celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Så här är det att vara en nykter alkoholist

Livsstil
GettyImages-922972450

Master1305 / Getty

Förra gången jag hällde på mig en pint - ja, en pint - gin med några isbitar och ett stänk limonad var den 23 juli 2017. Tidigare samma år i mars hade jag äntligen erkänt för mig själv att jag var alkoholist. Jag visste att jag hade problem, men jag insåg inte helt hur stort problemet var förrän jag bestämde mig för att göra en diet utan socker, ingen alkohol under två veckor under skenet av att jag skulle vilja gå ner i vikt. Jag testade mig själv för att se hur dåliga saker var.

De var dåliga.

Mitt sinne begärde och behövde alkohol. Mina smaklökar saknade det. Min hud kröp efter den. Min huvudvärk och skakningar var hemskt. Jag erkände mitt problem för min partner och några vänner. Jag kontaktade andra nykter alkoholister för stöd.

Jag skulle gå några veckor utan att dricka, då skulle jag falla. Jag fortsatte att gå tillbaka till det som i slutändan kunde förstöra mig eftersom jag saknade det. Och även om min sista drink var för över ett år sedan, jag fortfarande saknar att dricka.

På vissa sätt är jag glad att jag gav efter det glas gin den sommardag. Jag var hemma med mina tvillingar och min ångest var hemsk. Jag såg dem spela på gräsmattan och var uttråkad. Jag hatade hur värmen fick min skjorta att hålla fast vid min knubbiga mage och kroppen jag har svårt att ringa hem. Jag var äcklad av mig själv. Jag tål inte att vara närvarande. Jag ville ha en drink. Jag trodde att jag behövde en. Så jag hade en.

Egentligen hade jag flera på några minuter.

Men min tolerans var fortfarande mycket hög och allt jag fick var lite surt. Och sedan började skam och ilska och rädsla. De negativa känslorna av att dricka uppväger äntligen de negativa känslorna inte dricka. Jag var tvungen att göra ett val: avsluta flaskan eller dumpa den.

Jag dumpade det.

Jag stod upp och började igen.

Jag lovar mig bara att vara nykter en dag i taget. Jag vet att det är en kliché, men det är det som fungerar för mig att stränga dagar, veckor och månader tillsammans. Att titta in i framtiden är för överväldigande. Och jag saknade att dricka för mycket de första dagarna och månaderna för att undra och oroa mig om jag alltid skulle sakna det så mycket.

Hur skulle jag någonsin klara det? Vilken typ av liv skulle jag ha om jag ständigt kämpade? Om jag tittade bortom dagen, bortom timmen, skulle jag få panik. Jag skulle sjunka djupare i depression. Paniken och depressionen hotade min nykterhet. Det gör de fortfarande.

Men så en kväll medan jag förberedde middagen insåg jag att det var första gången hela dagen som jag verkligen hade längtat efter en drink. Jag var chockad. Jag hade gjort det fram till 17:00? Holy shit, det var enormt. Det var också den försäkran jag behövde veta att jag kunde sakna att dricka men inte bli överväldigad av min längtan. Varje dag var annorlunda, men med tiden minskade mitt grepp om mitt beroende. Jag tillät mig att sakna alkohol. Jag tillät mig att vara alkoholist.

Att vara nykter betyder inte att jag inte vill dricka; det betyder att jag väljer att inte dricka. Jag fattar ett beslut varje dag, ibland flera gånger om dagen, att hålla mig ren. Ibland betyder det att jag sitter borta från en grupp på ett socialt möte eller en middagsfest eftersom doften av öl och vin är för mycket. Jag oroar mig för att jag kommer att romantisera hur bra det skulle smaka. Jag kan stänga ögonen och smaka på den kalla vätskan på tungan. Jag känner att det värmer magen och saktar ner hjärnan. Jag saknar den kombinationen av känslor. Och jag saknar att dricka när jag har att göra med obehagliga känslor som får mig att vara ledsen och lynnig. Dessa känslor får mig att känna mig som en börda. Alkoholen hjälpte mig att skjuta bort allt.

Jag saknar ritualen att göra en drink. Ibland gör jag en mocktail för att tillfredsställa min önskan. Jag tar ut skärbrädan och skär kilar från en kalk. Jag klirrar isbitar i ett halvglas. Jag pressar limejuice över isen och släpper frukten i glaset innan jag tillsätter vanligt seltzervatten. Jag rör om min dryck med limekniven som jag skulle ha gjort om jag hade gjort mig en gin-tonic, eller en gin och något annat.

happy family baby foods

Häromdagen när jag körde hem drog jag nästan in i en lokal dryckesaffär. Det var en jag brukade ofta, särskilt på fredag ​​eftermiddagar. Jag blev förvånad över min önskan att dra in och parkera. Jag saknade urvalsprocessen för vilken öl jag skulle köpa. Jag saknade att bära mina skatter ut till bilen i en brun väska. Men jag tvingade mig att stanna på vägen. Jag tvingade mig hem.

Jag saknar att dricka när jag leker med mina barn, jobbar i timmar eller springer mil i taget - inte alltid eller till och med vanligtvis, men även när saker och ting är bra och friska vill jag ibland dricka. När jag känner mig känslomässigt stabil lurar hjärnan mig att tro att jag kan hantera en drink. Jag går igenom sträckor av att må bra och nästan för självsäker. Naturligtvis kan jag kontrollera mitt drickande , Jag tror.

Nej, det kan jag inte. Lusten att dricka finns kvar och den är mycket stark både på de bästa och värsta dagarna.

Det har gått mer än ett år sedan jag drack alkohol. Jag kämpar fortfarande. Jag får fortfarande panik. Jag saknar fortfarande att dricka. Men i allt detta har jag lärt mig varför jag kämpar och får panik och saknar det som tillfälligt bedövade mitt obehag. Jag undvek att lära känna mig själv. Jag var tvungen att erkänna att mitt inre jag inte sågs för att jag var rädd för att visa det. Jag var rädd för att göra förändringar som kunde förändra relationer.

Jag var tvungen att förstå mina känslor av kroppsdysfori och lära mig vad jag ville göra för att få min kropp att känna mig som hemma. Jag har tvingats anamma paniken för att få den tydligaste självkänsla jag någonsin har haft. Jag gör förändringar. Jag blir mig. Om jag skulle ge efter för min begär, skulle jag missa att lära känna mitt nyktera jag.

Så jag väljer nykterhet. En frestelse och en dag i taget.

Dela Med Dina Vänner: