Vad är 'fexting' i relationer? Tänk två gånger innan du avfyrar de arga meddelandena

En psykolog väger in med tips för att 'slåss rättvist.'

SMS har ganska mycket tagit över Hur vi kommunicerar med varandra. Allvarligt, tar någon upp telefonen längre? Sms är snabb och bekväm , så när du vill berätta för din partner för att vara sen till middag igen, är det vettigt att du skulle göra det över text. Men nästa sak du vet, du är i ett fullständigt argument och skickar av skyndade meddelanden, massor av utropstecken och kanske till och med den udda passiva-aggressiva emoji .

Detta beteende - kämpar om sms - kallas 'fexting', och medan det är vanligt, klinisk psykolog Dr. Carla Manly, författare till Datum smart , rekommenderar inte det.

'Även om sms tjänar oss bra för korta samtal, är jag ett stort fan av att ha allvarliga samtal personligen eller - åtminstone - via video eller annan plattform som möjliggör mer personlig interaktion,' berättar hon Scary Mommy. 'Många människor känner sig' säkrare 'att ha allvarliga diskussioner via text; detta pekar ofta på olöst trauma från barndomen eller på annat sätt som gör personliga samtal som är onödiga.'

girl names korean

Men Manly säger att det är absolut nödvändigt att inte bara motstå att slåss över text utan också att vara proaktiv när det gäller vad som oroar dig till att börja med. Nedan beskriver hon varför vi fext och vad vi ska göra istället.

Varför fext så mycket?

Enligt Manly kan kämpa om sms känsla Mer bekväm på grund av avsändarens ensidiga känsla av kontroll. Till exempel är det mycket lättare att skicka hårda ord, till och med expletives, när personen inte är framför oss.

'Vid textning kan avsändaren känna en mycket lägre känsla av ansvarsskyldighet och empati på grund av det fysiska och emotionella avståndet som elektronisk kommunikation erbjuder,' förklarar Manly. 'När vi kämpar personligen är det mycket lättare att registrera känslor av obehag hos oss själva och andra. När vi kämpar personligen har vi förmågan att märka viktiga faktorer som kroppsställning, ögon och känslor; dessa energiska och visuella ledtrådar främjar empati och bidrar till hälsosammare interaktioner.'

Och låt oss inte glömma hur till synes mer utlöst vi blir via text. Vi har alla varit där. Liksom den tiden fick du ett svar på ett ord från din partner först efter att du delade ett stycke, och nu är det krig.

'Vi är ofta mer utlösade av texter eftersom de saknar så många av ledtrådarna som är viktiga för hälsosam kommunikation,' säger Manly. 'SMS - även om det är bra för att kommunicera grundläggande detaljer - berövar oss förmågan att läsa viktiga ledtrådar som kroppsspråk, intonation och humör. Texter ger oss inte det sammanhang vi ofta behöver för att bedöma och förstå energin och betydelsen bakom avsändarens ord.'

Inte överraskande, säger Manly, vi ofta utlöses av felaktiga positiva texter på negativa sätt och Genom att känna sig hjälplös för att lösa negativa textmeddelanden på hälsosamma sätt.

Vilka är nackdelarna med att slåss om sms?

'Nackdelarna med att slåss via text är betydande', säger Manly. 'Även om det kan känsla Bra vid tiden att ladda ner dina aggressioner via text, att hitta en hälsosam upplösning är osannolikt med tanke på bristen på bindande diskussion. SMSa foments dikotomous (svartvitt) tänkande som är ett giftpiller för hälsosam intimitet. '

När sms är go-to-metoden för att slåss, förklarar Manly att par inte använder och finslipar konfliktlösningsförmågan som är absolut nödvändiga för en hälsosam intim relation.

lactose free enfamil

I själva verket rekommenderar hon att fexting bara är acceptabelt när diskussion ansikte mot ansikte är omöjligt på grund av situationella faktorer. 'Det är bra - om inte idealiskt - att hantera en oenighet genom text så länge båda parterna leder med vänlighet och respekt,' säger hon.

Hur kan du undvika fexting?

Om fexting är en vana mellan dig och din partner, säger Manly att du kan undvika att slåss genom text genom att lägga respektfulla markregler för dina oenigheter. 'Det är ofta bra att i förväg komma överens om några grunder, till exempel att tabeller oenighetsdiskussioner tills båda parter har tid att' återställa 'och delta i en respektfull diskussion ansikte mot ansikte', föreslår hon. 'Strategier som dessa är till hjälp på många nivåer, inklusive att ge partners tid att svalna, reflektera och kalibrera.'

Till exempel, när tempers är heta, kan du sprida en situation genom att säga: 'Jag älskar dig. Jag hör att du är upprörd. Jag vill ta itu med detta och göra saker rätt. Låt oss sätta en tid att sitta ner och prata.'

Så, hur kan du 'slåss rättvis'?

När det gäller att slåss med din make i allmänhet rekommenderar Manly först att använda en annan term sedan att 'slåss' anser krig och frånkoppling.

'Jag uppmuntrar par att använda mer neutrala termer som' oenighet 'eller' skillnad i åsikter ', säger hon. 'Neurolinguistiskt är kroppen och hjärnan kopplade till att svara på mer aggressiva termer som' slåss 'med en kamp eller flygrespons. När vi byter till mildare verbiage som' Låt oss få tid att prata om vår oenighet ', vi är mycket mindre benägna att utlösas - och mycket mer sannolikt att engagera sig i positiv konfliktlösning.'

Andra tips inkluderar att sträva efter god timing, vilket innebär att du ser till att du inte diskuterar känslomässigt laddade frågor när en eller båda av er är hungriga, trötta, arga, ensamma eller känslomässigt dysreglerade, vilket tenderar att orsaka mer skada än nytta.

name that means immortal

Till exempel säger Manly att det är lämpligt att säga, 'Tack för att du fick veta att du är upprörd över mig; jag vill lösa oroen. Jag är absolut dränerad från jobbet idag, men jag vill verkligen höra vad du har att säga. Du är min prioritering, och jag vill vara på mitt bästa när vi pratar. Jag vill ta en tyst 15-minuters promenad till Recalibrate. Gör det här,' Låter det här? Meddelanden som detta, säger hon, låt partners veta att de är en prioritering och att det är viktigt att lösa problemet.

Att fokusera på kärnfrågan, och en fråga i taget, är också nyckeln när du har en hälsosam oenighet med din partner.

'Sträva efter att veta i förväg - så bra du kan - vad som stör dig och varför', säger Manly. 'Konflikt eskalerar ofta när gammalt bagage avsiktligt eller oavsiktligt föras in i diskussionen. När du känner till dina gamla sår väl (vare sig det är från barndom, tidigare relationer eller det nuvarande förhållandet), är du mindre benägna att oavsiktligt ta dem in i diskussionen.'

Därför säger hon att det är avgörande för lösa problem så snart som möjligt . 'Om en relation har en mängd olösta frågor som staplas bort, är det möjligt att börja sortera igenom dem en i taget. När detta görs på ett hälsosamt, respektfullt sätt finner partners ofta att många av frågorna delar en kärnproblem (t.ex. en brist på respekt). När en fråga löses är några av de noggrant associerade frågorna naturligt behandlade i processen.'

Manly rekommenderar också att du använder 'I' -meddelanden följt av ett 'to-do' -uttalande. 'När du diskuterar frågor, använd' i '-meddelanden för att undvika att klaga, skylla och skämma. Att lägga till en' to-do '-klausul lägger till tydlighet när det gäller det föredragna beteendet. Till exempel kan du säga:' Jag känner mig inte respekterad när du inte städar upp köket och lämnar det för mig att göra. Skulle du snälla städa upp efter att du har använt köket? '

nicknames for black girls

Nästa viktiga del är att engagera sig i reflekterande lyssnande. I denna process, känd som 'spegling' eller 'reflekterande lyssnande', säger Manly att målet är att lyssna på en partner fullt ut och avsätta någon personlig åsikt. Sedan återställer lyssnaren vad som hörs, får förtydligande och lyssnar igen tills talaren känner sig helt hörd. Rollerna vänds sedan.

'Denna process, även om den ofta är utmanande till en början, är mycket effektiv för att låta varje partner känna sig hört,' förklarar hon. 'Denna process undviker också det vanliga problemet med att fokusera det som hördes genom filtret i ens sinne snarare än på vad talaren faktiskt sa.'

Genom att ta dig tid att respektfullt höra varandra på en bra tid för er båda (och inte i telefon!), Kommer du sannolikt att undvika att fexting och lösa problemet på ett mer lugnt och rationellt sätt. Så nästa gång din partner kommer på nerverna, ta en andetag och lägg ner telefonen.

Dela Med Dina Vänner: