporter som praktiskt taget inte kräver någon fysisk ansträngning. Men vet de inte att jag brukade vara en idrottare? Min softbollhandske var som ett vakuum för vad som helst på inlandet, även under de handfulla åren jag spelade efter juristutbildningen. Vad konstigt för mina barn att tänka på sin mamma som någon som Begagnade att kunna springa. Fast förmodligen bara de. Höger?

Men helt plötsligt klickar mitt högra knä när det är fuktigt, och min vänstra handled gör ont när jag försöker klia mig på ryggen. Kom att tänka på det, ingen av mina 30-talet kändes som 'sena' 30-tal förrän just nu.

Och precis som vanligt har jag blivit översvämmad av 'Millennial mom'-rullar och videor om 'att gå ut på 2000-talet' och känner mig SÅ sedd. Men här är grejen: Alla vi söta unga mammor som skrattar (eller ännu värre, DANSAR) med, och relaterar till bilderna av andra söta unga mammor som bråkar ut gangstarap när de jobbar eller gör saker med mamma? Skämtet är på oss. Vi är inte söta unga mammor längre. Vi är Debbie in På smällen och dörrvakten kan inte släppa in oss eftersom vi är 'gamla som fan.' Gud. Åtminstone i filmen var hon alldeles för gammal, 'du vet, för den här klubben, inte för jorden.'

Visste du att Wu-Tang, Fugees och Kylie Minogue är på oldies-stationen nu? När jag sätter på mig klassisk hiphop i bilen agerar mina barn som om det är Frankie Valli eller BeeGees. Usch, jag gillar fortfarande BeeGees.

När jag för några år sedan började bära jävla kläder på jobbet, istället för 3-tumsklackar, var det till stor del i princip. Jag föredrar att modellera andra sätt att klä upp smarta hjärnor för de blivande kvinnorna bakom mig. Men vid det här laget tror jag inte att jag ens skulle kunna dra min röv i centrum för vittnesbörd och hålla hela dagen i stiletter. Jag är rädd för att försöka.

Och jag vet, jag vet. Dessa är alla absolut förstavärldsproblem. Det finns mycket viktigare saker att oroa sig för att hända runt omkring oss varje dag - särskilt som föräldrar - världskonflikter, politiska problem, och listan fortsätter och fortsätter. Men jag tror fortfarande att det finns ett värde i att pausa tillsammans, för att uttrycka vår enade och kollektiva avsky mot åldrandeprocessen. Fan den här skiten. Sätt på Dr Dre igen.

Sara RF är en advokatmamma som tycker om att prata om amning på jobbet. Hitta henne på Facebook och Instagram @MamasaidF.

Dela Med Dina Vänner: